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似乎确实把我改了。
我似乎只是记得，好像又承认了错误。
你的心里不断的释怀。
是我迟来的温柔，而不是迟来的深情。
你以前最渴求的就是我一个温柔的笑，能对你多笑一笑。
你就总是爱看我笑。尤其是温柔真诚的笑。
你最怕我虚假的笑。你怕我敷衍你
你怕我的温柔一直迟到。
所以你开始越来越病娇了。
我在一次次抗拒你，一次次疯癫。
以前你冷落我。我会半点都受不了，越来越疯。
因为你以前打的我太疼了，所以我只有抗拒。否则我感觉保护不了自己。
你好像在保护我。在保护危险的我。
疯子和病娇都是最危险的。
原来我也是那个危险的。
你再想办法保护我。我却在抗拒你。
对不起我以前也不懂得为什么你一点都不怕疼我只要感到疼就逃跑。
抱歉我还是叹息一声。
因为我以前太折磨你了。你不逃跑你都要受不了。
你不提起你逃跑的事情，我都可以忘记了，你以前逃跑过很多次。而且是特别多次。我以前还经常喜欢跟你讲故事。不过都是一些真实发生的。
尤其是你听到有一个逃跑的总是被抓回去。似乎被欺负的遍体鳞伤。
你总是看到一些令你觉得可怕的或者害怕的，你总是会下意识的后退，退缩。
我知道你害怕了。
可我那个时候从来都控制不了自己要伤害你。
我只要碰你一下，你就受不了。
我之后就一直很缓和很缓和的碰你。
甚至你一度失忆。
我努力的挽救你。
比起你在挽留我。
我更想挽救你。做你身边的救赎者。
我在努力爱你的前提是想救你。
爱着你之后，我居然还是伤害你的最深的那一个。
即使我们变得再好无论有多甜都只是开始。我不知道有没有过程
我们好像一次次在重蹈覆辙。
我真的害怕。你再一次害怕我。
我记得有一次你害怕我，害怕到不喜欢我，不爱我，甚至讨厌我。
你以前从来都不肯接受我。
让我连温柔都不想给你。
或许是因为我把温柔留着太多了!
你以前对我的爱也是藏着掖着。
生怕藏不住。总是藏在心里。
我总是揭穿不了你。
我们才开始了欺骗。
可我就是一个一言九鼎的!
总是不想骗你。
一次又一次把真相告诉你。
可你好像被骗的很深。
我们已经开始试图不断原谅对方。
我们在互相坦白。
一遍又一遍。
可我真的生怕重蹈覆辙。
我有的时候也开始怕。
你才得到我的温柔，就不断奢望。
可是我又怕这一次不给你。
万一以后我们俩又双方失望呢
我什么也不能给你。
我怕你得不到我的温柔。
我也怕得不到你的温柔。
只有相互温柔，才能被温柔以待。
这是最好的诠释。
你为什么会伤心呢我只是试图改造你。
因为我觉得你不要以前的我了。
或者说有一天你连现在的我都想抛弃掉。
我更害怕被你推开。其实我明白了。
我还是害怕被你冷落。即便我悄悄的在背后付出，也依旧被你推开冷落。
我心里已经不是滋味了。
我明白冷落和推开是同一个意思。
我才明白。我才知道，其实你也还是无法接受我。
现在我在接受你。你却不能接受我。
所以你在一直改我。
不断的改造我。
可你还记得吗我和你都是有生命的呀。
怎么经得起改造呢
我不是一个没有生命的，我不想你变得冷酷无情。我不想你变得冷血。
你原本是一个非常温柔的内心里的都是暖流。
你和我都有生命啊。
我不想被不断的改造。
我不想一次次被你推开和冷落。
无论是以前的我还是现在的我。
我大概率想起来一件事。
原来我是第三次被改造的。
中间还有一次。
我才意识到现在未必是现在。可能更像未来了。
我更像是未来的，不像是现在的。
我才意识到。过去，现在，未来。
原来现在才是中间。
未来才是第三次。
那么你会把未来的我也不要吗
不会的，我舍不得你呢。
我现在更无法相信你。
