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每一天都在预言离别，每一天又都在重逢。
每一次我都真的以为他走了，彻底的走了，那是人生的最后一场离别。我从遇见他的头几天开始便有预感，他会离我远去。好像我每一天都在预演着，他离开我这件事。
他教我要有被讨厌的勇气。但他又时常想差遣我去做一些我不愿意去做的事情。一旦我不愿意，就好像做错了什么天大的事一样。当然像我这种讨好型人格，好像也会觉得为他做了事他就会感激我，所以我会很愿意为他做事一样。但是久了我真的会疲倦，为我这种义无反顾而感到疲倦。为不断的差遣而感到厌恶。
下午4点的时候他又打来了一通电话。他向来是不怎么跟我发微信的，如果要来就直接会打电话给我。因为下午2点的高铁，所以他应该是在高铁上的，所以下午4点我收到这通电话的时候非常的惊讶。我说你现在不是应该在高铁上吗他说因为前几天补的身份证还没有到，所以取消了去广州的高铁票。然后他说那我们去钓鱼呗。他说但是你不是不太想去钓鱼吗我说我一个人肯定不会去啊，但是如果你要来的话，那肯定陪你去钓鱼啊。我让他记得路上看到渔具店要买线组和钩子。
我便赶紧收拾了一下便下楼同他去钓鱼了。他说小区门口的渔具店没有开门，他走了很久，去公园附近买的符合型号的线组和钩子。
今天的阿林钓了许多的一二两左右的鲫鱼，但是因为老是挂底，所以换了很多钩子。逐渐钩子就不够用了，临近夜晚时他突然说要我去买夜光漂，他想夜钓。我说：附近那个渔具店你不是看过了没开门吗他斩钉截铁地说渔具店老板回来了。于是我实在很烦他在我耳边唠叨，毕竟他每天好像都能找到理由来唠叨我，让我去做点什么。
比如前几天让我下楼给他买饮料，我不想去，便很严肃地跟我说我还：你真的好懒啊！我甚至有时候会觉得他是要pua我。比如昨天让我去给他买烟。他总是能想办法差遣我。虽然他让我去看《被讨厌的勇气》，但是他吩咐我去做的那些事我真的不想去做，但是他又会因为我不去做而真真实实地表现出生气或厌恶，这不就是强人所难，让人讨厌吗如果不是因为他姣好的面容，感情寄托的身份，我估计早就离开他了。
我很宅，一旦钓鱼了，就根本不想动，因为我总觉得那些滑滑的淤泥随时会把我拖入河里，我又不会游泳。又何况路途遥远且乱石丛生。我一旦走一遭，归来便不再想钓鱼了。
我逐渐便并不觉得重逢是一件很快乐的事情，我反而会厌恶无休止的重逢，虽然我知道时间确实不多了。我马上就要回学校了，而他也是终究会回广州的，只是因为一点点事情而耽搁了。
幸好在乱石丛生的路上看到了夕阳，刚好可以拍到河边的树和远方的夕阳一起，我很喜欢这个画面。
可笑的是渔具店没有开门，让我这趟出行彻底失去了意义。我的心情也变得极其糟糕。回来的路上他再打来电话时我已经不想接了，短短说了几句便挂断了，全然没有再钓鱼的心情。
等我走了一圈回来的时候，天已经完全黑透了。我在乱石丛生的那条大路上碰到了阿林，准备自己去买钓具的阿林。他问我要干嘛，我说我拿完我的东西就回家，后来我又想想，还是算了，陪他夜钓吧。我总是会心软。我看着已经走到电动车那里的他说：我在这里陪你夜钓吧。
我实在是受够了降水之后的淤泥。特别的滑。稍有不慎，我就会一脚踩滑倒。我已经滑倒过几次了。幸好后果只是席地而坐。我生怕我会掉进那深不见底的湖里。
等我坐下的时候，天就彻底黑了。时间才7:30而已。入秋之后天黑的愈发早了。
旁边的大爷问我是不是买了鱼漂回来了。我说我没找到，那家店关门了。大爷说还有另外一家店。我自然是没有去找另外一家店的心情的。
我更加厌恶的当然还有入夜之后一直在咬腿的许许多多的蚊子。他们旁若无人的嚣张。
所以其实我是更加厌恶夜钓的。一旦进入了夜晚，就更不容易看清方向了，就更容易陷进淤泥里或者是滑倒。就更容易咬得满腿是伤。我上一次陪他夜钓满腿是伤的伤口还没有好。更何况这次还刚好碰到了生理期，月经量最多的一天。他又如何能懂我的难受呢我想要别人懂我本身就是一件尤其奢侈的事情。陪伴已经很难得了，又何妨是别的的东西。
那些很小的虫子跟随着灯光飞舞，钻进我的鼻孔，钻进我的眼前。
阿林回来了，他也没有找到大叔说的那家店，于是又骑着电动车去了公园旁边的那家渔具店。
我便开始同他埋怨，说跟他在这淤泥里钓鱼，早晚会脚一滑，踩进河里。他说不会救我，只会拿鱼钩去钩我的嘴。然后还说了他那些让人讨厌的行径，他倒是也没有生气，没有闹不愉快。
幸好他按照我说的去拿了蚊香，我赶紧点了蚊香才免受蚊子叮咬的痛苦。要不然我本来是打算收拾我的东西回家的。
阿林说不拍一下风景吗我说哪有什么风景，他说月亮啊。今天的月亮是半月，而且逐渐由黄昏时的清晰变得模糊。比前几天七夕时的弯月要更偏向圆润了。
然后阿林说：你看星星，你头顶的星星。我抬头果然看到了头顶几颗若影若现的星星。
晚餐吃的是达斯汀中国汉堡，特地点了我爱吃的薯条。自从第2次，他点这个的时候没有点我吃的薯条，我感觉很伤心之后，他好像就记得这件事。我的手机还在放着歌。他笑我听的歌都像是要死了一样。
吃过晚餐之后，我的内心还是起了一些波澜。总算是等到了这个日子，又反而更焦虑了。那种内心复杂的情绪无以复加。阿林出来看过我一眼，用手臂箍住我的肩膀。突然唱起了，刚刚好。甚至我们还合唱了一句：我们的爱情到这刚刚好。唱完这句他便起身走了，回了房间。
要说我们之间没有感情吧，我又总是会想起他。要说我们之前有感情吧，我们几乎很少交流和沟通，更别说谈感情了。所以我们的感情很浅，浅到在宿命面前显得如此微不足道。
阿林说他明天想去看萧雨的庭审，我有些迟疑了，因为我妈妈在，我怕妈妈看出异常，看出我认识他。毕竟叔叔总是觉得我是有见不得人的把柄在萧雨那里，所以才一直不敢吭声的。
晚上我在家刷起我喜欢的男模特的抖音时，发现他的五官其实同阿林是很像的，双眼皮的大眼睛，小嘴。甚至阿林的脸部线条更流畅，小v脸。只是阿林的许多行为举止可能更像一个屌丝。如果阿林戴上眼镜，身材再稍微健硕一点，穿上西装革履应该也很帅的。于是同阿林提起这个话题，他说起他之前戴眼镜，说起以后也打算去配一副眼镜，我说让他到时候记得拍照让我看一下。
其实我可能真的是喜欢斯文败类，西装革履的书生气，也喜欢少年感，也喜欢肌肉线条流畅的帅哥，喜欢的男孩子可能有很多形象。唯独不喜欢胖。
