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也是在快十六岁的年纪，接受改变我一生的决定，上军校。
却因一百块钱的报名费想要放弃。
毕竟一百块钱才能进入的江湖，肯定很无趣的。
中考还没开始，百日誓师刚走过去，每天在父母的要求下跑步减轻体重。
初检异常简单，我脱颖而出，成为三十人里唯一的七个之一。
中考开始了，简简单单地就过去了。
初中的班级连没告别就突然分道扬镳。
离别总是太过突然。
那日大雨滂沱，我没想坐车，荒谬、矫情、中二又文青地要走回去。
去车站取火车票的那一日，七个同校的人都在场。
这全是我行走江湖的伙伴，要依仗呢。
一位陪行的奶奶与他孙子聊天，却突然对我说，这小伙子肯定能考上。
省会的陌生打的我们几位猝不及防，只有一位教练陪同，剩下的全是孩子。几个人核算着，每日吃些包子，住着四十块钱的小隔间，也许能坚持几日。
两天集中测验，不论其他学校，七人就只有我一位，算是合格，就连体重，也在及格线上。
我不敢相信的看着他们，想起车站的那名奶奶只对我说过的话，一语成箴。
七人中有一位学霸朋友，他被检查出眼睛的问题，但他事后核查，却发现没有任何问题。
这江湖，看来就是让我去走一遭。
我只能原地待命，等待结果。于是他们准备离去时，为我叫了一碗冷面，与我纷纷拥抱告别，一位用着牌子叫贝多芬手机的男生告诉我，你要笑，要多笑，你笑着很好看。
冷面钱我还没给，这次离别倒是充分的让人忍不住流泪。
我成了退房的最后一位。
原本觉得是一同走江湖的伙伴，却都无法与他们再度前行。
后来的夜里，成绩出来，不上不下，不高不低。
后来，我被录取了。成为那所学校的第三期学员。
中考结束，命运的洪流把我推向另一个方向，猝不及防地催使你长大。
三、二十岁
这是一所隶属于军队院校的高中，接受省会高中第三名的教育。
我依托着之前的习惯，到一处新的江湖，总会先熟悉，再行走。
毕竟谋而后动是真理。
还没有熟悉完全，我就被动被拉入在新江湖的第一场。
我天生头大，可以作为被开玩笑的对象，成了所谓理所当然的事情。
首阵，我冷眼以对，但似乎他有战友，而我什么都没有，只能越来越怀疑，我头是不是因为大会给我带来麻烦
起初是没觉得，但这么一想，便止不住的自卑。
自卑是一切伤害的万恶之源，人生来就一定要自信，这很重要，能影响一生。
可是只要我觉得自卑，我就已经输掉这第一场。
新江湖，我就算熟悉透了，我也走不来。
于是，我准备冷眼以对，不争不吵。毕竟前进一步，就可能是要被退学。
毕竟当年，我顺利被录取的那一天。我爷爷家放鞭炮，我姑奶奶家摆酒席，我所有的亲人似乎仅仅一分钟就知道我被录取的这件事，甚至有人做起寒门出将星的春秋大梦。我知道这些事情的时候就明白我被架在火上烤了。
可是你冷眼以对，不争不吵，就是退一步的信号呢。
横眉冷对千夫指，我竟也做到了。
后来有人也许是看不下去了，告诉我，你可以弯下腰，你可以软一点，你可以去接受，你的自尊一点用都没有。
这时才感觉到这是坑，不是我要走的江湖。
很少能享受到安静，紧张到出现的任何一位，都可能让我的内心再度崩盘。只有数学能让自己感觉到持久的安静，生命的和谐。
习惯冷眼的人设，就真的很难笑出来。曾经持着贝多芬手机的男孩让我多笑，越来越难。
幸好生来命硬，从来没有因为这种事放弃过自己。
原本是走江湖，现在成了往坑外爬。放轻这些事情对自己的影响后，想要放松自己。
感觉自己可以放松一点时，父亲在此时出车祸，腿骨被撞裂。
母亲不敢告诉我，怕影响我的学业。我无话可说，双亲不安康，行走江湖也不畅快。
我便本着不放弃的态度，尽心尽力地照料。手法生硬，态度倒是不错，这是作为护工的大叔的评语，我抱拳感谢这位同道中人。
但时间不等人，要催人奋进，我只能离开父亲身边继续上高中，虽然这次不再是他离开我身边。
后来，我们到了一处地方，参加飞行训练，我驾驶飞机，在两千米的高空平稳驾驶。
直到练习翻转动作，毫不犹豫地吐了。
科学说前庭太敏感的人不适合从事这份职业，我这才觉得，这果然是坑，不是我要的江湖。
这次训练结束后，我就准备高考。
高考很快开始，也很快结束。
离别同样是猝不及防，但我又没有过多想法，恍然有爬出坑的解脱感觉。
我坐在亲戚的车里，亲戚在开车，父亲的腿疾未完好，手机上是我的成绩。
我能感觉到他们的目光都在看着我。
志愿上写了南方的一所大学。
那日，我十八岁。
在南方上的大学，过了两年，正在经历第三年，唯一忘不掉的。
是在另一所大学的教务处，与他们的处长，聊了一下午，我的人生。
那日，我二十岁整。
后来，母亲生大病，同样是被隐瞒，我却淡然很多，该接受的接受，该照顾的照顾。我曾经惧怕的，此时已经打不败我，我会冷眼以对呢。我不放弃的，永远不改变，比如爱，比如希望，比如亲人。
兜兜转转，花开花落，人生就是一个圆。
余风骨看着“我”合上本子，看着“我”长舒一口气。
余风骨连带着也呼出一口气，他真实的感受着。
这段突然出现的记忆，很平常，平常到“我”只需要几千字便能流水账式的记载完毕。
但余风骨知道自己是真真实实的经历了“我”写下的几千字所代表的许多年。
在那里，余风骨感受不到时间的流失，仿佛一切是最平常的模样。
这对余风骨来说，很新鲜，他在这里，变得没有任何野望，他在简简单单地感受这没逃走的许多年。
从最后一刻，脱出“我”的笔下时，余风骨突然有些不舍。
