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其实一个人待着也挺好的。
我其实更喜欢一个人，安宁，平和，自由地活着。
我这次洗的照片里面有前几年比较好的朋友。也有关于永华的那张合照，我甚至都把那张照片已经贴到了墙上，后来又觉得不妥就撕下来了。
过去的就过去了，不要一直陷在回忆里。放过过去的人，也放过过去的自己。（我刚刚本来想好了一句我觉得绝佳的话，但是不小心看了一下微信，动了情绪便怎么都想不起来要写什么了，我有时实在很苦恼我现在的状态）。让过去留在过去吧，不要再绑架自己。
我有时候又想想，我实在不应该接受那样的建议。盲目的去同一个人再进入新的婚姻只会让我的生活变得更加的痛苦。当然也不应该与任何过去的人再有任何的瓜葛。
我应该去好好去养大自己的内在小孩，然后随缘。
原来植物最容易死的时候，不是全都干旱的时候。而刚好是潮湿的冬天。越是有水分，越是容易冻死，谁能想到原本生命的水会成为害死他的最后一棵稻草呢。
我总是会陷入无尽的纠结中。
就像无尽的厌恶，找不到东西，又总是找不到东西。
无尽的厌恶，每个月等待月经的痛苦。每个月喝不完的益母草。我甚至好像都能够与益母草和解了。当然前提是我这次并没有身陷绝境。有时候会觉得益母草配点糖还挺好喝的。我好像实在是不能忍受这种提心吊胆的生活了。所以我想要么干脆上个环，要么干脆做皮埋之类的好了。可是如果呢，万一呢万一需要同谁生个小孩呢虽然我是极其不愿做这种事情的。我厌恶痛苦。更厌恶焦灼的生活。我厌恶生命中的许多。
我无意间在别人的瞬间里看到了冬天的大理。我一眼便觉得那个地方很熟悉，果然就是大理。大理给我的感觉，可能这辈子也忘不了吧。我始终在这个快要发霉的小镇安静的活着。如果不出意外的话，应该会一直这样活下去。但是这样我就很难遇到好的人。虽然我出去也很难遇到好的人。
我今天一直在看《我知道我爱你》，这部剧给我的触动很大。错过了就错过了，就不要再回头了，回头的时候他肯定已经有了很爱的人了吧。就算没有，也终究不是当年的感觉了。但我们总还要心怀希望，总还是有可能遇见合适的人的吧，虽然几率极低。
2024年的1月16日，萧雨刑满出狱了。给我打了一个电话，质问我：为什么不能等我出来再买车问副驾驶的戒指在哪里
可能他还是轻易几句话就能将我激怒吧。我说：你要不把我卖了你觉得我能凑到那么多钱还车贷吗我决定以后他的电话我都不接了。我说：以后你是你，我是我，我们俩没关系。也不要再给我打电话。然后我就把电话挂断了。
放下吧，放下过去，所有的一切重新开始。过去不管发生过什么，对我来说都已经不再重要了。我甚至可以放下小孩，放下所有。不要再有半分的留恋。也没有什么半分是值得留恋的。和过去的自己分开，重新回到自己的课题上。安抚好自己的情绪。
若认识是一个错误，那就当从未认识过好了。放下过去，放过彼此。无需恐吓，不安和纠缠，就安安静静地活着。
