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第二次见阿永，特意留意了他，我们一开始打球，他是中途来的。他来的时候我正跟一个女孩子刚练完球，坐在路沿上，满脸通红。
说实话，我不太喜欢他的声音，他的气质甚至可能还不如阿宇，确实不高，长相有点油腻。但配我这样的烂人绰绰有余了。
他球打得极好，人也挺幽默的，挺有趣的。
好像很多人都好像知道了些什么。甚至球发到我们这边的时候，还会说以后这边的球都他来接。
我好像在某次余光中看到他注视我的眼神。他会学会喜欢我吧。他曾直言说他自己长得矮。
若作为一个商品而言，抛开我结过婚，有过小孩。我的身高长相虽不算出众，但配他也是绰绰有余的。
即使我这个当事人一无所知。还是从别人嘴里听到了只言片语。而我自己的心态，连我自己都无法猜测。既不想刻意躲闪，又不想刻意靠近。
所以我会去练气排球去保持那种若有似无的暧昧。我倒是很喜欢这种暧昧的感觉。可能是生活太无聊了。但是流言四起。就连朋友也来问我是不是中意他。我该如何说我中意他我不喜欢把自己摆在被动的位置。又何况我还有一堆烂摊子要收拾。我总是自顾不暇的。又总是极爱摆烂的。
所以我最终还是决定看了一会儿球，在他们散场之前走掉了。避免他与我有单独接触的机会。我甚至会觉得如果他找我要联系方式，终归是要给的。但我又不知该如何发展。
万一他不主动，我就会觉得没意思，万一他主动，我就会害怕他太炙热，然后我就会投入这段感情，然后就要追求一个结果。就要结婚，就要公之于众，就要人尽皆知，就要生孩子。这些是我害怕的。虽然同他一起确实符合我对双职工的期盼。况且这人人品该是不差的。至少应该没有像另一个同事一般。只要是未婚的女孩子都要撩一遍。他对自己是有认知的，不会盲目自信。对我该也是不差的。这不是我曾经向往的生活吗离得很近，平平淡淡，不至于太亲密，又不至于太疏离，也会有自己的生活。
命运总是会向我抛来许多的选择题。总期待我每一步要做的决定。也许人生过于颠宕起伏注定不是一件好事。这不是我一直向往的安宁平和和自由吗盲目的追求爱和幸福并没有意义。也许爱一个人演着演着就真了，关心一个人久了久了也就成习惯了。至少不会像上次那样受到那么大的伤害吧。
我甚至想了很多，想像有可能穿上婚纱。想象可能会需要宴请两边的人。想象可能会获得朋友的祝福。但我有时总觉得一切不太真实。真实到期间不会一帆风顺，真实到会遇到很多痛苦。甚至真实的可能会被戳穿。真实到无法度过眼前的困难。
我好像无法向一个这样的人言说我的困境。我甚至不忍心造成他任何的困扰。我无法要求他必须要帮我。我甚至无法谈论我现在的困境。我现在害怕我的性格会过度的自闭，又过度的嚣张跋扈。回避型人格和焦虑型人格都要映衬到他身上。我害怕伤害他。我总是习惯逃避这些会让我痛苦的问题。更害怕，如果最终没有结果，如果因为利益的问题他退缩了，最终无疾而终逃之成为别人眼里更大的笑话。我不想说明我的困境，但又必须说明我的困境。我应该跟他说，不管以后发生什么，不要和我的同事说起我们之间交往的细节。彼此尊重。更怕他发现我是一个什么样的人之后彻底急眼。
当然我知道一旦我从他开始，我就必须掐断我与任何别人的关系。甚至他有可能会问我的课程。这样我就更没有机会去别的地方了。我去别的地方对他也不公平。
所以一切进入了死循环。
我无法要求他将他那固定的少的可怜的，甚至有可能需要还房贷，车贷的工资分一部分用来救济我。毕竟从他的衣着可以看出他的经济并不富足。又何况做这一行也无法富足。
我突然想起一首歌：“关了灯全都一个样”，然后就打开了网易云，搜了这句歌词，原来是《我好想你》，不得不说，歌词写得很牛。
我听着这首歌，突然就想到了解决方案，要不先做朋友吧。不要表现的太明显，太炙热。先度过最难的这两年。攒一点钱把贷款都还掉。如果两年之后还有机会的话，再在一起也挺好的。反正他也没有说要追，就当自然的相处，就当暧昧挺好的。不刻意躲闪，但也不刻意靠近就挺好的。
不想去谈论那些。不想给他负担，也不想给我自己负担。
