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我是孙文。现在，我来做我对悔吝屋的服务的反馈。
是不是这样开门见山就可以
哦哦，行，知道了。那……我先说说事情的由来吧。
全部都说吗嗯嗯，知道了，那我缘由这些简洁点。对你们的服务说详细点。
好好明白了，重来一次啊。
我是孙文。现在，我来做我对悔吝屋的服务的反馈。
我接受的服务是关于感情上的，涉及的当事人叫袁圆。
我第一次看见袁圆，是王莉约打牌。
王莉想打牌，结果一缺三。于是她按惯例到处招募人。
她周到，每次约人都不忘在电话里说，赶紧来，打车我报销。
正好那天我没地方吃饭，正思考要不要因为做饭问题找个女朋友，她的电话就来了。我爽快的答应了，只在电话里强调，必须管我晚饭。
王莉是个好姑娘，做的一手好饭，对朋友也特别尽心，所以朋友也就很多。等我40分钟赶到她家时，已经神奇的就差我一个了。
打牌这么认真的事情，自然不能嬉皮笑脸。我们互相略一介绍就认真打起来了。打双扣，我的对家，就是她。
她说她叫袁圆。她就是挺常见的那种姑娘，人不难看，话不多，笑得倒是多。打起牌来，从表情看，会纠结的算牌，而且每次肯定都是错的，我们打得那个惨烈，根本不可能是算对了的结果。
那天我拿到的牌也是特别不好，打什么没什么，而她的牌技惨不忍睹到极点，哎，无法评价。于是一路被王莉他们压着打，直接戴了个双帽。从王莉那欢天喜地的表现以及她对家那靓仔的神色推断，我的脸色一定很难看。
袁圆倒是镇定自若。一般牌桌上对手派来拖后腿的卧底都这个表情，因为牌技差到这个地步，也就不存在什么打牌的自尊心了。那天打了两轮，硬是完全没有翻身之日。最后我不用看别人的脸色都知道我的脸色足以让王莉莉一个月都保持良好的心情。
那天郁郁的吃完饭，我唯一所想的就是，再也，不要和这个叫袁圆的姑娘一起打牌了，再也，不要！
几天后，我接到了一个陌生号码的电话，电话那头是个陌生的女声，她说：孙文，我是袁圆。
我自认是个体贴周到的人，尊重女性，说话不糙，皮相尚可，说话有趣。所以，见过一次后对我示好的姑娘不少。只是我没想到她会。
这姑娘看起来就一副“如果我爱你，必然是爱你的灵魂”的腔调，透着一股棘手的味道。其实，我还挺喜欢这个感觉的。
我鬼使神差的就和她出去吃了次饭，逛了次街，又吃了次饭，又逛了次街。她给我的第一印象，除了“牌桌卧底”外，还有一条就是文静。结果慢慢我发现，她其实是个话痨。好在她知道的东西还算多，也挺杂，话痨而不单调。要是和什么都不知道的话痨出去，未免太惨绝人寰了。
其实有时候就挺神奇的，我恰好，也是她这型的话痨。我是个热爱累计各种知识的人，虽然那些知识对我什么用都没有，但我就有这个习惯，也像一种收藏癖。所以我和很多人都能聊的起来。但是我没遇到过一个人，和我的知识点那么重合。
我们从一个话题跳跃到另一个，有些有迹可循的联想，有些东拉西扯的跳跃。无论我说什么，我发现她都能接上。我想她也这样想，我看见她的眼睛就那样亮起来。不能否认，那个时刻，颇让人动心。
不知道你们能不能理解我的感受，就像你收集一些不发行的东西，常年来，并没有太多人理解。而你遇到了她，她和你一样收集，一样知道这东西好在哪，她说的每个评价都搔在痒处。终于你的心舒坦了，你恨不能一下把自己所有的收藏都拿出来与她共享。
你也许认可这个世界上会有很多人和你一样，可你也不确定，因为那么久，你没有遇到过。
我爱上了和她聊天。每次聊天就是把自己的那些喜欢的小玩意拿出来显摆的时刻，我爱上我们说话的默契，我爱上她听我假装不经意地抖包袱时的眼睛，我爱上那些被赋予了意义的闲暇时间。
每一次发现一个共同喜欢的东西时，我们都无比惊喜。因为她，我思维的每一个点都变得神圣，变成一个穿透了时光的利器，那样精彩的破空而来。
这样慢慢过了一年。她爱上了我。不是那些时间，那些他乡遇故知的激动，不是那些懂得的珍贵，只是我。
她爱上了我。
说过的一万句话，聊过的无数个夜，每一次心有灵犀，每一个笑而不语，都变成了她的爱的注脚。
可我不曾爱上她。你并不会爱上每一个互相欣赏的朋友，也不会爱上同一个集邮协会里的同伴不是么。
我不否认假以时日，也许我会爱上她，可是我并不确定。
我也不知道，如果能爱是不是不用那么久，早就该迫不及待，无法掩饰了。而她给出的爱，已经那么直接明显，无法忽视。像一壶滚开的开水，激烈的翻滚着，漫出来漫出来，到处都是。
我只想躲闪。
于是我不回答她的试探，在她有亲密的言语时沉默，不和她出去。
她是聪明人，我以为。
我只爱上了聊天，爱上了排遣寂寞，没有爱上她。我很清楚。她没有我想像中的聪明。她开始纠缠。她不能接受我不爱她。
她说我的心是石头的，一万句话也捂不热，她一会儿非常肯定的说我对爱的人不会这样，一会儿又满怀希望与我温情的说话。
她患得患失，她怕错过了等待的机会，又怕浪费了光阴。她纠结。我终于明白为什么她算牌但是永远算不对。她只会纠结，她不会退开一步看。
她纠缠一阵子，消停了。消失了一般。我对失去一个那样聊得来的朋友，略感到失落。可还没来得及好好失落，她又能量满满的回来了。带着更大的热情。
她失去了她的魅力。
她问我如果有一天她不见了，我会不会可惜。
我说，“都能忘记的。”
她失落的走了。又发起一轮前所未有的歇斯底里。今天说再见永不见，明天又质问我为什么不理她，后天说，她想明白了，我们还是回到以前的相处模式。
我不堪其扰，索性一条也不回了。
后来她就不出声了。
隔了一段时间，又偶尔会发个节日问候，或者只一个“喂”字。
我都没有回。
我收到她写的一个消息，她说：孙文，我给你下了个蛊，我不知道什么时候能起效，也许就不起效了。孙文，我走了。我总怕没有时间，现在真的没有时间了。
我没有回复。我不知道回复什么，也怕是她什么新把戏。
我和一个不熟的朋友说起来，他呵呵笑，说：“好像韩剧。许是女主角得了绝症，许是男主角在感觉失去女主角时，终于意识到自己的感情。”
我想了一会儿，回答他：“你以为生活真的和韩剧一样么，如果有一方不断纠缠另一方，当这方终止了纠缠后，另一方根本不会觉得若有所失，也不会突然走到另一个极端觉得自己爱她。只要不是个傻逼，他唯一会有的感觉是如释重负。”
说完这些，我真的感觉如释重负。她彻底消失在我的生活里。所有的联系方式都不见了，也许她把我拉进了黑名单。也许吧。
有一天，王莉又约我打牌。我又在40分钟后到了她家。这次我的对家是个活泼的姑娘，笑起来有对酒窝，牌打得也好，手气好到想输也难。
我突然想起袁圆来。就一下，我的心仿佛钝钝的被什么戳了一下。
我问王莉：“一年前一起打牌的那个袁圆呢。你们是否联系过。”
王莉打得火起，脸色难看的可以直接用毛笔蘸了写大字。她没好气的说：“我从来不认识什么袁圆。上次和你一起打牌的明明就是方芳。”
对面这个姑娘，抬眼俏俏一笑，抿出两个酒窝，表示同意。
我突然僵在那，不知道怎么接口。
我想起有一次，我和袁圆走在大街上，她躲在我背后让我帮她遮着太阳，我想起我们约着看一场口碑特别差的电影，我想起她衣服上有舒肤佳柠檬皂的味道。我想起她说“我给你下了一个蛊”。可我就是无法想起她长什么样，想不起她的声音，想不起她叫我名字的表情。我说过，都能忘记的。
我说对了。
