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到至今都知道。你永远都在喜欢我。还没有开始爱我。如果你愿意爱我，你又不敢背叛其他的爱人。我当然知道为什么。因为你害怕。一旦背叛你什么都没有了。就等于就连你最爱的，都会开始伤害你。你不敢，只能一边爱我。一边绝不背叛你的其他爱人。可你好像先背叛了我。又好像没有。
我也很希望你真的没背叛我!要不是因为你害怕我离开你。你怎么愿意永远都被关起来呢还有你躲着你的家族。
我好像，不过就是你的工具。
可在我眼里，你不过是我的食物。
你和我之间关系早就变淡了。
无尘恒，吟列现在后悔了怎么办呢
那你可以最爱我吗要是做不到!还是不要后悔了。
我现在就在床上陪着你，好不好我已经上来了。不要把我赶下你的床，好不好
都好，可是你为什么不能最爱我呢我呢为什么你不是第一爱我为什么你一开始第一爱我后面又变了。如果你想遇到的第一个不是我。那就真的就是先爱他了。不然你早就!
你是不是不想要我如果不要，你可以直说的。我还是愿意。不提前对你动情。也不对你动情的!
我告诉你，我为什么最爱他因为他在我最需要你的时候，他先出现了。我告诉你，我为什么第一爱他了我默认。我曾经是第一爱你。我也没有骗你。我后面第一爱他的原因是你的爱人。也就是你第二个爱的。她都那么背叛你了。你不要以为我不知道。你们家族的，面对背叛者疯狂诅咒。却也是无法阻止停留的爱意。甚至你爱她都快超过我了。我告诉你，是我向她爱人告状的。是我生生拆散了你们又怎么样本来她是不知道的。
可是我告诉你。就算她的爱人不知道，可是她背着他的爱人，找了你。对于我而言就等于她把你对我的爱抢走了。我也有在乎过你。你那么她，你以为为什么我会突然又第一爱他。而且你那个妻子她的爱人本来就很容易吃醋。知道了以后直接爆发了。我还以为不会有什么反应
你知道真相了，够了吧。
我早就知道的结果。从来不怪你。早就注定了。她迟早会背叛我。
我自然也从来没想过谁会抢走我对你的爱意
我不管，就是有。你闹过我也会闹。
我还以为我们两个两不相欠呢。
你胡说八道！
我转移爱意，全部都有原因。
我是有不爱过你的时候，可是我没有默认。就等于我确实有爱过你，也喜欢过你。我并不是永远停留在喜欢你。我真的有爱过你。我跟你解释过不是吗
我当初是喝了酒。可是我当时回答你的时候是清醒的呀。我真的爱你。我真的从始至终没骗过你。我是骗术高超。但是没几个能看得出来的。你看得出来，所以我没想过骗你什么。因为我骗不过你。我骗你一点好处都没有。
但凡对我有半点好处，我都可以骗你。
可你是我的爱人。我最不愿意骗的。我只是控制不好自己的默认能力。也控制不好，怎么样去爱你。我不知道为什么，我真的就很爱过其他的爱人，却不是很爱你。但是我也确实爱你。只是不太偏向你。
我知道，我曾经对我其他的爱人很温柔的笑着。你看着一直都很羡慕。
我当时在此之后也一直解释过。我笑给我其他的爱人看。也同时让你看到了呀。我哪一次没有当着你的面不都是为了平等的爱你们吗
我知道这样子让你吃醋。可是你后来又不喜欢看着我温柔的笑。我再也不轻易笑着。
我停下来。先陪着你!
那你过来吧。我看你也怪累的。昨天你就没睡好。也该休息了。不要逞强哦！
你真的突然好。我好害怕。你会对我不好。我每次最害怕的就是你对我不好。我身体总是哭着颤抖。我害怕你。我好害怕你。我真的好害怕你欺负我。或许我不是很害怕你欺负我。可是我就是害怕你对我不好。你对我越不好，你就越伤害我。我就得想尽办法爱你。我已经努力奋不顾身的爱你了。我的心，我的心，我的一切都好疼。感觉已经被你折磨够了。不要折磨我好不好我求求你了，我好疼。你每次突然离开我真的好疼。我我现在不喜欢你了。就像你想的那样。不用喜欢你，只要好好爱着你。好不好嘛
你对我的爱，其实没有我想象中卑微。我对你的爱虽然也不是卑微的地步，也是害怕你的地步。
可是你始终是害怕我对你不好，才学着爱我的。
可是你从来都不会好好听我解释。因为你觉得我说错一个字，说错一句话。都要欺负我。以前记得我刚回到你房间。你就敞开着门。刚开始让一缕光进来。然后又拿着鞭子。把我衣服掀开。你对着我的背就开始打起来。之后你跟我解释是因为你吃醋了。后来你又跟我解释是因为你爱我。我全部都理解了。
可是我就是忘不掉你打我。我记得是两百鞭子。你特别喜欢打我两百鞭子。还特别喜欢让我数着。后来你突然不怎么用鞭子打我了。就只让我数着数。我以为你是对我好了。
后来我知道你要把我送去的地方也打算打我两百鞭子。是每日是一辈子。
你现在到底要不要动情如果你不要就不要把我送过去。如果你要的话，我随便你处置。
我还是要的。还是喜欢处置你。
是吗随便你。
宝贝，不要那么随意嘛。
毕竟我们相爱过的只是现在。都开始恨对方。但是我还是更满意于从爱生恨，由恨生爱。
我终究是被你弄疼了。还是那么害怕你对我不好。我那一刻总能了解到你一旦发怒，就有多么爱打我。
你总是以打我的方式爱我。
我知道，可能有的时候我做错了。可是我没做错的时候，你也打我。我不知道有多无辜。你不分黑白不分，好坏不分，善恶。
但是我还是没想过真的恨你。
我不知道要怎么恨你。或许我对你的爱停留在最单纯的时候。
对不起。我知道我对你不好。所以只有你离开我。你或许会有好一点的幸福。
可是我说过随便你怎么对我不好。只要你不要分离就好。
我真的不喜欢分离。可不可以不要离开我。我每次抓着你的衣角真的好委屈。
比你还委屈。
你说不陪我就不陪我。你说要我陪你，我就得陪你。我不知道该怎么办了。我们到底怎么样才能好好的我也不敢和你发多大脾气。我怕你又要对我不好。可是我知道，就算我欣然接受了。你也不会有多好的。
我知道你很渴望我对你好一点。可是我越想着对你好越想着把你推开。因为我很清楚。我就是一个你越靠近我就越伤害你的，越对你不好的。我对你越相爱我越是对你不好。你不要靠近我。我不是人间所谓的刺猬。我只是一个坏透了的家伙。就是坏也坏到底。你不要靠近我。我也不想对你不好。可是我就是对你不好。你不要勉强自己。我逼着你陪我。都是为了我。想要对你不好。
你就算再委屈，我也不会怜惜你的。我想把你对你的报复弄得彻彻底底。我了解你。有多不愿意离开我。我就知道。我有多少机会可以报复你我甚至可以花永生永世的时间去报复你。
可是我还是给了你一点爱。我知道你受尽了委屈。跟着我吃了不少苦头。可是，我还是记恨你。记恨你。在我最开始爱你的时候，害得我不爱你了。
是真的不爱。还是只是有点失望呢
我承认是失望。也默认是失望。
只是从那一刻，我不再好好爱你。想着要不停的欺负你。甚至用欺负你的方式爱你。用我的方式，用我的家族的方式爱你。
可我终究不是个受虐的。可我也开始习惯你的方式。我也知道。我不想逃避掉你。很喜欢面对你。却害怕着你。
可是我每次想到你害怕我。我就觉得你不该靠近我。就该离我远远的。
可是你知道你每次说我应该离你远一点的时候，我心里到底有多疼你没感受过吗你明明感受得到。你却还要逼着我离你远远的。你什么时候才开始重新面对我重新面对我们感情的问题。
我愿意陪着你。我也求着你。不要对我不好。你知道我已经受不了，害怕你的刺激了。我知道你现在为什么在安抚我你是担心。我无法承受。也害怕。我无法再继续害怕。
你的想法比我想象中还要可怕。
也真的够令我觉得害怕的。
我无尘恒对待你吟列，都这么残忍了。你为什么要待在我身边啊
我知道了。以前是对我一厢情愿。现在我们两厢情愿。你要做的就是把我推开。你始终愿意做一个一厢情愿的不愿意我靠近你了。
可是，我好想靠近你。因为我知道错了。不知道，你以前其实也蛮好的。
只是也越来越变得越坏越狠。
因为我终究爱你。舍不得伤害你。
那算我最后一次求你。我真的不想离开你。你想要怎么处置我都可以。尽管我确实受不了你。可是我只是需要时间。我知道，我已经花了很多时间去承受。甚至有可能承受不了。我自己也在勉强。这段勉强的感情，已经撑不了多久了。
可是你比我还要清楚不是吗
我现在多么的需要你。多么的渴求你的保护，多么需要待在你身边。我现在就是稍微离开你一步。我都有可能被抓回去。被抓回我的家族。我是没有犯错。可是傀儡哪有自由呢就算我有爱人岂不都要被生生分离了
我现在待在你身边。我才有办法。不会受到更多欺负。
求求你了。不要把我交给我的家族。更不要交给我二哥。这件事情的掌权者是我二哥。我求你了，你是知情者。就算我大哥再好，他也未必会帮我。傀儡是没有实权的。所以我二哥不会跟我争权。我大哥却也不会管这事。虽然同意帮我，但是未必护得了我。
二哥生性不是很好。对待自己的爱人也是如此。我也不敢跟着二哥。否则就是九死一生。
我这么软，你就摸一下吧。手臂挺好的。
我爱你，深陷于你。
好吧是你自己。要深陷于我。我也不怪你。以后我稍微对你好一点。只要你肯好好陪着我。我尽可能的不打你。你乖，我就不会丢下你。
要清楚，陪着我是你的首要任务。其他的一律不需要管。你不陪着我就等死吧。要么被我折磨。这两个选择。无疑都让你痛苦。爱情都有痛苦。尤其是你不能不陪我。我们两个都在闹脾气。我希望我们两个还是诚恳对待对方。
好，我答应你。
