秦落蕊提示您：看后求收藏（阿里小说网novels.allcdn.vip），接着再看更方便。
关于阿林，我逐渐不想成为一个招之即来，挥之即去的玩偶了。多巴胺褪去之后，我就只想活在自己安静又安全的壳里。我从来对你都没有期待，所以大概也不会有遗憾吧。我尽力了，但是我不想再去到我不想去的地方了。再说现在的我又有什么理由住那个家里呢他们随时可以报警把我抓起来赶出去。我的余生好像只为了自己而活着了。只是想舒服的活着了，也不必非要恨谁，也不必非要爱谁了。我好像在那一刻同自己和解了。我好像并没有那么爱你，也并没有那么向往你所描绘的生活，当然我始终感谢和感恩你曾陪我走过的那段岁月。
9月底的时候，整个学校弥漫着一种淡淡的桂花香。我时常看到成百成百的鸟从天空飞过。就会想起我当时做视频的时候用的音乐：忘不掉的是什么我也不知道。一旦到要放假或者要过节的时候，我的情绪就会变得非常的奇怪，会变得很复杂。不断的会有人离开，奔赴家里。好像大家都很幸福，都等着团圆。
我总是觉得自己像行尸走肉一样的活着。甚至逐渐都没有什么情绪了。确实没有什么事情能让自己开心起来，只知道什么是自己不想要的。只知道什么是让我觉得厌恶的。
阿林总算买到了回来的车。阿林发给我的链接，我一直没有点开。我并不在乎他在做什么，我并不在乎他会怎么样。但是我又不想放弃他，同样我也不想放弃自己的舒适圈。他好像不能带给我什么，至少短期是这样，以后就算他好了，又跟我有什么关系大家所有的利益都与我无关，而我深陷利益的泥沼里。我被眼前的一切蒙住了我的眼睛。
他给我发了他买的票，是30号的。他让我等他。其实我上次打电话的时候已经说的很清楚了。我不想再回那个地方了，我也没有什么资格再在那里住下去了。当然我也不想跟他流转于各大酒店，毕竟他明明可以不住酒店住他姐姐家里的。但是我能去哪儿呢我无处可去。我也没那个回去的想法。
我反而会觉得见他会影响我去做别的。而且我也并不觉得这次见他是一件会让我觉得愉快的事情。他的工作陷入了囧途，我也是。要同他谈什么呢谈彼此的囧途吗还是谈虚无缥缈的未来。我现在比以往的任何时候都想要挣更多的钱。因为太恐惧了，官司马上就要打了。马上就要有很多的债务要我还。至少他现在还在牢里，不会每个月来威胁我要那两千块钱的抚养费，我现在还算是比较舒服的时候，所以我就会想，我想尽办法让以后不那么痛苦。我感觉我只有拿到钱的那一刻心里是踏实的，但也仅仅只是那一刻，我马上就会将它还进我无底洞的贷款里。所以我甚至没有回他。他于我而言好像变得并不那么特别。至少在现在这个时间段是的。
我终将被他抛弃，而被他抛弃之后，我会面临的是更大的恐惧，反而我会错失了对我而言最有利的时间。我实在不应该在这个时候去拥抱他。我太恐惧了。所以于我而言，他并没有那么的有意义了。而且我已经走上了这条路。
所以我甚至没有回他。就像我说我离婚了的时候，他没有回我一样。我虽然脱离了苦海，但是我反而只想做我觉得对我现在的路有意义的事了。我不会问他要钱，一分钱也不会，但是我会离开他。我知道，当我问他要钱的那一刻，我们的感情就已经没有了。他说的这样就不纯粹了。但是我无法纯粹啊，现在我有什么资格去纯粹的爱一个人呢就像阿琼，我大概率也不会明着去问他要钱。只是在我很需要的时候，可能会想起他，去见一面。但大概率我也不会见他，或者很少见他。
我最近一直在看一句话说：你看到的别人是照你的镜子。因为我每句话都回答的不真诚，所以便觉得别人不真诚，便觉得厌恶。
当然我也有我自己追求的，每走过一条路没有发生问题，我都会很庆幸。我所追求的就是等所有债务还完了我就去云南待一段时间，或者去找一座寺庙修行。人总要有一些对未来的念想的。回来了就做一个简单精致的人。如果有办法换一个地方活着也还不错。回到最真实的状态，不用去迎合任何人，不用去见不想见的人。也不会有人知道我的过去。不用担心事情会败露，不用担心会有人反反都会来找我。把欲望戒掉。就好好的生活。
我妈离婚了，我妈找了个后爸，然后我也离婚了，我妈的意思是不想让我后爸那边的家人知道我离婚，所以就不要回去过中秋，然后也不要回去过年。我知道，我已经彻底无家可归了。无处可去。没有地方可以休息，除了学校的这间房子。
