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那是一个没有下雨的阴天早夏的午后。在六月。今年的6月明显比去年凉爽很多。不知不觉又过了一年。朋友圈中是去年毕业的孩子们发的视频，如今他们也是大学生。谁能不怀念高中呢，谁能不怀念那个热血的夏天呢谁能不怀念那最最炙热的三年呢总感觉写再多也文不达意。一切尽在不言中。
在白内障手术15年之后，在爷爷过世一两年之后，我还是无法再逃避了，来到了爱尔眼科医院。
一个人最大的坏处大概就是生病没人问没人陪，过节没人理，没有人真的关心自己。有时候觉得就算有一个事事上心的哪怕是异地恋的男朋友也挺好的，可偏偏都没有。
我时常在想，遇不到合适的人或许是我的命。但又偏偏不想认命。幸福主义者想要获得幸福有多难可见一斑。
若无所求，便不会执迷于痛苦。不会执迷于被爱。就像阿丽一样，不执着于婚姻，不执着于恋爱，只快乐的过着每一天。可偏偏我执着。执着于获得幸福。就总是碰壁。
也许是时间不对吧。也许过了今年会好的吧。再不济过了，明年应该会好的吧。也许过完明年不焦虑了，也就觉得不重要了呢。
后知后觉，竟忘了昨天是2024年6月9日，距离2014年高考结束已是十年，也曾无数次想反问自己是否后悔过这些年的选择，但终究选择了就是选择了无法回头。
难怪昨晚会梦见高中，会梦见高中时期的部分同学，只是梦终究一转眼就消逝了，醒来时却怎么都想不起来了。
但是我好像又突然忘了，我高中时期是一个最最最不起眼的小透明。刚好待的班级，又是当时学校最好的班级。也算是很幸运。高中时也没有什么朋友。不像有些人能获得高中之后陪伴自身的朋友。高考之后更是没有留在湖南，所以基本结束之后，就和所有人几乎断了联系。本来也不会有联系。
高考之后很多人考上了很好的大学，之后在时代的洪流中很多人发展的特别好。总大概没有人像我如此一般苦苦挣扎了。
班级的群里面从5月26号就说要开展10年一聚。群里发了一些当年的照片，等我6月10号再去看的时候，显示已过期。虽然那些照片跟我也没有关系，除了当年误入，不会有出现我的场景。我想我肯定会去的。到时候骑着妈妈的小电驴。笑死。我依旧是角落里那个最不起眼的那个。但是这个场景对我来说是有意义的。有意义的在于那种氛围吧。
我有时候也会在想很多如果。如果我高中的时候开朗一点，交际的稍微好一点。如果我不那样咄咄逼人去伤害人，注意别人的感受，也许能交到朋友吧。学习更努力一点，而不是天天想着写小说，也许会有不错的人际，也许能考上还算可以的大学吧。如果我大学的时候留在了湖南，也许能时常跟待在湖南境内的同学聚一聚吧，虽然他们可能不会带我。但也许能在大学时遇到后来可以结婚的人。我本来也喜欢安定，所以没有错。这样从大学时期一直走下去，至少不会难堪至此。
但命运终究没有回头路可言。想想我后悔的也不是大学4年。我好像天生有一种疏离感。总是交不到什么真正交心的朋友。又总是想得罪人。就像身边的人总能列举出几个过去的朋友。而我毫无一人。
