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下午我看完了日剧《余生那些年》，剧中的樱花场景真的很爱，那种从少年时期就记得的人，彼此相爱一定会在一起，也一定会分开的，那种宿命感。明明身患疾病却努力好好活着的坚强。治愈彼此成为彼此光的爱，让我想起了《温柔壳》，这是一个牵手，一个拥抱，就足以让人温暖，可是这是一场有宿命的离别。弹幕有一句话说，因为你，我开始害怕死亡。毕竟我无法想象失去你，而且是永远的失去你。我如何能揭开我所有的伤疤给你看呢虽然我每天努力的吃着药，吃了很多很多的药，但活着的可能性越来越低。我开始害怕接触你。但是我又想见你。我始终颤抖。甚至说出我们俩只是一厢情愿而已。我开始呼吸困难，然后晕倒。她的名字叫茉莉。我试了很多方法，最终放弃治疗。不管你遗憾与否，人生都只有一次。没有下一个。但是难道永远困在遗憾里吗我一边哭着一边大口吃着东西。他在赶来找我的路上。为彼此勇敢一次吧。一起去滑雪吧，一起去做所有看起来幸福的事。他说：只要有你在，无论是什么我都能做到。他们拥抱接吻缠绵。可是那美好转瞬即逝。哭泣着离开。一次又一次的递送别离。如果继续跟你在一起，我会无法面对失望。能够和你在一起我很感激。答应我，你要好好活下去。我要做好去死的准备了，这是最后的请求。他在地上抱头痛哭，极致的be美学。当在人世间有了眷恋，就想一直活下去，可是偏偏不能如愿。我还想和我爱的人结婚。在生命快要结束的时候，把手机里所有的视频都删掉。明明是相爱的证据啊。是梦里那些美好的场景吧。是想一起拥有的未来吧。但是还是停止了呼吸。我与他分别是为了减少自己一半的痛苦。为了他余生幸福。我好喜欢你啊！永远致敬美好的爱情，即使我永远无法拥有。故乡的樱花开了，你看见了吗我仿佛看到了那年的我们。
我们于彼此而言绝非良配。也无法长久的相守。所以究竟为什么要遇见呢为什么要有这样的精神寄托呢如果放不下，对我来说不是一种更大的煎熬吗
下午5点，阿林给我发了一个定位，他已经到了广州。我们之间是横亘了极远的距离。就像今天在高铁站的时候，他有问过我说，你去过广州吗要不要去广州那边玩几天我只能摇了摇头说我没有时间了。
我甚至虽然会一直劝自己说我们之间没有可能。但是有时候又会幻想着我们万一有可能的话。甚至想过了，我可能以后有没有可能拍婚纱照。不会了，不会了。
下午六点他给我发了广州拥挤的地铁，甚至晚上八点阿林还向我发起了视频通话，但是当时我没空，所以没接。按他说的，给我发了他的猫。我总是羡慕他的猫，能一直陪在他身边。他的床单一用就是半年，很脏，甚至没有换洗的。果然是一个不太注重生活的糙汉子。
下午我发了那首散文诗，有人同我聊起他。他说：喜欢就去追求。我说：哪有那么简单。
“他喜欢你吗”
“谈不上喜欢吧，可能只是陪伴只是需要”“但是，无所谓”
“我喜欢一个人就要去追，除非她拒绝我”
“我没想要怎样”“不需要有未来”“我们以后应该还会再见吧”“不想过于纠缠，顺其自然”“不一定要有结果，我也知道大概率没有结果”“能陪多久算多久”“至少我愿意”
“顺其自然容易被别的女生追去”
“没关系啦，那就祝他幸福”
“长的帅气的男生要把握住”
“我配不上他，没想过有未来”“他不喜欢长久的恋情，一般谈几个月就会分手”“他以后会成功，会遇到更好的人”“不应该浪费他时间”
“短期恋情谈恋爱就耍流氓”
“没关系啊，情绪价值到位就好了”“我爱过他，我喜欢爱他的那种感觉就足够了”
“爱和被爱可以选择一下被爱”“每个人都有被爱的资格，主要是还没有遇到另一个人”
可惜我宁愿去爱，不要接受无感的被爱。
