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我这个中秋做了一个很大胆的决定，为了避免一个人过节太无聊所以决定跟阿意回家。
阿意第二天早上五点就来接我了。我七点起床，匆忙洗漱，然后见他。他家是一栋二楼的小楼，下楼的时候见到了叔叔阿姨。
叔叔阿姨是很淳朴的农村人。待我也是极好。我甚至某一刻想过，如果要有个孩子也可以，叔叔阿姨待人是极好的。
叔说：我们家很穷的。
我说：没关系啊。我心里想的是：我本来也没想找富有的人。人家会看不上我。
我本以为去见别人会很难，但是比我想象中反而要轻松很多。甚至阿姨会时刻拿出各种水果零食招待我，事无巨细，实在照顾得极好。看见我没带够衣服，怕我冷，又是拿衣服，又是拿鞋给我穿。
叔说最有仁义的就是狗。再穷不卖安家狗。人多虚伪，伪善。他们有多真诚，我便觉得我做的这个决定有多离谱。
在叔叔问及工作时，我下意识的突然决定不说谎了。我实在不忍心欺骗这样善良的叔叔阿姨。在他们身上我感觉到了冷暖，烟火和农村人的惺惺相惜和淳朴。感觉到了多年的爱情和亲情。
我突然觉得应该趁早结束这段关系，他应该去好好找一个人，真心对待，而不是同我这样耗下去。
我在洗澡的时候，阿芳突然打电话回来。居然提到了我要不要回家看女儿，听到这句话的时候，我感觉不对，便赶紧挂断了电话，有些电话总是那么及时，那么猝不及防。我没有开免提，我不确定那句话他和他的父母有没有听见。那个电话我确实不适合回避，却也不应该接。明明几个月没有联系的人却在这个时候打过来了一个这样的电话。
阿姨自己都舍不得多吃几口榴莲，基本上我们带回去的两个榴莲都全部被我吃了，甚至最后没有吃完的，都全部装给我了。我很少这样深程度的感受到母爱。我回想起来的时候依旧觉得泪目。所以我同阿姨说，叔叔阿姨真的对我没话说，好的没话说。如果我不愿意了，那就是我对你不愿意了。我回来之后手里吃着很甜的榴莲的时候，突然觉得眼泪在眼睛里打转。我为我不是真的，我为我不是什么好人而感到难过。
连梨子和桃子都会削了皮给我吃，看到我冷了，会一直劝我穿衣服，其实说实话，他对我确实也还不错。做的黄鳝真的超级超级好吃。牛腩也超级超级棒。甚至他后来还学会了给我夹菜。
我终究会为我自己辜负了叔叔阿姨的一片良苦用心而付出代价。
企图用假的身份获得重生这件事本身就很荒谬。
我向来骄傲，又容不得别人说的一星半点。
从他非要说要在学校旁边的车上，非要让我带他进学校里我的房间，然后得知不行时抛出了一句：这也不让那也不让那搞个鬼。
从他非要提起我的胸没有手感的时候，我就知道我不想再继续了。
他于我而言丝毫都不重要，他凭什么要求我要怎样怎样，他有什么资格况且说实话他家的环境：父母都没有工作，厕所还是我只在老家上过的庞臭的茅坑。
他也只是个高中毕业的厨师而已，论知冷暖，论感觉他甚至远远不如阿琼。从利益上来说，我过了这几年岂不是要扶贫一辈子，为了这样一个人实在不必要，一个人活着不知道得多香。
我可能只适合一个人。我宁愿一个人高清，也不愿意在五年之后堕入更深的深渊。
不能容忍任何过去变成侮辱我的利剑。
我甚至厌恶了他的淡漠和出言不逊。
我后来的想法是无法同这样的人共度余生，所以我打消了要同他继续的想法。
我走的时候阿姨把家里的一些鸡蛋都拿给了我，我没有吃完的零食也都打包了一大袋子给我。他们已经做到了他们程度上能给我的最好的了。走的时候阿姨给了我红包。甚至连不怎么露面的奶奶都蹒跚着过来给了我红包，并且目送我们离去。
阿意说他有点后悔了，不应该带我回来的。如果是真的就好了，可惜是假的。从我名字说谎那一刻起，就已经没有办法挽救了。即使我后来都在尽力说真话，但是没有什么意义了。我最后理智和恐惧还是占据了上风。
他送我回来的时候路过了一个村庄，设了很多的条幅。全是祝福那对新娘新郎结婚的。阿意说他之前也差点直接成了婚。不知道该感到庆幸还是悲哀。当时那个女孩子让他后来结婚，但是他拒绝了。人到了一定年龄就不太想结婚了。
我在吃着很甜的榴莲的时候，却突然为我的万劫不复而感到悲哀。那种悲哀的情绪，一下就吞没了我。于是我忍不住地哭泣，泪滴就这样猝不及防地涌出来了。
我最后大概率会一无所有吧。辜负了所有对我好的人，然后也永远一个人活着。我只想拼命的往前赶路，以为过完这5年一切就好了。可是我有时候又会悲观地发现我好像这辈子都好不了了。
阿姨虽然说好像没有鸡蛋了。鸡不怎么生蛋了，但是还是给我拿了20多个鸡蛋。可能几乎家里所有的鸡蛋都已经拿给我了。还带了一大袋好大的花生。我说我要吃板栗，就给我买了一大袋的板栗。这是他们平时赶集的时候都舍不得吃的。我看到这些东西的时候，我便很遗憾，我是一个烂透了的烂人。
