第88章 处理好关系的做法

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在人际关系中，有些人总是对矛盾和冲突心存恐惧，因此选择将所有的不满和情绪都深埋心底。他们担心一旦表达出来，对方可能会不高兴，进而影响彼此的关系。然而，这种做法往往带来更多的负面影响。 随着时间的推移，这些人会发现自己越来越疲惫不堪。因为他们一直在忍耐，却没有得到应有的理解和尊重。而对方可能会因为他们的沉默而误以为他们很好说话，从而逐渐失去对他们感受的关注。 这种情况下，对方的行为可能会变得越来越过分，甚至开始得寸进尺。他们可能会利用这些人的忍让，不断地挑战他们的底线。而这些人则会感到越来越委屈和愤怒，心中充满了怨气。 最终，这样的关系不仅没有得到改善，反而可能会迅速恶化。因为双方都没有真正地沟通和解决问题，只是在表面上维持着一种虚假的和谐。 正如心理学家阿德勒所说：“一个人真正的自由，是拥有不怕被人讨厌的勇气。”如果我们总是担心别人讨厌自己而处处忍让，总是害怕让对方难受而时时替别人考虑，那么我们最终会发现，自己永远是那个被人伤害的人。 因此，在错综复杂的人际关系网中，我们不仅要勇敢地袒露自己内心的真实想法和感受，还要充分尊重他人的观点和意见。毕竟，只有通过开诚布公、推心置腹的交流以及彼此间的相互理解，才能构筑起健康、稳固的人际关系大厦。 无论是何种关系，都应当保持一种坦诚相待的态度。该争吵时就不要隐忍，该表达时就无需犹豫。因为任何的顾虑和迟疑，都有可能成为他人得寸进尺、变本加厉的温床。然而，这里所说的吵架并非毫无节制地胡乱发脾气，而是要将自己内心深处的真实想法毫无保留地摆到桌面上，让对方清晰地了解。 当你感到委屈时，不妨直接告诉对方“我心里很不爽”；当你有某种需求时，也大可不必拐弯抹角，而是直截了当地提出来。千万不要奢望他人能够永远洞悉你内心的每一个细微波动，因为这几乎是不可能的事情。如果对方连真实的你都无法接纳和包容，那么这样的关系恐怕注定难以长久维系。 那些真正能够经得起时间考验、历久弥坚的感情，并非永远都如胶似漆、甜甜蜜蜜，而是即便偶尔发生争执，双方也能够在争吵过后平心静气地坐下来，心平气和地好好交流。在这个过程中，你稍微退让一步，我也稍稍礼让一些，如此一来，便能逐渐摸索出一种让两个人都感到舒适自在的相处节奏。唯有如此，这段关系才会在不断的磨合中愈发契合，最终成为他人可望而不可及的默契典范。所以说啊，人们大可不必对冲突和磨合心生恐惧，毕竟只有那些能够与你一同走过这些艰难阶段的人，才是真正与你契合的人呢！而那些只会消耗你心力的关系，还是早早远离为好，毕竟一个人的心力总归是有限的呀。 你想想看，如果把自己所有的心力都耗费在照顾他人的情绪上，做任何事情都得看别人的脸色行事，那你还哪有多余的精力来滋养自己的内心呢久而久之，内心的匮乏会让你变得愈发卑微，就如同那微不足道的尘埃一般。 到那时，你恐怕会变得谨小慎微，对他人的情绪唯命是从，甚至在遭受他人冒犯时，还要违心地替对方找寻借口。可曾想过，我们最初的人生目标，绝对不是让自己沦为他人的傀儡啊！然而，时光荏苒，为何我们却在不知不觉中逐渐迷失了自我呢无论我们身处何种艰难险阻的境地，亦或是处于人生的巅峰时刻，我们的人生难道不应该是为了自己去追寻那无尽的幸福，让自己活得更加洒脱自在、无拘无束吗这才是人生的真谛啊！然而，现实生活中却有太多的人本末倒置，将那些最微不足道、无关紧要的事情当作自己人生的全部，从而迷失了自我，忘却了真正重要的东西。 所以，我们一定要时刻铭记在心：谁在不断地消耗我的精力和时间，我就果断地远离他；谁对这段关系毫不重视，那么我自然也没有任何理由去重视他。从此时此刻起，我们要学会把原本用于讨好别人的那些能量统统收回来，转而滋养我们自己的内心世界。 勇敢地去远离那些只会消耗你的关系吧，不要让它们继续束缚住你的手脚，阻碍你前进的步伐。专注于自身的成长与发展，将所有的注意力都集中在如何让自己变得更好、更强大上。 当我们需要拒绝他人时，无需再绞尽脑汁地去寻找那些所谓完美的借口，因为真正的朋友会理解你的决定；而当我们感到愤怒时，也不必再强颜欢笑，压抑自己真实的情绪。 把曾经花费在揣测对方心思上的时间，用来去健身锻炼、阅读书籍，不断充实自己；把省下来的那些用于妥协的精力，投入到打磨自己的技能、提升自我价值上。这样，我们才能真正地活出自我，拥有属于自己的精彩人生。你可以说人心险恶，也可以说是人心现实。在这个纷繁复杂的世界里，我们不难发现一个残酷的事实：当你身上拥有核心价值，或者有别人想要的东西时，别人对你往往会表现出更多的和颜悦色。这种现象在社会关系中尤为明显，无论是工作场合还是日常生活中，都是如此。 所以，别人对你是善良还是邪恶，对你尊重还是无礼，很大程度上取决于你自身是否具备价值。这并不是说人性本恶，而是人性本就现实。人们总是倾向于与那些对自己有帮助、有价值的人建立良好的关系。 不仅社会关系如此，亲密关系也不例外。在恋爱、婚姻等亲密关系中，我们常常会发现，当一方在经济、外貌、才华等方面具有优势时，另一方可能会对其更加体贴、包容。而一旦这种优势消失，关系可能就会发生微妙的变化。 然而，人这一辈子，其中最重要的人生课题并非是去迎合他人的期待，而是要建立起稳定的自我内核，将安全感的给予收回到自己身上。当我们拥有了强大的内心和足够的自信，就能够为自己树立起一道坚实的屏障。这道屏障或许不能完全将外界的负面影响物理隔离，但却能在很大程度上保护我们免受伤害。 很多人在各种关系中活得疲惫不堪，原因就在于他们总是将自己视为“救世主”。孩子性格内向，他们便忧心忡忡，担心孩子将来无法适应社会；伴侣毫无上进心，他们就焦虑不安，生怕伴侣会被时代淘汰；父母固执己见，他们便苦口婆心，试图用大道理去“修正”父母的三观。 然而，我们必须明白，每个人都有自己的人生道路和成长轨迹，我们无法替他人承担所有的因果。过度地干涉他人的生活，不仅会让自己疲惫不堪，还可能会引发更多的矛盾和冲突。学会尊重他人的选择，同时也坚守自己的边界，才是在关系中保持平衡和健康的关键。我们常常会有一种冲动，想要替对方避开所有可能遇到的弯路，仿佛这样就能让他们的人生一帆风顺。然而，我们却往往忽略了一个重要的事实：每个人都有属于自己的人生课题，这些课题是他们必须亲身经历和面对的，别人无法替代。 这就好比你无法让仙人掌开花，也无法让向日葵长出刺一样。尽管你可以决定是否给它们浇水、何时为它们遮阳，但你无法改变它们的天性。同样地，我们在人际关系中也应该明白，每个人都有自己独特的性格、价值观和成长轨迹，我们不能强行去改变他们。 心理学中的“课题分离”理论也告诉我们，焦虑的根源在于我们混淆了谁的课题。当我们把过多的精力放在试图改变他人时，我们就会失去经营自己的能量。我们应该学会尊重别人的因果，把自己的能量收回到自己身上，专注于自己的成长和发展。 比如说，当孩子抗拒社交时，我们不必为此感到尴尬或焦虑。我们可以尝试为孩子创造一个适合他的社交圈子，让他在自己感到舒适的环境中逐渐学会与人交往。而对于孩子胆小的问题，我们也不应该一味地贬低或否定他，而是要鼓励他发挥自己谨慎的天赋，同时给予他足够的支持和引导。 再比如，当伴侣沉迷于短视频时，我们不需要为此愤怒或指责。相反，我们可以分享自己的成长计划，展示自己积极向上的生活态度，用自己的行动去影响和吸引伴侣做出改变。 总之，我们要大胆地为自己托底，相信自己的能力和价值，不必为他人的行为或选择而过度担忧或愤怒。每个人都有属于自己的人生征途，我们只需心无旁骛地专注于自身的成长，尊重他人的抉择，如此这般，方能真正抵达内心的宁静与满足。父母观念陈腐，你大可身体力行地展示全新的生活模式，却不必为他们的质疑而唇枪舌战。恰如哲学家爱比克泰德所言：“困扰人的并非事物的本质，而是人们对事物的认知。”当你将精力收归自身，那些曾经一触即发的紧张关系，反而会在宽松的环境中自然而然地萌生出崭新的契机。当你心中拥有一个稳固、明晰的自我核心，便能泰然自若、气定神闲地应对所有的人际关系。从此不再被关系所羁绊，自我救赎，自我和解，最终，你才能成为最初所期盼的那个独一无二的自己！