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第三天的阳光化掉了积雪，树木又恢复了原本的绿色，一场大雪终究落幕。不知是因为昨晚风太大还是发生了什么，满地的绿色树叶与积雪一同掉落了，甚至压断了树枝。哪怕做一棵树，在大自然的恶劣条件下也是如此不堪一击。
你好不容易有了现在的工作，过着不太辛苦的人生。
难道要变得跟原来一样辛苦吗
难道要结婚要生小孩要回到大山要去再时时刻刻担心一个干苦力为生的男人吗甚至可能都不如叔叔。
要同他一起去经历苦难吗
要再山里生一个小孩靠自己养大吗
要让他有千方百计的才能走出大山吗
要接受那个小孩的基因不好，要接受来自下一代的憎恨吗
要接受自己的脾气更加的抑郁吗要再次违背母亲吗
要嫁给一个身高都不足自己的人吗
如果再输掉了，那你此生该如何翻身才好可能就翻不了身了。
若是要拿上一生去赌。那不如放弃。
如果我17岁，我可能会愿意租摩托车去见我的爱人。但是今年我已经二十七岁了。对我来说，所有让我感到累赘和痛苦的事情我都想回避掉。我可以接受，我一个人过得不好，但不能接受爱人导致我过得更不好。不能接受冬天的寒风吹打在我的脸上，让我平静的脸上再添几分愤怒和沧桑，而我无能为力。我可以接受，我的局面是我自己造成的，但不能接受，我的局面是我可以放弃的人造成的。
我不能接受，对我来说没有任何情绪价值，甚至丝毫不尊重我，会影响我的情绪，导致我内心崩盘的一个人在一起。哪怕他再好，终究不行。
他会在你拼命反抗的时候非要迎上去。会完全不顾及你的感受。会在发生任何问题的时候，把屎盆子往你身上扣。甚至会说你是眯眯眼。我受不了这种感觉。
他甚至初中毕业就没读了，甚至没有读过高中。我实在不应该反复同这种人纠缠下去，只会让我越发的痛苦。
我晚上非常开心的带着一箱牛奶去见他。虽然拎一箱牛奶跑那么远，让我感觉很痛很累。但我觉得也是值得的。
但当我早上走的时候，我越发觉得我不应该来见他。我甚至开始恨他，开始后悔。如果我不见他的话，我就能把好印象留在第1次见面。可偏偏我非要见他。彻底的消磨掉了第1次的好印象。
所以，永远不要想着向下兼容。他并不会因为他配不上你而对你很好。只会千方百计把你拉到他的阶层。让你在pua和反复污辱下翻不了身。就算以后生了小孩也只会延续苦难。苦难就是苦难，不值得歌颂。为了以后不相互嫌弃，不总是争吵，不至死方休，及时断掉一切烦恼。
他甚至根本都不会尊重你。就像原来阿琼一样。他会在你说了嘴巴是臭的，接吻会不舒服的时候依旧疯狂试探着接吻。他会在你说了要回家，所以不能留草莓印的时候疯狂吸草莓印，甚至面对你的质问选择不承认。他甚至会把屎盆子扣你脸上，把无法见面的一切的责任推到你身上。我无法想象我若以后同他在一起，他会不会把所有的困难归结为我造成的。他甚至会pua我的外貌和身体。说我身材很差，说我是眯眯眼。
我可能还是更喜欢舒适的相处吧。我至少需要对方尊重我，至少需要对方不会不顾一切去激怒我。
他对我越差，我越是不用去考虑他，我反而感觉到了轻松。不用做选择，不用纠缠的感觉挺好的。我又恢复到了原来的平和。
其实我对爱诸多挑剔吧。
就比如想要他有车，想让他随叫随到。
想要他至少住在有空调的房子。
想要他至少拿得出手（比如长相，身高，体重）。
想要灵魂和身体的契合。
可能是我太贪了。
