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在你消失的那天晚上，我坐立不安。也许你此刻正将某位阿娇搂在怀里喝酒或者与某位美女彻夜长谈或者放纵或者做了什么坏事被抓了又或者只是刚好手机坏掉了或者突然早睡我不忍细想。毕竟牵绊本身也不是件好事。从我在意你，习惯随事都同你分享时我便知道我废了。
甚至他消失之前的俩个小时我们还在聊天，甚至他毫无异常。事实证明他只是睡着了而已。他甚至放出了他的手表的数据。
我走在路上突然想起阿林说的：不要娶二婚女，二婚女是没有感情的。我总是会在同谁分开之后，执意要留在过去的那段感情一般。我究竟是否真的爱过谁呢，我也不确定，我有时候差点说服我自己，去爱谁。但好像谁离开都没有那么难过。非要用个什么词来形容这种感觉，大概就是麻木罢。
我坐班车喜欢坐在第二排的那个单人座。安静，不显眼，最主要是不用担心会有谁与我同座。不用觉得尴尬，局促和不自然。下午的车一开，感受微风，闻到了风里稻壳烧焦的味道。只是正好直面太阳，感觉有点睁不开眼睛。突然感觉后背有微微发汗。车子在乡间的小路上行驶，颠簸。我闭上眼睛。
想着可能我也没有那么喜欢阿颖，只是就目前而言，需要这样一个人去填补孤独和空虚，去作为精神寄托避免我在错的路上越走越远，直到万劫不复。刚好我们都习惯了彼此若有似无的陪伴，以及约定好的一周一次的见面。
我在黑暗里久了，便总想着去看看太阳。但偏偏他挡住了我的光，说要一直陪着我在黑暗里待着。
这次周日见面，我依旧还是忍不住同他说起想要一起租房子的想法，他说没有时间去看租房。其实他也没有那么忙，他可能更多的是在逃避这件事情吧。虽然他有时候也会说，如果周一到周五想我了怎么办我只是笼统的回了一句：还是胆子不够大。我当然不敢说，我们其实可以在镇上租个房子。况且这个时候镇上应该也没有房子了。
我其实挺想问为什么他会那么怕阿姨知道但是我又最终没有说出口。于是我好几次欲言又止。我其实也想说，租房才会有家的感觉。他说租房子如果还要打扫卫生什么的，挺麻烦的。我说打扫卫生什么的都可以我来。他可能总是害怕我们因为过多的接触而导致彼此不舒服，而过早的分开吧。而我反而想直面问题。我总是把自己放得很低。
我甚至都羞愧于我一个女孩子反复提这件事情。我对这件事情有这么深的执念，大概也是因为马上就要冬天了。冬天宿舍会变得很冷，冬天洗澡会很不方便。尤其是春节，我不知道去哪里。我害怕四楼穿骨的寒风。虽然我知道我想通过他来实现自己想做的事情，是有些残忍的。
