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生命转瞬即逝，你也不知道下一秒会发生什么。
不要执迷于永恒，要专注于眼前的快乐。
在文殊菩萨佛堂侧面，听佛教《文殊菩萨心咒》《南无文殊菩萨》，突然感觉内心得到净化。闭上双眼，双手合十，感觉马上就能睡去了。以后睡不着可以多听听。混合着鸟儿的叫声更是和谐。
刚准备听歌识曲时侧边走来了几个僧人和众多信徒。我向来不敢叨扰神灵，故而我一言不发。我也不敢惊扰信徒和僧人，我本不该靠近这佛堂，所以我没有走近佛堂，只是行在旁侧静坐，听听声音，闻闻檀香。
突然感觉敲钵声也能给人净化的感觉。但是不洁之身终究不能入佛堂。
该怎么去形容5月呢5月是满山的白色羊蹄甲。5月是各色的石竹。5月是蜀葵初开。5月是一切苏醒。5月是温度恰到好处的安宁。5月是接着释怀，5月是放下一切，重新开始。5月是开始决定早睡早起，健康饮食，好好活着。
比起一只时刻要做好淋雨挨饿受冻的小猫来说，下雨了只能惺惺地躲在车轮下得以藏生，我已然幸福许多了。
我已经到了看别人照片掀不起任何波澜的程度了。看到人也是。我好像对男人没什么兴趣了。唯独感兴趣的就只有性。
我厌恶自己这样的状态。
我有时候会忘了自己也是一个普通人。一个普通的甚至脸上长斑，身材也很一般的普通人。一个普通的甚至有结节，有卵巢囊肿的普通人。
有时候我觉得那种无力感，太渗透人心了。
所谓父亲之前几乎从来没怎么管过我。现在却什么事情都要来找我问。
今天母亲节，大概我以后也会落得这个下场。当我以后需要女儿去做什么的时候，她大概也会回我一句，你也没管过我，为什么我现在要管你
之前的愚蠢，在后来的人生里一击毙命。
在早春的微凉的晚风下，穿着红色的裙子跳跃转圈。我讨厌五月白天的闷热。但是我喜欢5月的九十点钟。喜欢在这个时间在花园里闲逛。喜欢安静的吹吹晚风。突然想到一句歌词叫做：快乐，快乐就好。
刚跟朋友约定好了，要一起喝中药，一起练瑜伽，一起消结节。
命运的不堪在不同人的眼里体现的淋漓尽致，在不同人的命运里更是淋漓尽致。我们接收错误的信息并以为那是真理，然后传递错误的信息。因为我们自身思维的极度固化，于是我们总是教不出思维活跃的孩子。普通的孩子想要依靠灵活的新高考，走出去越来越难。普通的孩子在错误的信息里，在知识的甜蜜的浸润下，想要活得更好也越来越难。所以阶级固化的我们选择了不生不育。如果自己已经痛苦，又何必再送一个人再来世间痛苦呢
但庆幸的是生命不算糟糕，但庆幸的是我们共享同一个月亮，同一片晚风，同一片云朵。我们来这世间走一遭，终究有很多快乐。哪怕只是吹吹晚风。体验生命的每一个瞬间，快乐快乐就好。
许久没有阿永的消息了，就像许久没有生命的悸动一样。
我突然在想，我会爱他们吗我好像不会。有时候在想，如果没有爱，在一起的意义是什么呢但有时候我会很迫切的想要有一个人走进生活。
生活突然安静了。我回想每一个我，开始决定和自己和解，我的任何一面都构成我，而我只是一个弱小的我。
又是一年夏天，又是一年玉兰香。
在洁白无瑕的广玉兰下，落叶飘落。纯白的蝴蝶嬉戏起舞。
感觉往事都犹如梦境，在那一刻反而只想化身蝴蝶。
果然不爱就是不爱。可为什么不爱呢我竟然说不出来。可能就是感觉不爱吧。如果不是为了钱，随时都会放弃吧。其实也挺痛苦，挺纠结的。我不喜欢演戏，跟姐姐比起来，我不算一个合格的戏子。面对高端局，只有目瞪口呆的地步。跟朋友比起来，我也不算好的戏子。
甚至连多分享一句日常都不愿意。只会觉得厌恶。
我算不算也是很差劲的渣女。本来就不喜欢，但还是要收别人的红包。只知道敷衍。
但我应该也不算太差吧。我至少不会给别人不该有的幻想。我会一再强调我不会结婚。要是我演的再好一些，也许我给他会跟他结婚的幻想。也许他会给我更多钱吧。
也许我脾气再好一些，也许能捞到很多金吧。
但我好像对谁都失去了耐心。只喜欢突然来的快感。但这只能在见面时分泌短暂的多巴胺。
而我对多巴胺上瘾。我渴望长久的爱和长久的多巴胺。即使这不切实际，我依旧想要一个第一眼就心动的人。就像当年的康文一样。如果不能，能像后来的阿颖一样所谓的灵魂契合也可以。实际也说不上快乐。
要快乐啊。哪怕佯装的再气定神闲云淡风轻一点。有时候会想是我自己愿意被拿捏的。不管真相如何，生命难得糊涂快乐就好。
