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我有意无意的开始嘲笑她的喜好，问她怎么会喜欢这么烂俗的故事。
她却和我较了真。
她说我不懂生活，不明白什么是深刻。
我说她幼稚单纯，不懂得什么是内涵。
矛盾激发了，双方都刻意选择了冷漠。
我不再去她的城市找她，我也再没收到过她的饼干。
提出分手的是我，我觉得让一个女孩说出这句话实在太过残忍，所以我愿意扮演罪人。
我并不知道这样直白的告别有没有伤害她的自尊心，我只记得她答应得很痛快——那感觉就像，我只比她说快了“分手”一词而已。
五年的感情就被这样一本烂俗的书打破。
如此轻而易举。
我开始思考，或许问题并不出现在这本书。我们两个的关系仿佛之前就出现了裂痕。
她只喜欢烘焙饼干，而我却只在乎如何埋头挣钱。
或许我们根本就不是一类人，在一起本身就是个错误，分别才是最好的选择。
我也曾想过如果我们俩一直这样下去，最终会不会结婚生子。
感性告诉我，我确实已经做好了和她过一辈子的打算，遗憾的是，只不过这个愿望最终得到了落空。
我并没有仰仗我的大脑迅速致富，生活的不易要比我想象的要艰难得多。
我渐渐寄希望于找一份踏实稳定的工作。
听说室内设计最近很火，我报名了对应的课程。
上课的时间是在每周的周末，坐地铁的话，要过8站倒3次车。
授课的教师是一位美女，其他的教师喜欢称她“馒头”。
我并不认为“馒头”一词是多么善意的称号，只不过美女老师貌似对这个称号感到满意。
一开始我本以为自己在绘画方面有着过人的天赋，到后来才发现那只是我一叶障目的狂妄。
我是同期学员里进步最慢的一个，老师担心我毕不了业，便放我回到基础班重新学习。
我遇到了女孩。
女孩也来到了培训班学习，她应该是对饼干失去了兴趣。
我没有刻意与女孩见面，也不知道她是否注意到我也在这个培训班中。
我只记得每次培训结束的时候，她都会钻入一辆名牌轿车里。
有一次轿车的主人亲自下车迎接她，我认得出，那是我多年不见的好友阿格。
我与阿格有多少年不见了？
似乎自从高中我带女孩去过阿格家做客，我俩就再也没见过。
阿格的身边还有跟着一个小男孩。
男孩长得和他不像，眉宇间倒与我神似。
我心头一惊，看这孩子的样子不出五岁，我将时间轴倒移。
五六年前正是我大学时，每星期都跑去见她的岁月。
那时我们经常住在一个名为“珍美”的小旅馆。
小旅馆装潢一般，但价格便宜，这也是我看中它的原因。
每个周六，我与她都是辗转共眠。我也记不清是否有哪一次遗漏了安保措施。
莫非这个孩子是我的？
我越想越起劲，脑海中浮现出种种可能。
不知过了多久，我感到浑身发热，眼眶含泪。
孩子是我的——孩子不是我的——
孩子是我的——孩子不是我的——
孩子是我的——孩子不是我的——
啊——啊——啊——
轰隆——
窗外雷声大作，一下子拉回了我的思绪。
我开始凝视黑夜，又疲倦地闭上眼睛。
我侧转过身体，抵挡脑中的洪流，祈望入眠。
无常解析：
追忆似水年华。
人难免会有妄想，会回忆过去，会难以割舍。
意识流可将残点连成线，将抽象绘成图画，将压盖在黑暗之下的真实照亮。
真相往往藏在眼睛看不到的地方，真相不是用眼睛看到的，而是靠心体会到了。
有时候，感觉比猜测更为准确。
