空房（六）（086）

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空房（六） 派出所调解室的摔门声，像一根冰冷的楔子，彻底钉死了我与张家本家之间那道本就摇摇欲坠的亲情之门。日子并未因立案而变得轻松，反而像一张绷紧的、浸透了墨汁的皮纸，沉甸甸地悬在头顶，随时可能碎裂，泼下更浓稠的黑暗。赔偿通知下来了，三叔公和张建军捏着鼻子赔了换玻璃的钱，托一个面生的本家小辈送来的，几张皱巴巴的钞票扔在门口的水泥地上，像施舍给路边的乞丐。那羞辱，比砖头砸在心上更闷，更疼。 恐惧并未消散，它只是换了副面孔，变得更加阴冷和无处不在。走在街上，总觉得背后有粘腻的目光，回头望去，却只有匆匆的行人或冷漠的侧脸。厂里的窃窃私语似乎平息了些，但那种无形的隔膜和刻意的疏远却更厚了。休息时，我常坐的那张长凳周围，自动形成了一个小小的真空地带。偶尔与某个工友目光相接，对方会立刻像被烫到般移开视线，仿佛我身上带着某种不洁的瘟疫。连食堂打饭的阿姨，给我舀菜的手似乎都比别人抖得更厉害些，勺里的分量肉眼可见地缩水。 “孤煞星”、“克夫”、“不识好歹”、“搅家精”……这些恶毒的标签，像无形的符咒，被看不见的手贴满了我的后背。它们没有声音，却比任何喧嚣都更能压垮脊梁。我成了这座小县城里一个移动的、令人避之不及的禁忌。曾经偶尔还会打招呼的邻居，现在远远看见我，要么装作没看见，要么就拉着孩子快步绕开。空气里弥漫着一种无声的排斥和冰冷的审判。 下班回到那间房子，成了唯一的喘息，却也成了更深的煎熬。新换的玻璃窗，擦得异常干净明亮，像一块巨大的、冰冷的墓碑，无声地记录着那夜的暴行和屈辱。它隔绝了冷风，却隔绝不掉心底的寒意。我常常蜷缩在沙发里，在死一般的寂静中，听着墙上挂钟那单调、固执的“咔哒”声，数着自己沉重的心跳。孤独像冰水，从每一个毛孔渗透进来，浸透骨髓。握着那把冰凉的扳手，指关节因为用力而发白，它沉甸甸的分量带来一丝虚幻的安全感，却也时刻提醒着我处境的险恶。守还能守多久靠这把扳手吗靠这四面冰冷的墙壁吗一种巨大的、令人窒息的虚无感，像沼泽里的淤泥，一点点漫上来，企图将我吞噬。 公婆那里，我去的次数少了。不是不想，是不敢。婆婆浑浊眼睛里那份欲言又止的担忧和更深沉的绝望，公公沉默抽烟时那几乎凝成实质的愁苦，像两座沉重的大山，压得我喘不过气。每次去，都像在提醒他们，也提醒我自己：建成死了，香火断了，而他们唯一的儿媳，正深陷在流言蜚语和宗族敌意的泥沼里，挣扎求生，毫无希望。我的存在，似乎只是往他们尚未愈合的伤口上，又撒了一把盐。偶尔送去些东西，也只是匆匆放下，不敢久留。离开时，婆婆枯瘦的手会紧紧攥我一下，那力道里充满了不舍、担忧和一种无法言说的愧疚，让我心碎如绞。 这天清晨，窗外灰蒙蒙的，下着冰冷的细雨。我挣扎着起床，准备去上班。习惯性地走到阳台，想看看那几盆在绝望中挣扎的绿萝。目光扫过窗台，却猛地定住了。 紧挨着冰冷玻璃的窗沿内侧，一个小小的、粗陋的瓦罐，突兀地出现在那里！瓦罐是那种最便宜、最土气的粗陶，边缘还带着毛刺，里面盛着半罐浑浊的雨水。而在那浑浊的雨水中央，竟然颤巍巍地立着一小簇……野花！ 那是几朵极其普通的、田间地头常见的紫色小野花。花瓣单薄，沾着冰冷的雨珠，纤细的茎秆在微风中瑟瑟发抖，颜色暗淡，甚至带着些被风雨摧残过的蔫败。它们卑微地蜷缩在那个粗陋的瓦罐里，被冰冷的雨水浸泡着，看上去那么脆弱，那么格格不入，仿佛一阵稍大的风就能将它们彻底摧毁。 是谁 我像被施了定身法，僵立在原地。心脏在胸腔里失序地狂跳。恐惧的本能让我第一时间想到了王有田，想到了张建军，想到了三叔公那张怨毒的脸——这是新的警告新的羞辱用这最廉价、最卑微的野花来嘲笑我的处境嘲笑我如这野草般低贱，不配拥有这房子 我猛地后退一步，后背撞在冰冷的墙壁上，寒意瞬间席卷全身。目光死死盯着那几朵在雨中发抖的小花，像盯着一条盘踞的毒蛇。愤怒和屈辱感在心底翻腾。他们还要怎样砸了窗还不够还要用这种方式来践踏我仅存的一点尊严 我几乎是冲过去，想一把抓起那个粗陋的瓦罐，连同里面那几朵碍眼的花，狠狠扔出窗外！让它们彻底消失！ 手指触碰到冰冷的、湿漉漉的粗陶罐壁，那粗糙的质感带着雨水和泥土的腥气。就在我要用力将它掀翻的瞬间，指尖的动作却诡异地顿住了。 瓦罐的边缘，靠近内侧，似乎……有一点异样 我把它拿近了些，凑到眼前。冰冷的雨水顺着罐壁流下，滴落在我的手背上。在那粗粝的陶土表面，靠近罐口内侧一个极不起眼的位置，有人用尖锐的东西，小心翼翼地、歪歪扭扭地刻了一个字。 那是一个极其细小、几乎难以辨认的——“李”。 李 像一道微弱的电流瞬间击穿了我的愤怒和恐惧。李婶！是李婶！ 脑海里瞬间闪过李婶那张总是带着关切、此刻想来却显得有些憔悴的脸。是了，除了她，还有谁会做这样的事在我被整个世界孤立、唾弃的时候，在我像惊弓之鸟蜷缩在这冰冷牢笼的时候，是她，端来了那碗温热的小米粥，是她，用那双粗糙却有力的手，把我拖进了派出所的大门。 她不敢敲门。她怕给我带来更多的流言蜚语，怕那些窥伺的眼睛发现她与我这个“孤煞星”还有联系，会给她带来麻烦。她只能选择这样隐秘的方式，在这样一个冰冷的雨晨，悄悄放下一罐浑浊的雨水，几朵被风雨打蔫的野花。 这哪里是花这分明是她笨拙的、小心翼翼的、无声的守望！是她在这个冰冷的世界里，为我点起的一盏微弱到几乎看不见的灯火！用最卑微的方式告诉我：还有人记得我，还有人没有放弃我，还有人……在乎我的死活。 那几朵在浑浊雨水中瑟瑟发抖的紫色小花，那歪歪扭扭刻下的“李”字，像一把重锤，狠狠砸碎了我用恐惧和愤怒构筑的冰冷外壳。一股滚烫的、混杂着巨大酸楚和无法言喻的委屈的热流，猛地冲上喉咙，堵得我无法呼吸。视线瞬间被汹涌的泪水彻底模糊。 我紧紧抱着那个冰冷、粗糙、湿漉漉的瓦罐，仿佛抱着世间唯一的珍宝。身体顺着冰冷的墙壁缓缓滑坐下去，蜷缩在冰冷的地砖上。压抑了太久的哭声，终于再也无法抑制，如同决堤的洪水，冲破了所有堤坝，从喉咙深处汹涌而出。不再是恐惧的呜咽，不再是绝望的嘶吼，而是混杂着心碎、委屈、孤独，却又被这一点点微弱暖意点燃的、撕心裂肺的嚎啕大哭。 哭声在空旷冰冷的房子里回荡，撞在墙壁上，又弹回来，显得那么巨大，那么无助，却又带着一种奇异的、宣泄后的力量。 我哭得浑身颤抖，五脏六腑都像被一只无形的手狠狠揪住、揉碎。眼泪汹涌地砸在怀里的瓦罐上，混着罐壁冰冷的雨水，流淌下来，浸湿了我的衣襟。那几朵蔫蔫的紫色小野花，在浑浊的泪水和雨水中，微微颤动着，花瓣上沾着的雨珠，映着窗外灰蒙蒙的天光，竟也折射出一点点极其微弱的、湿漉漉的光泽。 原来，我并非被整个世界彻底抛弃。原来，在这无边的冰冷和恶意里，还有这样一簇微弱到几乎被风雨扑灭的火焰，在为我燃烧。 这簇火焰，无法驱散笼罩四周的沉沉黑暗，无法抵挡窗外虎视眈眈的冰冷恶意，更无法改变我孤身一人、手握扳手守护这间空房的残酷现实。 但，它存在。 它像一颗落在冻土里的种子，带着微弱却倔强的生命力，在冰冷的绝望深处，悄然顶开了一丝缝隙。 我抱着瓦罐，蜷缩在冰冷的地上，哭了很久，很久。直到哭得精疲力竭，嗓子嘶哑。窗外的冷雨还在淅淅沥沥地下着，敲打着新换的玻璃窗。房子里依旧空旷死寂。但有些东西，终究不一样了。 我小心翼翼地放下瓦罐，用袖子狠狠擦干脸上的泪水和鼻涕。站起身，走到厨房，接了一点干净的清水，回来，轻轻地、小心地倒进那个粗陋的瓦罐里，将那浑浊的雨水稍稍稀释了一些。 然后，我拿起那把一直紧握在手里、几乎被掌心汗水浸湿的冰冷扳手。这一次，不是出于恐惧，而是带着一种异样的坚定。我走到客厅那个巨大的玻璃窗前，迎着窗外灰蒙蒙的雨幕，挺直了脊背。 扳手冰冷的金属棱角，依旧硌着掌心，带来清晰的痛感。这痛感，此刻却像一种锚定，让我在风雨飘摇中，清晰地感知到自己的存在。 守。 不仅要守住这间浸透了血泪和回忆的空房。 更要守住心底这簇刚刚被点亮的、微弱的火苗。