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今天晚上的感触依旧比我想象中的多。
下午看到有同事在下面打羽毛球，居然鼓起勇气下去打了。虽然只打了20分钟就觉得很吃力了，虽然打的很差，但是不妨碍我依旧觉得很开心。
我有很多东西都是一时兴起买的，但其实没怎么用过。就比如说写毛笔字用的纸，毛毡。晚上在写听课记录的时候，突然想到白天一直在看的几句诗。就心血来潮的写了一下，感觉写的还可以。就开始找我那只可以粘墨囊的毛笔，结果没有找到，就直接赶紧用上了毛笔和墨。把之前的毛毡和纸赶紧找了出来。我是那般的迫切想要去做这件事。
可惜我终究是因为之前没有练，所以写的并不怎么样。但是并不妨碍我热爱这件事。甚至我会想，会不会某一天我会在我这个房间里所有的白墙上，我能贴到的地方，都贴上我写的毛笔字。但是这样的前提是我的字练得很好了。而我的字目前来看依旧很菜。我没有办法控制我的字。
习惯性焦虑，短暂性自愈。最近一直在了解infp人格。我总是习惯性的共情，习惯性的多愁善感。
我看到qq动态里之前的大学的同学发的北方的红黄叶。便写到了这样一句话：时隔五年，依旧怀念北方的秋。红黄叶下的美景，此生是难能再见了。有幸得遇，已然尤其幸运了。
阿颖说今天去了老家，在爸爸家吃了饭，然后回来妈妈又准备好了晚餐。我便突然很有感悟，很羡慕他两边都有饭可以吃。同样是离异家庭，好像我两边都吃不到饭一样。小时候甚至有时候会讨厌妈妈做的饭。但只会想这样的日子什么时候才能是头，以后大了就好了，离开家就好了。然后现在长大了，想吃也很难吃到了。
我最近一直想给妈妈打电话，但是又总是没有去拨通那个电话。我大概还是怨她的。如果我假期有家可以回的话，如果我有一个和善的妈妈能够抱一抱我的话，如果我不用独自去面对那些痛苦的话，我应该会更幸福一些吧。我想到这里的时候，我又感觉自己快泪目了。我的孩子又何尝不是遭遇这样的处境呢我甚至年少的时候就将她抛弃了。甚至连她打电话的苦苦哀求也不予理睬。我的妈妈又何尝不是只能顾得上她自己呢。她没有办法给我避风港，本身也是在正常不过的一件事情。只是我总是意难平，我总是恐惧过年和节假日。我甚至无家可归。
我突然好像厌倦了同他说话。我甚至有些后悔我删掉了那些本可以再接着联系的人。我错过了我自己别的出路只为了握紧他这件事，我已经开始在后悔了。我甚至会讨厌他的回话，讨厌每一句好吧，只想不显示聊天框。明明他也没做错什么。他只是最近比较忙罢了，只是我们变得有些无话可说罢了，倒也不都是他的错。
我甚至在想，若我同红意在一起，我便可以解决我无家可归的困扰。但是我又没办法日常同他交流，他总是有刷不尽的抖音，总是要不经我同意，要强求的烦恼。总是有我无法理解，无法沟通的感觉。
同样这种无法沟通的感觉，出现在了我和阿琼身上。而且我不可能和阿琼谈钱。我这辈子是不希望同他谈钱的。即使我决定同他共度余生，这之间也会有很多的隔阂。会有很多的困扰。可能比较好的就是那种愉悦感吧。
所以相比之下，能陪我日复一日的这样度过的。大概也就只剩下阿颖了。如果他能按照承诺每个月将钱给我的话，这样的生活倒是也过得安稳。除了我逢年过节，依旧无家可归以外，倒没有别的不幸了。
人嘛，不要太贪。不能既要求这又要求那的。
