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我也会释怀。
我真的很久很久我都不记得自己因为什么才会去释怀了。
我拿回了属于自己的记忆。
好像才真正的去努力释怀。
无论曾经有过多少的悲情，
都会被那柔软的爱无数次的吸引。
我爱书就爱上了会爱书的籼夏上灵。
我爱玉只是因为爱上了你无尘恒上灵。
我爱锦囊也因为爱上了你。
我爱信封也是因为爱你。
我爱发簪是因为你和甘灵曦上灵。
我爱上了治疗是因为愈散上灵。
我爱鲜花也是因为爱上你。
我爱上生活中的一切
是因为爱上了箐灵栀上灵。
我爱上了青绿色和墨绿色，还有墨水，
墨笔，是因为爱上了青墨上灵。
我的一切爱，都来源于我爱的一切。
我爱的一切成为了我的喜好和兴趣。
我最终不知道自己爱了什么。
自己因为自己的什么，爱上了什么
可是后来当我拿回我属于的记忆
发现月亮的裂痕。
才想起来我爱月亮因为我爱上了思念。
思念我害怕失去了一切，
思念我不愿辜负的一切。
我不懂得什么山盟海誓，
我不懂得所谓的诺言。
因为我不明白需不需要。
因为我知道我好像本来应该爱你更多一点才对，好像因为爱其他的爱灵感觉一开始爱的很少，所以就多给了一些爱。
我从未想到真的就给多了。
忘记多给你一点了。
忘记应该先给你。
所以我的爱是不平衡的。
我的爱是不均衡的。
后来你又觉得这样也好。
不用困在你身边。
我们似乎都在觉得离别好像变成了正常。
可是你和我都在相互看不见的地方哭。
你觉得我幸福了会哭。
你觉得我自由会高兴!
我觉得你终于把我弄丢了，你却不用担心还需要爱我多少!感到高兴。
我觉得我离开了你，应该是让你少了一点累赘吧。莫名的高兴。
后来我会因为高兴之后的崩溃而哭。
好像失去了原本应该珍惜好的。
爱似乎不在错综复杂。
只是仍然反反复复。
爱好像反反复复于彼此。
终究不得善终的爱。
好像我总是会庆幸，你每一次都不会轻易的把我完全弄丢。
可是这样我就每一次都处于被你弄丢的边缘。
我知道是我对你的自然之爱，
或许不够纯真吧。
所以一次又一次被你丢到边缘。
你好像快把我当成一个物品一样，想捡起来就捡起来，想丢掉就丢掉。
可是最后你发现我不是一个物品一样的存在。而是一个会动的，同样和你一样的存在。你差一点就忘了，我和你是一样的存在。慢慢的从边缘又走回了原来的地方。
结果就是我好像再一次被你丢回边缘。
但是我现在好像又走向了中心。
不知道是不是走向了危险的一个点。
你随时可能会把我推开，也随时可能会拥抱我的一个地方。
我只能努力的靠近那个地方。
或许过程的高潮就是爱的高潮。
我在努力把自然之爱多弥补给你。
我的心好像在风中呼啸着吟唱。
这是你平时不允许我做的。
可是在这种时候，我每次心都会感到冰冷而刺骨。
或许是因为被伤到，或者是因为我真的因为觉得无法拥抱对你的自然之爱，产生了巨大遗憾的悲痛感。
无法拥抱的自然之爱，是我原本有机会去拥抱你。我弄丢了机会。不知道有一天你会不会愿意给机会呢
或许我只有等，这是我唯一的机会。
