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求你了，真的求你了。这个点这个时候不要做这个，好不好我跪着都把膝盖给磕破了。求你了，真的求你了，我们不是朋友吗我们不是爱人吗不要这么对我。求你了求你了。
够了，我不做。你也别求我!
终究是我膝盖跪破了。受了伤，磨破了。跪了好多次。接连跪，你才可释怀吗
我们是朋友，是爱人。可我也是个疯批，怎么舍得放过你呢
我还没得到我从你身上想得到的东西。我就会无数次带着目的。捉弄你，玩弄你。欺负你，折腾你。
我们之间的爱。无论是友谊，似乎都没有那么简单。不是悲惨，也不是悲情。更不是凄美。也不是什么传说的爱情。
尽管我们在这些方面上都有所释怀了。
可我要得到的从来都是你能穿透一切陪伴。
你给得了吗你给不了。所以，我疯了。
对，我是强迫你陪伴我。我还知道你一开始是带着单纯的心思选择我的。你那个时候比我太年幼了。不懂其中的险恶。
你陷进来了，陷得最深。
而我没有陷得最深。无中生有的成为了你的救赎。
特别可笑。你也特别可怜。我也一直很恨你。
我当时也单纯的认为你很爱我。
然后你在我房里头。或者我有的时候发现不了的地方。小声说的一些话我都听见了。
那个时候我倒是挺惊奇的。你怎么会说出那样的话呢我很震惊。也无法想象到是什么样的心情去听。
算不算得上由爱生恨我当时想不清。
后来又恨你，又报复你。你和我说我有永远的时间恨你，报复你。
放下一点时间。不恨你，不报复你，好好爱你。
或许当初是我太介怀了。我已经忘了那只言片语。
既然我得不到你的全部身心，得不到我想要的东西。我就是疯了也无妨。
比我疯的多的去了。我还不是第一个疯了的。一个个上灵，为自己的爱人着迷，疯狂。还少吗
我以前确实很温和。现在也很疯魔。
圣灵说的没错。温和中也必然带着一丝疯狂的疯魔。
因为爱变了。但是，我还是爱你。
我总是一次又一次的不清楚你是否爱我。
或许我在这一刻迷失了自己对你的爱。
如果我们认清楚朋友与爱人这些关系，我们确实没有什么极端的争执可发生。
我也知道，你和我都要学着宽容。
我知道我当初推开你可能让你不舒服。
可是我不推开你，你会陪伴我吗
我要你陪伴我的时候，你真的会陪吗
你哪里肯过所以我一次又一次的疯掉。
一次又一次。疯掉，不知道几次。
你别给我找借口。你也别解释。我不喜欢你这样。
让我独自疯一下吧。
我现在说什么都不管用吗
当然不管用。
因为我是比你强的那一个。你是比我弱的那一个，你没有什么话语权。
不是因为我强你才没有什么话语权。终究是我也没多宠你。你在我面前再怎么争宠又怎么样
我就算爱你。也有假装不爱你的时候。
如果你处处都听我的话，真诚的陪伴我。
我不用什么时候都疯着。
我现在很狠利凌厉的眼神。带着一丝笑意。
我并没有什么可玩味。只觉得要把你玩弄在掌心。
我爱你呀！我从爱中对你深陷不已。
你好像在悲伤中对我深陷不已。
我让你哭个够。让你害怕。我知道你害怕什么，我知道你为什么哭。我想抓住你，想让你陪我。
我似乎就是因此黑化。因此疯掉。
可你明明不爱自由。却特别不愿意陪我。
你到底是不爱自由，还是爱自由我特别清楚。
你比我想象中要爱自由，不爱我。
你不愿做傀儡。也不愿委屈的待在我家族。
你只想找你更爱的。
难道不是想追寻自由和爱吗
我再也不好解释了吗
我待在你身边。或许你会少惩罚我一点。我多爱你一点。即使没有自由，你也不会太欺负我。我爱你也不愿意伤到我其他的爱人。
我是有一点儿。睡着的时候才有点真诚了。
我做不到永远陪着你。可能我有一点负你了。
你还是终于承认了。
我第一次这么觉得，你承认的话有点管用。我的心都坏掉了。
怎么能不对你时刻都坏呢。
我更爱你的默认，从来都不爱你的承认。
你承认的都是一些大义。默认的都或许是真正爱我的。
可你做不到。可你太难了。
可你艰辛无比。
爱这种东西。可不是你求我所愿。
也不是我所愿就能得到的。
第一次发现。我已经两次爱而不得了。
一次是从前的妻子。第二次竟然是你。
可我也爱而不得了。你是我很爱的。可我终究还是负了你。
你负了我，我就必须把你关起来，永远囚禁。
尽管我知道你其实第一世就负了我。
我当时对爱情还是挺懵懂的。没有想着跟你计较，直到这一世。第七世了。
我就好像真的彻底搞清了一样。爱虽然强求不得。可是既然我已经得到你的把柄了，我随时随刻都能把你关起来。
后来我居然发现你让我更伤心了。你好像利用了我这一点。甚至利用了我的家族，利用了我的权利。不愿做傀儡。让我把你关起来，保护起来。
我要把你送去那种地狱一般的地方。你只是更渴求待在我身边而已。我一度以为你好像比以前更爱我。
我知道你负了我。我也只是在伤心了。
原来凄美的爱情在我的家族。从来都不是弱的那一方受苦难。而是我们强的一方。
我们能力强大。尽管再怎么有保护你们弱的那一方的！你也犯不着来利用我吧。更不用来利用我的家族吧。
可是我真的是需要你，可是我真的就算有再多千言万语的借口，我也真的只是需要你。要是没有你，要是没有像你这样的依靠，我怎能好好的待在你身边呢。我唯一默认的就是还是想陪着你的。我也哭了。我不爱我哥哥。我不爱我二哥。我二哥想把我关起来做成傀儡。我要是再不远离我永远也别想见到你了。更出不了我的家族。我从小就谈不了自由。我根本就没有自由可言。所以我怎么爱自由都没有用。我想要自由也没有用。你给了我其实又一样没有。只要我二哥发现我流落在外把我带回去，我一样，不过这个傀儡有什么自由
我从始至终都对自由再怎么渴望，不都只有失去的份吗
你从始至终你的家族再怎么管着你你都可以有自由放任着。
哪怕有一次你自愿被我关起来。
可能是我羡慕你有自由。想把你关起来。
可我后来发现，一个真正自由的我，怎么关起来都没有用。
因为我没有自由。我关着你。我又得不到想要的自由。
我要的自由早就没了。我还没出生就没了。我还没出生就被二哥哥做成傀儡了。那可是我亲哥哥。亲哥哥！
可是我家族里又有多少失去自由的傀儡。都是家族里的亲人呢。
这就是特性特点呀。
表面上是为了留着有才华的。
![[网配]端了那盘五子棋！](https://img.picturecdn.com/images/132018/c07b93488da6c29e3e01082425d7c655.jpg)
