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其实23号这天我终于还是害怕了。。我害怕我要为自己的咎由自取，为自己的不自爱买单。我若非要买这个单，我会失去现在所有的已经少得岌岌可危的一切。我又会恨自己抱着一丝侥幸心理，使自己陷入这样的万劫不复的境地。
等了一整天都没有下雨，傍晚挖地挖到一半下雨了。一整个下午都在发面，结果好像还是失败了。尤其是表面变得很硬。果然还是更适合做饺子。
药真的好苦，我这辈子再也不想喝这么苦的药了，如果活不下去就直接死掉吧。
微雨下了一整个晚上，我淋着大雨，穿着黑色长裙，光着腿，在雨里穿梭。我的颓丧又犯了，我根本不想去上晚自习。
我走进教学楼时，看到了一个一俩岁的小孩子，别人的小孩子看起来那么可爱，于我而言，却更像是罪孽。
隔壁班在下晚自习之前响起来洪亮的生日歌 前几天也见到几个学生嬉笑着拿着蛋糕，我对生日的感悟却停留在了高中无人祝福，送了棒棒糖被全班人不理解和质疑，然后目睹了别人的生日，好多人送了礼物，然后他们一起在图书馆吃一个偌大的蛋糕，显得我走过去十分突兀，场景很尴尬，明明我也送了礼物，估计太廉价，所以没喊我。ktv也没喊我，终究是我习惯性一厢情愿罢了。
大学时室友给我过了生日就还挺好的，等到现在，我的朋友也会一起给我过生日，感觉就是极好。
根据抖音的简介，突然去看了一部电影《梅朵与月光》，便想起当时在香格里拉的晚宴。想起最后献上的那一根哈达。想起当时导游说的 ，藏族人是很难同外族人联姻的。因为藏传佛教，因为信仰的力量。
就像当时，那位高僧说的，我不是已经想好了吗为什么还非要问我承认我是有错啊，我错的不浅，我错在了我所有的贪欲，我错在了，我没法独立成为我自己。我错在了我的剑拔弩张。可一切已然已经如强弩之末。
我想起有一篇影评说，人生的很多相遇都只能是萍水相逢，都只能是露水情缘。即使那感情那般浓烈。就像旅程中的人只适合旅程，随旅程遇见也随旅程分开。就如同我与永华。旅程结束之后便觉得那可能好像也不过如此。之所以始终无法释怀，大概是因为那趟旅程本身吧。
做和尚是那个孩子的福报。突然想起导游说的，能被寺庙选中的当喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走，不是吗又何必断了他本来难得一求的福报呢
我这样的人在藏族应该是最惨的死法吧。可怜又可恨。我深知我是会遭报应的。我只是希望报应来的晚一些，不要那么痛苦。
万事万物都有自己的命，顺其自然，强求不来。佛曰可以求，但不能强求。不要执念。
“我是两个世界的人，为什么还要相遇相爱”
大师说：“一切皆有因缘”“痛苦来源于执着，执着于变，执着于不变”“恒久的爱，不由执着而来”我们每个人都有自己生命的路，行在解处，解在行处。
人生不要执着，不要强求。
我知道，如果真的有生命，我自然是犯了佛教的最大的大忌，我来世会过得更惨。但我顾不上那许多了。
命运降临时，一切都在改变，消失，不再回来。即使如此，依然找不到理由，不热爱这荒唐的生命。
今天最有感触的一句话大概是，当我见到某人时，此生相遇的意义，即已完成。这句话，时刻在我脑中运转着。我便想起了我遇见的许多的过客。在第1次见面的时候，好像便知道，这就是我们此生相遇的意义了。大概只是为了见上这一面吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。
比如说我第一次见到杨浩，是在他的办公室。第1次见到康文，是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨，是在地铁站。第1次见到阿琼，是在银行的门口，他一眼就看出来了我。第一次见到阿林，他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖，在地下商场，我们在打着电话，我向他挥着手。
果然人与人的牵绊，第一眼就已经注定了。只是过客，从我遇见你哪一刻起，我们相遇的意义即已完成。
之后能存在多久，不过是我的强求罢了。你向我双手合十时，我便知道我们此生再无可能，本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。
顺其自然吧，允许一切发生。承担自己的后果。
究竟要卑微到什么程度
所以都觉得是我的错咯那我为自己的错负责就好了，大可不必把所有的错都推到我身上，给我将死的身躯上补上一刀。
我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。
一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错，是我没有吃药，是我告诉他在安全期，就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样，明明我反复强调了。
我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢
我说：我跟你说这个也不是想要你怎样。。。
只是想着，你白天有时间，万一这一个星期都没来，查出来了确实有，你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。
是我自作孽不可活，没要求你怎样。你只要陪我去，然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。
男人啊，不管你如何用力咆哮，他只有俩个字：好吧。此生如此，尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。
恐惧终究还是无情的吞没了我，我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕，我不敢考验他的人性，若是输了也是我活该，但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。
我喝下了，桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉，但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦，决绝和害怕。我不知道等待我的是什么，恐惧侵袭了我。
这个要苦到我的心里去了。
我很多时候就在想，也许睡一觉呢，睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢，也许只是虚惊一场呢。
我感觉喝完药之后，我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的，我本来就很怕疼。如果结束的不干净，导致了很彻底的疼痛，那也只能自己受着。
我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。
我想同阿颖说，我受够了等待了，我不想继续了。
我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。
为什么要做女人啊要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。
我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。
我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的冰冷，我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢到底去哪里投胎不好吗
我太绝望了，阿颖他可以随时抛下我。我甚至也想自行和他了断。我越发觉得我这种人是不值得的。
不得不说我对自己有多狠呢，明明已经感觉到喝完第2杯益母草之后小腹开始痛了，还是决定喝了第3杯。
幸好，这件事最终还是好好的了。
阿颖的回复态度实在是极好。
我昨晚还是憋不住同他说了。
但我还是会想他甚至都没问我月经是不是来了他说：我个榆木脑袋哪里能想得到那么多榆木脑袋四个字实在是逗笑我了。
他再次强调让我不要再一个人焦虑下去了，有什么就跟他说。一个人强撑着焦虑会更痛苦。
甚至我昨晚跟他说完之后，他说他想了一些，甚至连小孩的名字都想了一会。他说他也是第一次遇到这种情况。
他甚至都没有问过我任何。他说感觉我想要一个人挺过去。
