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没有人能理解我即使用自己年前发的今年所有的工资用来还贷款了，依旧要面对每天至少一个的催收电话，没有人在意，大家都不以为意。毕竟除了我，这件事情目前没有威胁到任何人的利益。他轻描淡写，甚至觉得我做得过分，大声吼叫，恐吓。
我无所谓了，我豁出去了，哪怕死，哪怕坐牢，也比处在这样的婚姻中，反复因为贷款吵架而消磨自己，或者直接被贷款逼死好。我已经在所有没有兑现的谎言中不再相信任何了。我甚至不想去计较了，计较就是我该遭受谩骂。我赢不了的，唯有以死亡的方式离开这个世界才有可能获得解脱!
这婚姻中我所有想要挣扎的努力，最后都如同石头砸向湖面，最终未曾掀起一点涟漪。
呼吸在农村里烧枯枝柴火的味道里，倒也不难闻。许久未融入山村了，每走到一户，农户屋门口的狗叫声便会响起，等远去后又停息，远处的炮声此起彼伏。
故乡是无法再去了，而此处亦非故乡，无处再能让我感受到根的感觉，都是漂泊，都是表演成不算太糟糕的样子。
上坡路虽然难走，但几乎每一步都扎扎实实。而乡间陡峭的下坡路，每一步快走一些，都会感觉自己会从山上滑落，在人前出尽洋相。尤其是催促声，实在打破宁静，让人尤其痛苦。
如果不能慢走那就疾走，甚至是奔跑，直到气喘吁吁，直到左肾开始疼痛。我气愤于我的无从选择，气愤于我悲哀的命运。我时常想做一些自我了结的事，比如跑到沟渠里摔死自己，比如跳进门口的这口池塘。我的情绪有时也正好不偏不倚刚好在那个时候控制住我。可理智又告诉我，母亲尚在，我又没有做错什么，我凭什么死去，该死的是他，我凭什么死去。
因为我实在不觉得这婚姻于我而言，除了痛苦有何意义。我宁愿没有此生。而且仿佛一切都是我的错，是周围的人在对我忍让，是我不识抬举，是我神经病，那我就做一个神经病，走向山林。我原本不想这样的，我实在是被命运惹怒了。
但当山林中农户的狗靠近我时，我还是害怕了。我怕我活着的时候看到自己浑身变得血淋淋。甚至血淋淋也没有死去。
所以，如果我要死去，我该怎么死去二十楼跳下去吃安眠药死去我喜欢三体里看似没有太大痛苦的脱水，也喜欢国外的安乐死仓，也喜欢在煤气泄漏的睡梦中死去。
我是一个多么害怕黑暗的人，而我选择蜷缩在一个黑暗的角落，为了得到片刻的安宁。
如果他不搬出我妈来威胁我还好，一搬出我妈，我反而更恨他，我实在想不通，两个过得如此痛苦，被谎言和欺骗时刻裹挟，生活习惯如此不同的两个人 ，直接离婚不就好了吗为什么一定要相互折磨到被贷款逼死或者自杀！我只想获得安宁。
我在山上呆了一个多小时，从六点半到八点，从一开始感觉浑身出汗到最后手打字都变得非常冷。
下山时那家农户的那只狗反而没有叫唤了。
以前初一的第一件事是清晨起床，去给爷爷拜年，等爷爷发大红包。长大后故居回不去了，爷爷过世了，关于故居的一切也都在消退。而我也再也回不到当年的心态了。做一个不怎么担心温饱，学业能继续完成，看似一心学习，过年盼望红包的小孩已经是童年时期妈妈能给我的最大的保护了。可惜是我辜负了妈妈对我的期望，后来过得如此狼狈。我关于2023的想法总是写写删删。
昨晚做的梦居然是好像忘了参加某个例会，而怕被学校处罚。在查课人面前闪烁其词，说我们生物组开会去了。尤其时间居然是春节期间。
