笑话 (第3/5页)
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客人拉着阿呆的手走入家中。
阿呆：“在外面。”
★医院篇
⊙有一次，阿呆得了重感冒，躺在医院中。医院规定家属只能有一个留下来。
阿呆母：“阿呆，你要谁陪你？”
阿呆：“妈……妈……妈……”
爸爸听了，起身就走。
阿呆：“妈，您……您……您回去好了。”
⊙医院规定，每六小时吃一次药，六点、十二点。
阿呆母：“阿呆，现在几点了？”
阿呆：“六……六……六点……”
阿呆母立刻把药灌下去。
阿呆：“六点还不到！”
⊙值大夜班的护士，忘了有没有替阿呆打针。
护士：“刚刚打针了没？”
阿呆：“打……打……打……”
护士立刻把针打下去。
阿呆：“打过了！”
★父亲篇
⊙阿呆好不容易出院了，为了付医药费，欠朋友钱，只好同他爸去出摊。
阿呆爸爸慢慢地把小东西放在地上。
阿呆：“快……快……快……”
阿呆爸把东西全倒在地上。
阿呆：“快跑！”（警察来了）
⊙阿呆跑回家中，阿呆母闻讯马上回家。
阿呆母：“你爸怎么了？”
阿呆：“死……死……死……”
阿呆母放声大哭。
阿呆：“死不了！”
⊙阿呆爸坐牢了。阿呆母带着阿呆要坐计程车到飞机场回高雄娘家住。坐上计程车时，才发现飞机票忘了带，阿呆打开行李。
阿呆：“这里……这里……”
计程车直奔飞机场。
阿呆：“这里没有！”
★相亲篇
回到乡下，阿呆的外婆觉得阿呆也老大不小了，该结婚了。找了媒人来做媒，好几次快成功，但仍失败，因为……
⊙第一次：女方：“你家有没有钱？”
阿呆：“有……有……有……”
媒人：“好！不错，可以做少奶奶。”
阿呆：“有钱才怪！”
⊙第二次：女方：“你喜欢什么？”
阿呆：“野……野……野……”
女方：“野女人！走了！”
阿呆：“野百合。”
⊙第三次：女方：“你是骑机车还是开车？”
阿呆：“我骑……骑……骑……”
媒人：“骑机车也不错，不怕塞车。”
阿呆：“骑脚踏车。”
⊙第四次：女方：“如果结婚后，你第一胎希望是男孩还是女孩？”
阿呆：“男……男……男……”
女方：“重男轻女！老古板！走了！”
阿呆：“男孩比较皮！”
⊙第五次：阿呆母叫阿呆不要讲话了。事后问阿呆刚才那个女孩怎样。
阿呆：“不……不……不……”
阿呆母：“不好？媒人，那个女孩不要了。”
阿呆：“不错！”
⊙第六次：好不容易，有个女孩看上阿呆忠厚老实，于是约个时间去看电影。看完电影，女孩情不自禁吻了阿呆。
阿呆：“再……再……再……”
女孩：“什么？好！再见！”头也不回地走了。
阿呆：“再来一次！”
⊙第七次：又有女孩看上阿呆，相亲后第二天，女孩主动打电话来。
女孩：“你还记得我是谁吗？”
阿呆：“我忘……忘……忘……”
女孩：“忘记了？算了！再见！”
女孩挂上电话。
阿呆：“忘不了！”
★未婚妻篇
⊙天公疼好人，阿呆终于要结婚了。阿呆同他未婚妻去逛百货公司，想买衣服好结婚
未婚妻：“阿呆，我穿这件好不好看？买下来好不好？”
阿呆：“好……好……好……”
未婚妻马上去付钱。
阿呆：“好丑！”
⊙阿呆带着未婚妻，到监狱找他爸爸。
阿呆爸：“她是……”
阿呆：“她是纪……纪……纪……”
阿呆爸：“什么？妓女！”
阿呆：“纪小姐！”
⊙阿呆爸：“你未婚妻以前是做什么的？”
阿呆：“是在卖春……春……春……”
阿呆爸：“卖春？还不是妓女！”
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………
潘金莲在家里做烧饼，突然响起了敲门声。潘金莲以为是武大郎回家了，开门一看，不是武大郎，而是一群陌生人。他们送来一张床。
陌生人问：你就是潘金莲大美人吧?
潘金莲应道：我就是，你们是……
陌生人说：我们是西门庆大官人派来的，他买了一张特制的高床，叫我们送给你。陌生人说完，就把床搬了进来，然后很快就安装好了。
西门庆来看潘金莲，两人温情过后，潘金莲问起了这张床的事情。潘金莲问：大人，你为什么时候要送一张这么高的床给我?
西门床一听，突然哈哈大笑起来。西门庆说：我的小美人，有了这张床，我就不用偷偷摸摸的怕武大郎看见了。
潘金莲不解地问：这跟大郎有什么关系呢?
西门庆说：有啊!这么高的床，我们睡在上面，武大郎在家也看不见啊!
