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我的挚爱：
希望你能原谅我这样唐突的称呼。与你而言，我只是一个过客。与我而言，你是我这一生中最最重要的人。
西西，你不是一直想知道真相吗其实我很想站在你面前，跟你说出这些话。可是……我好笨。我不知道该怎么和你接触，我也不知道在你心里究竟怎么看待我。所以我只能伪装起自己内心的炽热和温柔，对你冷若冰山。
如果没有记错的话，那时候你14岁初中二年级。我18岁，即将步入大学。
那时候的你，素日一身校服，穿梭在街道上。记得从那时候起，你就是高高的马尾辫，干净又利落。但是不知道为什么，脸上总是不见笑容。反而是经常眉头微皱，甚至伤痕累累。
但是那时候，我就已经觉得，你是这个世界上最美好，最善良，最漂亮的人。直到现在，你仍然是。在我这一生中，你都是这样一个人。
前几天，你问我，如果你的父亲患了肺癌，你会开心吗我回答的是：我没有父亲。
这个答案，是真也是假。我有父亲，而且他是一个很伟大的人。他曾经带动我们整个城市的经济发展。不怕你笑我，我从小到大一直将他视为偶像。我也曾立誓要成为一个像我父亲一样的人。
同时，他又是一个很傻很善良的人，傻到被自己最信任的人算计！善良到被抓进监狱判了死刑却依然隔着玻璃嘱咐我：小夏跟了我这么多年，就睁一只眼闭一只眼吧，他也有苦衷。
可是，有苦衷就可以背信弃义吗有苦衷就可以连道德底线都不要了吗有苦衷就可以连良心也弃了吗那可是曾带他打下江山的人啊！
我自小就没有母亲，父亲是我唯一的依靠。但是18岁以后，我再也没有了父亲。一夜之间，我从所有同学都羡慕的公子哥，变成了负债几个亿的穷小子。
家没了，人没了，爱也没了。曾经爸爸的那些部下，没有人敢收留我。怕给自己惹上麻烦。一个含着金汤匙出生的孩子，高高在上的样子活了十八年，却成了人人喊打，人人唾弃的罪人的后代。
那时候的我心灰意冷，已经没有了一点点求生欲。我衣衫褴褛蓬头垢面的走在街道上，大家都像看叫花子一样看着我，我当时自嘲：我现在不就是一个叫花子吗
我走在街上，已经几天没有吃过饭，几夜没有合过眼。走着走着，莫名的被一个街道上的梧桐树所吸引，不算宽敞的街道，却长了两排梧桐树。满天飘着梧桐树毛茸茸的黄色的飞花，像天上落下了奇异的雪。我沿着街道走，走着走着，就看见你了坐在树下的石头上。
我猛的收回脚步，不敢再向前。我怕你看到我这幅样子，再吓跑你。可是，你偏偏就转头向我这边看了过来。你一直盯着我，那双清澈的眸子，我现在还依稀记得。
我以为我吓到了你，转身就想走。你却从石头人跳下来，跑到我面前，又不敢靠我太近，小心翼翼的问我：“你……你需要点什么吗水或者食物”
我一时间被你的善良感动的说不出话，我愣在原地，一句话讲不出。你上下打量了我一遍，然后跟我说：“你在这里等我，不要走。”
然后你甩着马尾辫跑进了家里，我依稀记得那是：梧桐街道一百七十一号。
没一会儿，你端了两个碗出来了。一个碗里放的水，一个碗里放的白米饭。你示意我跟着你走，我就跟着你来到了一个巷子口。你把碗举到我面前跟我说：“快吃吧。”
我接过碗，狼吞虎咽的把一碗白米饭吃完了。那时候觉得，简直是人间美味。可平时，我明明是最讨厌吃白米饭的。水也被我喝的一滴不剩。
你就在一旁看着我，脸上带上笑，仿佛在说：慢点吃，又没人跟你抢。
然后你问我：“你吃饱了吗你还要吗”
我很小声的说了句：“饱了。”然后你说：“这个巷子里原来住的刘阿姨搬走了，你以后每天就在这里等我吧。我会偷偷跑出来给你送吃的。”
我当时真的很想问：为什么是偷偷但是我忍住了，我点了点头。然后你就跑了，又跑去那块石头上坐着了。
我就每天蜷缩在巷子口，探出一个脑袋。我总是喜欢盯着那块石头，等待着你的出现。虽然我也不知道你每天坐在石头上在等待着谁，或者你谁也没有等待，你只是喜欢坐在那里。
再后来，父亲为了保护我，用尽他最后的力量，给我改了国籍，秘密将我送到美国。临走前，我去监狱看望过他。他原本乌黑茂密的头发，也白了许多，才短短几天而已。
最后一次见他时，他跟我说：孩子，爸爸很抱歉，不能再多陪你走一程。如今你已经成年，爸爸坚信你未来会比爸爸更优秀！你不要难过，我们迟早都要分别，我只不过是早走了几年而已。功名利禄都是过眼云烟，我唯一放心不下的就是你。
我那时候就告诉父亲说我一定会为他报仇！尽管他依然说不要让我带着仇恨走下去。可，如果仅仅只是功名利禄，我不会铭记于心，但那是一条人命啊！是我最崇拜的爸爸啊！
人在痛苦到极致的时候，潜力往往是最大的。在美国，短短几年时间，我创立了十几家公司，身价不菲。于是我带着资金回国，我有十足的把握能将夏枫的公司一举拿下。
回国后，我又找到了那条梧桐树的街道，又见到了那块熟悉的石头。我敲了敲门，没有人回应。一连几天，我每天都会敲你家的门。
终于有一天，敲门声得到了回应。你爸爸喝的醉醺醺的出来开门，我叫了声：“叔叔好。”
他问我找谁一时间我茫然了，是啊，我甚至都不知道你叫什么名字！我只是记得你的样子，你的笑容，那条街，那块石头。这些记忆，陪伴了我很多年。
我说：“我找您的女儿。”
你爸爸说：“我女儿那个白眼狼吗早带着她妈远走高飞喽。”说完就关上了门。
我站在门前，隐约觉得事情恐怕没有那么简单。于是我让人去查了你们家的信息，才得知原来你爸爸一直对你和你妈妈使用家庭暴力，难怪你那时候总是身上有伤。还知道了你考上了芍城最好的大学，还知道了你成了一线歌手，还知道了你交了男朋友……就是我杀父仇人的儿子。
你可能想象不到我那时候有多么的崩溃，我觉得，任何文字都无法形容我当时的心情。
后来，我知道了你爸爸患了肝癌。我想，我的机会来了。可当我看到你坚定的眼神，你对夏子昂的重视，我就知道，我再也没有机会了。
其实，我在回国的航班上，我想过几十种跟你表白的场景。我想问你，你还记不记得当时躲在巷子口的叫花子你还记不记得那个狼吞虎咽吃下一碗白米饭的少年
我想，我现在有能力了，我一定能让你过上最好的生活。
可是造化弄人啊，真是造化弄人。我所有的“如意算盘”，只因为你看他的一个眼神，输得一塌糊涂。
你可是我这么多年来，一直放在心尖儿上的人，我怎么忍心让你的男朋友，变成曾经的我呢我怎么忍心看着你为他难过为他流泪呢我做不到。
还有一点，我骗了你。就是你父亲的肝源，没有找到。想要找到完全吻合，又达到标准的肝源，少之又少。不过好在我已经做过全面检查，确定我和你父亲的肝脏可以吻合。这一片肝叶，算是我对当年那一碗白米饭的回报吧。
你知道吗我从未像现在这样轻松过。在美国时，我没日没夜的工作。回国后我满心欢喜的寻找你，又纵横谋划着复仇。直到现在，我终于解脱了。
我见过许多冷漠与无情，但我依然相信温暖。是你，让我相信温暖。我曾身处在无尽的黑暗，是你让我看到了阳光。
现在，我只希望你岁岁平安，即使生生不见。你一定想问我，为什么生生不见呢
因为，我可能也不知道我到底还能活多久。上个星期，刚刚确诊我患有白血病。好在还没有化疗，器官没有受到损害。不然，我可能连还你一碗白米饭的资格都没有了。
接下来，我就回美国去了。毕竟，我不想让你看到我被化疗折磨的样子。
我真的很怀念那年夏天，梧桐树下坐在石头上的你。短短几天的记忆，却足够深刻。这份记忆陪伴了我数年，它会一直陪伴我到生命的结束。自你之后，再没有过怦然心动。尽管是南柯一梦。
西西，如果你需要我，我会不顾一切飞回来保护你，如果那时候我还活着。如果你想要找可以信任的人，希望你能想到我，我不会忘记你。
再见，我这一生中最爱的人。
再见，还来不及挥手告别。
只愿你一切安好的贺希辰。
