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年终party大肆举行,年终奖匹配头衔乱给乱套,荣誉此起彼伏的臭大街。

欲望是否活跃了一整年又是否还停留在原地春困秋乏夏打盹,虽未冬眠,但岁末的寒冷让人不得不裹的笨重,迟钝的难以行动。年初的告别迎接又让人不得不作罢过去,心生欠意,同时又一年的寒意凉风四起。

如果某些现象没理性太垃圾,未免自己太不合群,如果一概体制没有人之常情也不客观,总之现在这个时候,越成长烦恼越多,如果不烦恼,那也差不多算是停止成长了,这一年真的忍受了很多,“算了,罢了,一边玩去吧,关我什么事,想死死像活活,随你便的闹难过”,这是一年来我经常在心里默念的话,也偶尔借此对别人澄清自己的立场。我无法阻挠别人,就像别人无法阻挠我一样。

我有时候不自量力,有时也心生卑怯,就这样一会儿活生生,一会儿死气沉沉成长起来了。如果能重来我愿意抛弃后生,“如果”真是一个让人不可理喻的前缀,就像一个难题的假设是错误的一样,后面的的追究都是自找麻烦。有心情确没必要的联络,有一段歌词,“相见恨晚,相处又没恨短别刻意夸大缘分...”那些阴沉敞亮的空,那些泥泞的干裂的,泛着刺眼白光的地面,那些来的悄然离的突然的过客,还有来不及的遗缺,一朝春风得意,一朝秋风拂面,种种环境心境人人事事中每个人都可以拥有很多记忆,但遗憾总不会让记忆饱满,所以回忆起来自然伤怀。我只想:“该在乎的要用心,不该在乎的也别被影响到心情?”。

这一年,很多事情都无法感动我了,我都带着怀疑态度,而我也明白了有些观点没有意义,但它不错误,它只是不真实。该的不该的,该做的不该做的,我也有了分寸,一步一步要知道自己的局限,努力固然不可少,但我也不想徒劳。我曾经对自己,孤独的人要么有本事,要么就别纯粹孤傲混世,可是我两方面都没有达到,一分一秒的熬下来,也一分一秒的失去,之前以为我还有好多时间,可是现在我发现事事到了来不及的地步,人们经常挥霍时间是会遭到报应的,我想也是,因为我有太多后悔和内疚。随着我生命前行,我长大了,但感觉有缺少什么,回想过去,空空荡荡的疼痛,不太明确或平白无故,也许我应该和曾经一样单纯的做个好学生。

曾经的大胆,少有的脸红,现在松松垮垮的日子看似没有迹象的,但我在变化着,十后一个月后我会幡然醒悟事态发展严重性,可是我又拿不出能力去抗衡,只能提前这般若有若无的冲动行动,想法很多,初衷的野心一点一点跌落在现实的自我审视郑18岁,一转眼的18年,感谢我父母家人。

很长的18年里,想法萌生很多,也不少失望。我是无理取闹过,但真诚严肃才是我长大的主要原因。接受一次一次的打击,自觉的过滤,少了90%的风月心情,少了一半的自命不凡,反而增多的感觉倒有点心态恶化的趋势。以前放大的悲喜文章造了很多孽,我需要偿还,所以现在我讨厌与人有瓜葛,厌烦种种关系,理亏负气,也许18岁成饶你与我感同身受,也许我们有着不共戴的分歧。但,我仍然会欢笑,仍然会幻想仍会一事无成的积蓄,对自己抱有或大或或多或少的期望。和我有关的人和事会增多,只是我保留的会减少。

2016,每个人都在这一年告别了一岁,也许17,也许29,更也许79,也可能一生,我不会自以为是的去些深沉的事,而且很多时候我都会强烈感觉自己的渺,只有尽兴才能面对这个让人伟大不起来的时代,希望自己有滋味的活过...对于他饶想法生活我们都鞭长莫及。

一年真的会变很多的,变。在我过得越来越复杂的同时,我也越来越感觉自己曾经了太多大话了……

如果老再宽容我一,我不会再思考,不会看书看电视听音乐闲话,不想在意什么,回味什么,遗憾什么,埋怨什么,只想吃饱了在阳光下好好睡一觉,睡的一切都清醒,一切都变的真实。

我一直都想练成一个本领,就是“在任何情况下,都可以水火不惊的安稳睡觉。”

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