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1 头发没吹干睡了一夜，第二天一早就感冒了，吃早餐的时候一直在打喷嚏。 朱勋：喏，纸巾给你。 我：谢谢啊，哪个女朋友教的，这么细心！ 朱勋：你需要我就给你啊，这还要教我又不是傻蛋。 我：好吧……妥妥的直男癌。 朱勋：昨天还在说自己抗寒能力很好，今天就感冒了，你真是，我都不知道怎么说你。 我：我是没想到，云南的冬天竟然也很冷。所以就没带羽绒服。 朱勋：（皱眉头）啥你羽绒服都没穿今天只有9度。你身上穿的不是羽绒服吗 我：这是一件厚衬衫。 朱勋：都快二十五六的人了，冬天都不备一件羽绒服，保健意识也太差了。 我：啊，鼻子塞住了，好难受。 朱勋：我这里有999冲剂，给你两包。 我：（眼睛闪亮亮）谢谢！救人一命胜造七级浮屠！ 我喝了冲剂之后，头晕脑热的症状确实缓解了不少，开始由衷地佩服这位全能型男朋友。 他真的…… 浑身上下都是闪光点！ 2 早饭后我们坐上了去西双版纳的车子，车上我们并排坐着，我由于感冒了，头晕脑热，想睡觉又睡不着，十分烦躁。 朱勋：你怎么回事 我：我头好痛。 朱勋：（皱眉头）不舒服吗要不要再吃一包冲剂 我：我睡一下就好。 朱勋：坐过来点。 我：（疑惑脸）为啥这边很宽敞。 朱勋：那边有阳光。晒着不好。 我往左边坐了一点，结果，一路上把他的肩膀当作枕头了。 有些爱意是在点滴里的。 3 在西双版纳的某座佛寺，大家在爬山，我看见一位中年妇女脚蹬恨天高高跟鞋，面色平稳地登山。 我：朱哥，你快看，前面那个小姐姐真的好……稳！ 朱勋：哪个 我：那边那个穿橘色高跟鞋的那个！ 朱勋：不感兴趣。对了你是对橘色高跟鞋感兴趣吗我可以送你一双。 我：（羞涩）怎么好意思让你破费呢！ 朱勋：不是啊，我妈买了不穿的，我观察她的脚应该和你的差不多大。 我：…… 我真的再次以及无数次地被他这个直男癌气疯了！ 4 在西双版纳的山寨里，傣族小姐姐在推销银筷子银碗。我听得津津有味，表示很感兴趣，可是看着三位数的价格，心里又犹豫了。朱勋倒是觉得买一个，在跟小姐姐结帐。 小姐姐：小哥哥，你的眼光真的是非常好呢！这双银筷子绝对物超所值。 朱勋：嗯，能用就行。 小姐姐：要不要再带一双 朱勋：不用了，我一般用勺子吃饭。 小姐姐：那这双筷子您买了是给谁用的呢 朱勋：她。 我：（晕乎乎）啊 小姐姐：（眼红）我真是羡慕小妹妹有这么好的男朋友呢…… 我是不是该勇敢地告诉朱勋，女人与女人之间的嫉妒心是很严重的！ 所以请轻轻地宠爱我吧！ 不要明目张胆！ 5 坐车下山的时候，朱勋把车窗打开，凛冽的寒风吹了我一脸一路。 我：你有病啊！ 朱勋：哈哈。 我：逗我玩很开心吗 朱勋：你仔细看看这花瓣是什么颜色的 我：……白色啊这么不吉利。 朱勋：霜雪吹满头，也算是白首。现在，我们白头偕老了。 我： 我承认这个月入3万的程序猿还是有点东西在身上的！ 6 晚上回到酒店，我第一件事就是去洗澡，实在太冷了，必须靠热水续命。洗完澡发现有人敲门，裹了个浴巾就去开门。朱勋一脸智障地看着我。 我：你在看什么 朱勋：我们的关系好到这种程度了吗 我：（后知后觉）你等一下，我关门穿一下衣服！ 朱勋：等等，吃了这片感冒药，水我给你倒好了。来，伸手。 我伸出双手的刹那，浴袍应声落地…… 后来……我给朱勋留下了致命一击以及五道掌印…… 哎呀遇人不淑！ 7 我穿好衣服，和朱勋商量着去吃一家深夜烧烤。朱勋建议去喝粥。 我：来云南这几天，不是汤就是清汤锅底，我都吃腻了！再吃就要长草了，我要吃肉！我是食肉兽！吼！ 朱勋：哦谁感冒还没好来着反正不是我。 我：你这男朋友不道德啊不道德，我吃素正好便宜了你！ 朱勋：此话怎讲 我：你不是最爱吃清汤淡水了吗 朱勋：我也想体验体验不同的东西呀，比如…… 我：比如深夜小烧烤！就这么说定了！ 在我的强大诡辩能力下，阮糖和我踏上了寻找小烧烤的旅程。 8 离酒店不远的路口，有一家食客络绎不绝的傣族烧烤店，我们拿了一个号，站在寒风中等待。 我：前面还有7桌人呢，我们先去吃点其它的吧！ 朱勋：（理智脸）我看过了，这家烧烤店菜品很多，等会儿我们可以多点几个菜，比现在去吃其它的更好。 我：不嘛，我就要逛吃逛吃！ 朱勋：那你在烧烤店拿号的意义是 我：去小吃街吃一圈再回来战斗呗！ 朱勋：我反对，这样很伤身体。 我：你真虚伪，就你这甘蔗体型，还怕长胖吗 朱勋：有没有可能不是长胖的问题，而是肠胃受不了…… 我：不长胖的话，肠胃就受得了啦！去吃去吃去吃！ 朱勋毕生都被我的诡辩能力雷得五体投地。 9 那晚我们并没有吃到多饱，因为我朱哥的克制。他一直在从中作梗，阻止我吃这吃那。 我：哇，那个热狗看起来好油亮，我们去买两根。 朱勋：不吃。 我：哇，那个芝士草莓可丽饼看起来好甜蜜，我们去买两个。 朱勋：不买。 我：哇，那个烤鸡柳看起来好香，我们去尝一尝。 朱勋：不尝。 你问我为什么这么听话因为我把钱包忘记在自己房间没带了！朱哥不给钱，我就没得吃！ 所以啊，两性关系中，经济关系占支配地位。
