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无法与妈妈和解
第三天，给排骨汤加玉米的时候揭锅盖烫伤了手指。本来应该第一时间去赶紧冲浸凉水的。但是总是怕被妈妈骂，又觉得一开始痛得不严重，所以就强忍的痛又在那里烧火。
本来不敢跟妈妈说的，但是痛得很，还是说了。突然怀念学校的电饭煲，没有这么大的水蒸气。已经许久没有被烫伤了。这边没有药店，我便想着如果在住的那边就好了，现在可以立刻出去买烫伤药。
我便想着路边药店何其多，让哥哥回来时帮忙带个药就行了。我话音未出，就遭到了妈妈的横眼相待，妈妈说：难道真的痛得受不了了吗她大概想批斗我蠢，我脆弱吧。
我一时间竟觉得我哪怕在这一刻死掉也可以，不想再好好做人，不想再好好处理了。
即使后来妈妈反复在问我的伤势。但身体的疼痛虽然可以在涂了香油之后减淡，但心理的疼痛不断生根发芽，侵袭全身。
母亲的卑微我是看在眼里的，比如吃饭，会把好菜放哥哥身边，哥哥和叔叔坐沙发，我和妈妈坐凳子。
我可以接受我有一段时间卑微，但我不能接受我此生都卑微。并且妈妈还会打压我。大概这也是我抑郁的原因之一吧。
我永远无法和妈妈和解的，就像永远无法和萧雨和解一样。我的双相依旧需要控制。我不能接触萧雨是为了避免狂躁，我将舍弃任何会引起我狂躁的人。我不能过多地接触妈妈是为了避免抑郁，妈妈的一个眼神就能在顿时击溃我，让我无法呼吸。我也将舍弃任何会使我抑郁的人。我也不想花大量的时间去疗伤。
为了让我活着，哪怕是一个人在雪地里好好的修复伤口，我也不愿意承担任何雪上加霜的风险。不能再窒息了。
所以我便想着我不能嫁给太差的人，不能接受更严重的伤痛。尤其如果不能给孩子更好的生活，如果不值得，那就不要再生孩子。
人是永远无法共情别人的伤痛的。只能避免伤痛。比如阿意，比如阿警，我要尽可能避免和这样的人在一起。
6号晚上被烫伤折磨得手指痛根本就睡不着。想找个吹风机。一直持续的吹我这只手。可这终究不是我家。我什么都不知道，也什么都不敢说。我甚至怀念老家。至少离家不远的地方有一个药店。像我这种脆皮人，太需要药店了。我又不敢做任何的折腾。老怕被说。于是就只能一个人忍着疼痛。
幸好，那天晚上过后，第二天并没有起水泡。这就成功一大半了。老妈总是一直在关心我的手指。我就像《涉过愤怒的海》里面的女孩一样，不断地在内心的安全屋里，走进去再走出来，耗尽了自己。等我某日实在精疲力尽，懒于周旋时可能就真的回天乏术了吧。
他本来就不想跟我在一起，又何必急于顺父母的心意，踏入更大的深渊。
而我本来就不喜欢孩子，若孩子再遗传了我们的偏激，生活在偏激的环境中，不安的活着，哪怕会造就更大的矛盾吧。
我反而更喜欢现在这种简单的相处模式，或者如果在一起不必对彼此负责，生孩子就像鸡生蛋一样简单，可以避开那些矛盾倒也无所谓。
可事情总是祸福相依，生孩子又极其痛苦，我也厌恶要隐藏自己活着，更害怕一切剖开于人前。
总觉得25岁之后遇到的人没什么意思。可能是经历了太多的人和事。所以找不到当初的那种感觉了。当人性被彻底的披露之后。好像便觉得不必拥有婚姻。大概是不能接受遇见的人，心里都藏着几个很重要的人。但其实自己的心也无法全然交出去。总是表演大于实际。
总结起来大概是跟谁都可以在一起的，但是时间一久就觉得跟谁都觉得无趣。人生若只如初见啊。由于生理需求和短暂的相处带来的好感无法持久，甚至会在一次次相处中被消磨。甚至会产生严重的厌恶感。所以有时候甚至愿意一个人安静的活着。
