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她最后看我的眼神，不是厌恶，也不是责备。 更像是……一种难以言说的怜悯。 我怕的就是这个。 我怕她不把我当一个“追她的人”，而是看成一个“需要被帮助的人”。 — 整整三天，我没再去学校附近。 那张“江k00258”的纸条被我撕了后仍放在枕头底下，像一个墓碑，时时提醒着我：我曾经有过一场不堪的幻想。 我开始忙别的——白天去工地搬砖，晚上跑腿送餐，凌晨收拾夜市摊位。我把自己的每一个时辰都填满，像是在给灵魂找苦役，惩罚自己过去那一腔少年心气的轻狂。 但心是骗不了的。 有时候，我在等红灯，看到一个身影像她，会下意识地眯眼多看两秒；有时候，听到有女生喊“若瑶”，心里会像被针扎一样颤一下。 我不是不想她，我只是不敢想了。 — 晚上送外卖的时候，有一单地址是“水岸华庭”，那是林若瑶所在的高档小区。 我一边骑着电动车，一边念着订单号，心里乱如麻。 进小区门的时候，保安扫了我一眼，说：“外卖员快点啊，别乱走。” 我点点头，把电动车停在门口，快步走向电梯。电梯门开的时候，我低着头，只怕……她忽然出现在电梯里。 可是没有。 电梯里是个戴眼镜的大叔，看着我一身汗味还礼貌地笑了一下。 那一刻我忽然意识到： 我已经不是她世界的一部分了。 甚至——我从来都不是。 — 那天晚上回到出租屋，我洗了很久的冷水澡，把每一寸皮肤都刷得发红。我觉得我不是在洗身子，是在洗掉“过去那点痴心”。 阿宝在门口敲门，喊我：“哥，出来吃夜宵，我请你。” 我没理他。 他又说：“你要是真的放下了，就别在这儿躲着。来，撸个串，咱再想想以后怎么混出个人样来。” 我擦了把脸，最终还是开了门。 — 夜宵摊上，阿宝喝了两瓶啤酒，话多了起来。 “我小时候也傻过，”他啃着鸡翅，说，“初中追过一个女神，人家根本不理我，我就天天写情书、画画像，连我妈看了都说我疯了。” 我笑：“你后来放下了吗” “放下个屁。”他叹口气，“她后来结婚了，新郎不是我，我喝了一礼拜的酒才缓过来。” 我也笑了。 但心里一点都没轻松。 阿宝忽然看着我，很认真地说：“净空，你不一样。你有文化、有根子、有脑子——你要真想让她认同你，就得走一条别的路。” “什么路” “你得有身份、有背景、有本事。” 我苦笑：“我只会念经、打扫庙门，没学历、没证件，连身份证都是补办的……你觉得我能有本事” “那你得先不当自己是个混子。”他一字一句地说。 这句话，如雷贯耳。 我忽然意识到，这些日子，我一直在“努力”活着，但从未真正想过“我要成为什么样的人”。 我每天奔波、打零工、蹲巷子、捡垃圾——看似拼命，其实只是像一只被放生的鱼，被动地在泥塘里扑腾而已。 — 晚上回去后，我翻出那本旧字典，开始一页页默背。 我去旧书摊买了一本《初中语文课本》，晚上点蜡烛读，读不懂的地方就查字典，抄在小本子上。 我开始尝试学习拼音，试着写自己的故事。 我不想就这么在她的世界之外看她一辈子。 不是为了“追她”，而是为了成为一个值得被看见的人。 — 几天后，我在路边看到一个告示：某社区开展“成人识字班”。 我犹豫了一天，最终决定报名。 第一天上课，教室里坐着十几个“学生”：有拾荒老太、退役老兵、进城务工的夫妻，还有我。 老师是个五十岁出头的女人，姓丁，戴着眼镜，笑容温暖。 她问我：“你怎么来了” 我说：“我想学。” 她笑了：“学什么” 我说：“识字、写文章，还有……做人。” 她愣了一下，随后点头：“好，坐下吧，从‘人’字开始。” — 那一刻，我明白了： 放下，不是遗忘。是先把自己拾起来。 林若瑶不是我生命的全部。 她是我的“因”，但不是我的“果”。 她像一座塔，而我，是还在山脚下打坐的苦行僧。 我看着那塔顶的光，心里第一次，不再痛，而是静。 我告诉自己： 若我有日归来，不为情，不为梦，只为，在她面前，堂堂正正地说一句： “我，配得上你。”
