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唐三**自一人上路之后遇到的第一个活着的生物不是妖怪，而是一只愤怒的猴子。
此猴一副大爷样倒挂在树上盘着腿，身边的棒子正在往下滴血。
唐三藏不解的问：“这位皮毛光鲜亮丽的狒狒施主，你是为何苦恼啊？”
猴子甩甩棒子上的血，淡定地说：“老子刚打假回来，竟然连花果山都有山寨的，我很好的教育了他们”
“您真是一只有素质有修养又不粗鲁的狒狒啊”
“我是猴子”
“那好吧，愿意跟我一起前去西方打假么？”
“西方？有何假？”
“虚假的慈悲，虚假的邪恶和虚假的手足”
“那如来老子管辖的地方还这么不太平，这世上可还有什么是不能作假的？”
“施主此言差矣。正是因为有了如来有了佛才有了假，这世界上也确实存在几个地方是不能够弄虚作假的”
“是哪儿？”
“花果山，高老庄，流沙河，鹰愁涧，还有贫僧长大的小寺院”
“前几个说的不错，最后一个是怎么回事”
“喂喂喂！没有贫僧你们这群人妖能聚到一起吗！”
“你以为我很希望每天吃饭被一只猪抢光了口粮总要忍受一条龙的追星狂么？”
“可这跟我有什么关系？猪是你带来的，龙是奔着你来的，跟贫僧都没半毛钱关系！”
“这两个还能忍受，最不能忍受的就是你和那条蛇野兽派代表作的歌声！天啊！我宁愿多出10只猪跟我抢饭吃！多出20条龙来崇拜我我也不要每天忍受这种煎熬！”
唐三藏笑了：“你听说过紧箍咒么？”
“啥？”
“好吧，这个版本确实没有紧箍咒，但我不介意用我的歌声编一个程序把它设定为紧箍咒！”
猴子的毛立起来了。
“好了好了跟你开玩笑的，赶紧上路吧，前方还有真善美等待我们去解救呢！”
于是他们上路了，到下一站之前碰上许多小怪也全被孙悟空ko了。
再次碰见的是一头失魂落魄的猪。
他双目无神，颓废萎靡，以一种哲学家的姿势单膝跪地，不停放屁。
唐三藏捏住了鼻子问道：“这位施主你是为何怨气这么重啊！”
猪头放了个连环屁说道：“有人让我进迪厅”
“然后呢？”
“我见到了嫦娥”
“后来呢？”
“嫦娥说她是被设定过来捏脚的而不是来跳舞的”
“最后呢？”
“我非要我躺下给我捏脚”
“番外呢？”
“我对她说‘相见时难别亦难，东风无力百花残，老子若让你捏脚，小命早晚要玩儿完’，然后我就在这了”
“靠！嫦娥要给你捏脚你竟然拒绝人家！你真是个瓜娃子！”
“怪只怪程序员太垃圾，愣是把观音的脸p在嫦娥脖子上，然后胸前挂个牌子‘我是嫦娥’。你们懂的，我是一只有原则的猪”
“那你哀怨个p啊！”
“我后悔。。没让观音给我捏脚然后拍下来传天涯上面去”
“。。。。。。”唐三藏翻了个白眼：“为了实现你这只有胆识有魄力的猪的梦想，我决定带上你一起西游”
“为啥俺要听你的？”
“你可以去西天让那婆娘给你捏脚然后传天涯上去”
猪头歪着脑袋一想，随即一拍大腿：成交。
猴子哭了：“死和尚这次可是你把他招募过来的！”
唐三藏笑了：“多一只猪帮你打怪不好吗？”
“靠！你看过《西游记》没！里面的哪个boss是他干掉的！”
“有啊”
“谁！”
“待我想想”
就这样，猪头加入了西游队伍，从事收拾小怪和消灭食物的工作。
不得不说，猪头的加入令其他两位成员饿瘦了一圈。
唐三藏觉得他应该考虑一下猴子的建议，找个机会把猪头扔到黄浦江里去，为旅行团省些粮食。
正这么想着，他突然被一位撞倒了，并且这位还很淡定的伸出脚在他的手背上撵了一下。
“靠！谁！是谁！谁敢踩我！”唐三藏暴跳如雷，只见面前一位谢顶的老大哥焦急的东张西望。
唐三藏大步走过去拽着他的衣领吼道：“干嘛踩我！”
这位依然神se焦急，抓着唐三藏就问：“秃子，有菜刀没？”
唐三藏一听这话马上腿软，然后漫言细语的说道：“高士别动手，有事慢慢说”
一旁的猴子和猪头瞪了他一眼。。
“我问你有菜刀没！”
“贫、贫僧不带利器上路的，万一哪天梦游自杀了怎么办？”
“自杀？梦里不都应该是杀人吗？”
“贫僧是个热爱大自然的人，宁肯自杀，不肯杀人”这不是废话么，你敢半夜梦游杀猴子跟猪头，后果就是第二天各种生不如死的折磨，还不如自己给自己来个痛快的。
对方像是泄气了的皮球，蔫了。
唐三藏连忙问道：“施主你要菜刀干嘛！”
“唉，你不知道，我刚刚进了东北大秧歌培训班，结果发现里面有好多木头，正好适合雕刻”
“那你还出来做什么”
“废话！没工具我用牙雕吗！赶紧的借我点工具，无论是菜刀绣花针和耙子都没问题！”
猴子和猪头在划拳，没人搭理他。
“靠！我还要回去研究我的艺术呢！你们太不够意思了！”谢顶老大哥喊道。
唐三藏淡定地说：“就是给了你你也用不上”
“为啥？”
“此副本一生只能进一次”
谢顶老大哥哭了，悲痛交加的他加入了西游旅行团。
唐三藏掰扯着手指算了很久终于算出来就差一条龙他们就招募满员了，正要把这个好消息告诉其他成员却发现四个人在打麻将。
“靠！你们这帮没义气的！打麻将不叫上我！三缺一啊！”
没人理他。
“你们三个怎么玩麻将。。”等等！一二三四！四！
