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后来觉得有必要在这个稚嫩的末尾，画上一个走向成熟的句号在夏天还没有到来的时候。
两年前，你迷茫着要走上那条路，两年后迷茫着，这条路会走向哪里学生生涯是一个很美好的时刻。
我这种美好往往别等到失去了才能吃。
珍惜，就像记忆中的高中班主任总是在苦口婆心的告诉我们，拼一篇过了这个月，你们就能解放了引用的人有种向往年长人的生活的冲动。
这种原始的冲动，就像小的时候注册qq号码的时候，总喜欢把年龄放大到18岁。
好像花季雨季里总会有那么些纯纯的爱恋成为。
要知道在哪个季节才发现小说里都是骗人的。
这里除了长个不停的青春痘，还有做不完的作业，考不完的事，爱情简直就像是诊断里面的奢侈品。
珍贵但很易碎。
一群刚考完试的高考生们疯狂的撕掉课本，然后撒向天空，大吼着说，我终于解放了，接下去的几天里，他们会不停的聚会，不停的飞哥。
不停的喝酒，不停的。
还没短信，然后接下来是高中革命一辈的生死离别，说着一生一世的誓言，却从此走上了两条完全相反的道路。
我喜欢那个时候忽明忽暗的爱恋，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢表白的那个男生可能以后会考上一所名牌大学，毕业后能当上国家公务员，家里有一套或者好几套房子。
让她结婚，但是不喜欢就是不喜欢，因为她胖，因为她是油性皮肤，因为他的校服一整个礼拜都没有洗过，还有可能就是因为他的字不好看。
上了老师口中的，由你玩四年。
这是一个很不负责任的谎言。
你在我心中的老师那里又不吃。
就好像你在吃一根玉米，等你看到第三排的时候已经吃不下去了。
然后有一个人告诉你，你越往后走就越好吃逼你不得不把它继续吃下去，然后你却感到逐渐的反胃旁边的人说，这只是一开始不习惯，慢慢的就会好。
你相信了然后就硬着头皮往下吃，直到吃完最后一科时才发现这根玉米原来压根就是烂的。
你痛了三天，拉了三天后，却忘记了自己当初吃玉米的理由，只剩下一堆无尽的怨言。
银行卡里的生活费准时的打来，人民币上毛爷爷的微笑，使你渐渐淡忘了家中父母的样貌，你终于有了支配财富的能力，满足你的那些愿望。
这就像是一种迟来的报复，让你产生了一种快感，然而当这种权利到手的时候，你却感到一种迷茫。
他不珍惜小时候的你一直暗下决心说长大了，有钱了就要买一堆零食。
“结果现在你如愿了，但面对着超市柜台前满满的零食。
”。
你是如何呀也谈不起兴趣。
就好像是一场黑色幽默的电影，越往后也是笑得想哭出来周围的同学渐渐都恋爱了，尤其对是新结连理有几对姿势坚持了好多年的id。
“你一直是心动的，心猿意马的看着校道上那一个个漂亮的姑娘”。
。
新不想再一个人过下去了，这样的生活让你感到孤单无趣，甚至还有那么一点的自卑。
高中的时候也曾经喜欢过一个女生，每当她走过你们班级的窗前的时候，你的心跳都会加速的快要蹦出来。
那种奇妙的感觉让你喜欢着，却又害怕着“，他就像你心中的女神一样，那天晚上你终于下定了好大的决心，要发短信给他”。
你问他在干嘛他说没有啊，你呢你们就这样有一搭没一搭的聊到了深夜，这都心照不宣的不去捅破内心的那份青春情怀。
暧昧总是美好的，你以前老是不懂什么叫做人生若只如初见，现在你渐渐懂了。
你好，你会更高大学的爱情就让你逐渐感到有一些廉价，有些天你看上一个不错的女孩，找个人打听到了她的电话号码。
“第一次你就问他，你有男朋友吗他说要”。
于是就这样之后，你也就不再回复了，你开始忙了起来，因为你必须马不停蹄的找到下一个猎物。
什么时候你失去了等待和耐心，以及去爱一个人的能力比你自己受伤害。
匆匆唐社成好像晚了。
一辈子也找不到对象。
大学的第一个新年里，几个同学在老师的家里面聚会，大家寒暄着奶茶，讲着那个想你陌生地域的故事，有人说得眉飞色舞一样，有人却黯然神伤，但是却没有一个念明天吗知道明天究竟会怎样意见，因为可吃的烟为小小，梦想的实现应不顺心，来自于飞行官小北，我只想安静的。
一样。
再一次回到北京，是前年的12月份到现在整整两年了，这次回北京的原因没有那么少年，反倒有些劳心，我在南方活的不顺利，除了工作没有着落，朋友也没有几个积蓄也用完了，除此之外呢，还有一个很重要的原因，就是那边的气候让我隔三差五的就会生病。
我本来打算再撑一段时间呢，但是朋友却在我某次发高烧的时候打来电话，说我太惨了，非让我回北京。
一个恍惚一个软弱，我就坐上了回北京的飞机，然而这一回就是两年。
快的就像那种地铁带过来的风，更及时走出学校后的这几年，我自己是没有意识到我是惨的。
“今天是在南方发着高烧，哆哆嗦嗦的去附近的便利店买一份加肠的车仔面盘，坐在行李箱前的时候”。
回北京后的这两年，在朋友的帮助和我自己的努力下，生活逐渐的顺利起来，我就更没有觉得自己很惨，直到一位前辈跟我说了一句话。
对于前辈之前想要跟我合作，让我帮他写一个故事，让我带着以前写的东西给他看，但结果他并不是太满意，但是风格不是太合适，我说没关系，以后有其他的机会要考虑我。
其实我没有觉得怎么样，虽然有些失落，但在合理的范围之内，过了大概有一个礼拜的时间，我都快忘了这件事儿了，但是前辈突然在半夜四五点钟的时候发来了一条微信，我一看失眠了。
他说真奇怪，这几天总是睡不着，也不符合我的需要，也是理所当然的，但是为什么我就是觉得对不起你了说我没有觉得受伤害啊，你想多了，不过也不至于理所当然吧。
坦诚，他又说，可能就因为是你吧，我总觉得你不应该过这种奔波操劳的日子，总感觉你应该比现在过得更好，也不知道为什么，现在已经不能跟别人好好说话了，总是要扮出一副，我没事儿啊，我很好啊。
讲的样子，或许是不想让自己显得太脆弱吧，细想一下，其实这些伪装都是有必要的，毕竟流露脆弱，是一件自取奇辱的事儿，因为除了父母，没有人会真正在意你的苦“，可是父母又是你既不能透露苦难的人，他们担心你的那种神情比羞辱更让人难受”。
那是一种土崩瓦解般的心碎，但是我不得不承认，听前辈说，他觉得我应该过得更好的时候，我的心里面却是委屈了一下，像是胸腔里面有一个鼓得满满的气球，被人戳爆了，这个气球里装着我不去想也不愿意承认的所有事物。
是一个人过得好不好，自己怎么可能会不知道呢。
以前我听过一句话，大意是什么都没有的人，才会向往大城市的生活，因为大城市相对公平这句话在我这里是讲不通的，我一开始误以为向往远方，是胸有大志的意思。
后来我才明白，向往远方，可能是因为家乡没有你的地盘儿。
小城市需要驾驶飞机，大城市起码还有一片未知，于是我这种三无少年便背上了一包没有恰当的空间行囊，由此踏上了通往未知的旅途。
我属于那种天生愚笨的人。
有一个道理，我在辗转了三个大城市之后，花了三年多的时间才想明白才接受大城市也是大城市人的家乡啊，我在大城市认识了几个家境很不错的朋友。
他们不爱炫富，人也都很好，只是相对于他们的家境令我更羡慕的是他们的眼神，他们的友善和单纯。
心里都无所谓，还有那种理解不了，为什么有人会为生计而愁得失眠的眼神，这些真的并不是他们故作姿态，而是他们压根儿就理解不了，这好像你也理解不了，他们也会有烦恼呀。
于是理所当然的命不好，这三个字就在我的脑海里出现了。
这个想法刚出现的时候，连我自己都吓了一大跳，我是一个曾经大言不惭的少年，为什么会有这样消极懦弱的想法，可是这个问题就好像是房间里面的大象，而且这头大象在你的生活里定居了一时。
不到是不可能的，尤其是别的孩子，天南地北的去玩儿，我在朋友圈里看着他们天南地北去玩的时候，别的孩子一个接一个的换手机，我觉得按键失灵的手机是你还没彻底坏的时候，您还是换车买房，我还要继续还父母欠下的几十万外债的时候。
总会委屈一下吧你委屈一下总是可以的吧。
尽管委屈，但道理我还是懂的的那位前辈说我不该奔波操劳，该过更好的生活，这样说是不对的，因为在这个世界上没有什么是该不该的，你所得到的，你所失去的就是应该的。
“不论是天意，我尽力不去搜寻天忧人的人，命不好，虽然在我脑海中一闪而过”。
根本不是自己说出口，其实我身边很多人都这样说过，哈哈哈，一个年龄层的写作者说自己至今碌碌无为，是命不好，河马不用一个公司的工程师是自己未能飞黄腾达，是命不好，和小艺人是自己没能一炮而红，是命不好，旁人听到这样的话，你只能笑笑，你不是命不好，也就是不够努力。
