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文如题名,祝大家端午安康!
……
想说的话一大堆,可真正方便写的又寥寥无几,都是私人隐秘。
呼——
坦白来说,之前不是说过怀疑自己可能是多囊吗因为月经不调。
在母亲的催促以及自己对未来对象小辣条负责任的情况下,特意选了今天等小姨陪我一起去医院看了下。
b超没问题,于是血检了下。
睾酮偏高,疑似多囊。
医生让我买达英35吃一盒先,与此同时要多运动,少熬夜,奶茶和油炸千万别吃。
昂——
十点半以后睡觉都叫熬夜,她说。
唉——
我沉默。
晚上睡不着我才选择熬夜的啊,而且奶茶我一年也不喝几回,油炸都是我哥买的时候我才蹭着吃点。
至于运动……
你喊我一个这么懒的人去运动,简直要老命。
唉——
当时什么感觉呢
只觉得要结婚真麻烦,早知道自己是不是还是坚持己见,活得差不多就好。
连最低级的口腹之欲都无法实现,活着的意义更加大打折扣。
饮食要清淡,喊我可以打豆浆喝,牛奶酸奶都可以喝,就是雪糕冰激凌不能吃。
抿唇。
最为关键的是我去百度了下达英35,发现是短期避孕药,而且存在一定的风险,会增加糖尿病和宫颈癌的几率。
阿西吧……
小姨倒是说不如去看中医,可是对这方面也不是很熟,更何况四百多都花了,奔波来奔波去特麻烦。
激素药就激素药吧,如果...也许就是自己的命。
黄豆我已经买回来了,明天自己动手做豆浆,隔三差五喝一下。
至于牛奶什么的,算了,两个小侄子自己都不够喝,我就不去抢了。
至于买真不如黄豆划算。
原本我还想买黑芝麻的,之前理发店建议我用黑芝麻蒸着吃,可以改善发量。
但一想到家里人多,处理起来也麻烦,等婚后独居,自己买蒸锅就容易搞些,也避免母亲问东问西。
医生说大概3~6个月,感觉真的挺麻烦的,不过算算刚好也就在明年结婚前左右。
有些时候真感觉人生挺巧合的,但凡换另一个对生子不这么强烈的男孩,在生育方面我肯定是随意点,能怀就怀。
可这个,我还真不敢赌。
因为没生孩子的原因离婚的比比皆是,我也不想拿这个来考验我们本就不多的感情,所以最好就是治疗结束,然后接着结婚,怀孕生下个健康的孩子。
后续要是在出现这种现象,我是懒得用这种西药调理了,总感觉危害性更大。
唉——
更令我为难的是,母亲让我别告诉他这些。
我知道,最怕就是猜忌和放大的恐惧,多一事不如少一事。
只是今天端午我推辞没去他家吃饭,之前提到过父亲节去,他也和他爸提过了。
为此,再过几天得去他家做客,到时候要是我不吃那些油腻和重口味的菜,我该怎么解释
更烦闷的是,我看药物说明书说服用期间可能引起情绪低落。
我本身情绪就够低落了,到时候要是抑郁就难以达到治疗效果。
哄我开心的人都没有,我期待是他,可平常他都只会让我独自生闷气。
唉——
这个月22号还是我生日,到时候买了蛋糕又不吃,煮了丰盛的菜肴我也吃不了,有啥子意义
所以我想,要不喊他生日那天别来了,和去年一样不庆祝也挺好的。
自己吃碗粉,也很满足的,没有那么多喧嚣。
我感觉和母亲他们在一起,随便聊两句我就开始反驳咆哮,胸闷叹气。
去年一个人在乡下也挺好的,如果不是母亲一而再再而三打电话说我丢人现眼催我回来,也许心情好加上自己有目的的减肥,可能不药而愈了。
嗯……
父亲节是肯定要去他家的,之前计划买蛋糕去的,要是他留我住的话,住一晚是肯定的,但多了真感觉影响自己饮食和作息。
可告诉他又真的不好告诉,人性这东西最怕东想西想,没的变成有的,有的变成没的。
到时候换来的不是对方的怜惜,可能是全家人的猜忌以及权衡利弊……
只是,这样的话我不更得考虑这段婚姻的必要性吗
沉思,
勿念。
一切,
安好。
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