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是比去年早一天开放的郁金香，
是挂满枝条，被蜜蜂萦绕的海棠，
是纯净美好的白玉兰，
是突然开满一大片的二月兰，
是寒冬之后久违的春天。
我坐在玉兰树下，吹着久违的春风沉思。感觉望向那个在阳光和蓝色天空下洁白如霞的白玉兰，我的灵魂就能被洗涤一样。
该怎么去形容我见到阿沛的感觉呢大概是从未想过会遇到一个这样的人。但偏偏越是这样的人，越是证明了此生都不可能。其实我们所有人都知道，以这种方式遇见的人是没有后来的。只是有时候宁愿骗自己，宁愿去把别人的欺骗当真，也不愿从痛苦中醒过来。
所以对的那个人究竟要怎样遇见呢或者说此生都不会再遇见了呢。他说只是我遇见人的圈子不对而已，也许我以后能遇到真正灵魂契合的人呢等我跳过了这几年，摆脱了这些困境。
可就算到了那个时候，我已经年仅30了。我也总觉得来遇见我的人都不过是因为权衡利弊的选择罢了，大概是觉得我不会成为拖累罢了。而我实在不愿意因为男人降低我久违的还算好的生活品质了。
在外貌至上的人眼里，只会觉得你的脸好像不如照片发的那样好看，你的身材也不如照片发的那样丰满。会在喝完酒微醺的状态下同你说许多他与曾经遇到过的人的故事。会说他是如何如何的有魅力。但在我看来，他只是一具，长得还算不错，身材还算不错的，空壳罢了。
更何况以这种方式认识的人，又怎么可能真的走进现实生活中。一个长相出众的男孩子，从小到大会遭遇很多人的搭讪。会调皮且有趣。
但我好像终究厌恶了这种游戏。所以真正开始的时候居然提不起兴趣。可能更向往内心的安宁，平和和自由吧。
我好像突然就不想点男模了。觉得挺没意思的。和一个并不爱你的人逢场作戏，本身就已经够痛苦了。又何况还要去花钱做这件事，毫无意义。男人实在没什么意思。倒不如多种一些花，多看看世界，多去旅游。
没有爱的耳鬓厮磨，就算技巧性再强，感觉也毫无意义。那种快感没有办法产生真正的多巴胺。
就像我所说的商务ktv的那些如同空壳一样的任人摆布的瓷娃娃。被人像商品一样对待，又何尝不是一种痛苦。而我大概只想做自己，只想做安安静静的自己。
所谓钱难挣屎难吃，为了还贷款所做的一切，在我看来都像是一场此生都无法弥补的巨大的错误。
我很多时候会无法理解自己的心态。想要交朋友，但是又害怕别人离我离得太近。发现朋友和朋友走得太近，发现他们有好看的照片又会觉得难过。会害怕去别人家里，尤其是单独去别人家里。所以就算受邀请也会有所迟疑。可能是会觉得不自在吧。我总是敏感而脆弱，其实并没有人想要孤立我，她们平时待我也是极好的。
