第12章 谣言四起

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搬进新家的温暖，像一层厚厚的绒毯，暂时包裹住了过往那些尖锐的疼痛。新学期开始，我从那个格格不入的“插班生”，变成了普通的“走读生”。 虽然依旧沉默寡言，但每天能从自己真正的家出发，穿过两条安静的街道去上学，而不是从油烟弥漫的饺子馆杂物间醒来，这本身就像一种无声的宣告，宣告着我们的生活正在一点点走向正轨。 妈妈依旧忙碌得像一只永不停歇的陀螺。 饺子馆的工作，加上她为了支付租金而偷偷承接的零工，几乎榨干了她所有的时间和精力。她更瘦了，眼下的乌青成了永久性的烙印，但她眼神里的光却越来越稳，那是一种看到明确目标、并愿意为之付出一切的坚韧。 新家被她收拾得窗明几净，阳台上甚至养了两盆便宜的绿萝，生机勃勃地舒展着枝叶。 我愈发珍惜这得来不易的一切。 台灯下学习的时间更长了，在饺子馆帮忙也更加卖力。我将所有的时间和精力都投入到这两件事上，试图用忙碌填满每一个缝隙，不让悲伤和怨恨有任何可乘之机。我几乎快要成功了，快要忘记奶奶刻薄的嘴脸，忘记叔叔猥琐的眼神，忘记那三十五万抚恤金被夺走时的心寒，甚至……快要忘记爸爸牺牲时那种天塌地陷的剧痛。 时间，似乎真的拥有某种强大的愈合能力，尽管留下的疤痕丑陋而深刻。 然而，我忘了，生活从来不会因为你刚刚喘过一口气就对你仁慈。 最初只是一些细微的异样。 课间时，原本几个偶尔会和我讨论问题的同学，看到我走近，会突然停止交谈，交换一个意味深长的眼神，然后若无其事地散开。 去食堂打饭，排在我前后的队伍会莫名空出一小段距离。 体育课分组，我总是最后那个被勉强接收的“多余的人”。 走在校园里，有时能感觉到身后有指指点点和压低的窃笑，可当我猛地回头，看到的却只是一片迅速移开的、若无其事的目光。 像是有无数细小的、看不见的针，密密麻麻地扎在身上，不致命，却让人浑身不适，疑窦丛生。 我试图告诉自己是想多了，是期中考试将近大家压力大。我把自己更深地埋进书本里，用更厚的沉默把自己包裹起来。 直到那天下午的作文课。 老师布置的题目是《我的父亲》。 这个题目像一把猝不及防的钥匙，猛地捅开了我心底那把生锈的锁。我看着作文纸，大脑一片空白，爸爸穿着军装的笑容那么清晰，心口的剧痛排山倒海般袭来，几乎让我窒息。 周围已经响起了同学们沙沙的书写声，而我，一个字也写不出来，指甲死死掐进掌心，才能勉强忍住夺眶而出的泪水。 下课铃响，我苍白着脸，交了一张空白卷。 我刚走出教室门口，就听见身后传来一个不大不小、刚好能让我听清的声音，充满了故作天真的恶意…… “咦她怎么交白卷啊” “这还用问没爸的孩子怎么写《我的父亲》啊” “啊她没爸爸啊怎么回事” “谁知道呢……听说她爸早就死了，好像还不是什么光彩的事……不然她和她妈能过得那么惨听说她妈在饭店给人刷盘子呢……” “嘘！小声点！她听见了！” 那几个女生故作惊慌地压低了声音，却又确保每一个字都清晰地飘进我的耳朵。 “没爸爸的野孩子”。 这几个字，像淬了毒的冰锥，狠狠扎进我的心脏，瞬间冻结了我全身的血液。 原来如此！ 原来那些异样的目光，那些故意的疏远，那些窃窃私语，根源在这里。 我不知道这恶毒的流言是从哪里开始的。是哪个知情的亲戚说漏了嘴是哪个同学偶然看到了妈妈在饺子馆忙碌的身影而肆意猜测还是……根本就是某些人不愿看到我们好过，而故意散播的 它像一股肮脏的暗流，无声无息地在校园里蔓延，扭曲，发酵。传到后来，版本越发离奇不堪：有的说我爸爸是罪犯，死了活该；有的说我妈妈行为不检点，跟人跑了；甚至还有人说我是没人要的野种…… 这些恶意的揣测和谣言，比我曾经直面过的贫困和劳累更让人难以承受。它攻击的不是你的生活，而是你的出身，你的尊严，你存在的本身。 它让你感觉自己像一件可以被随意丢弃的破布娃娃，被扔在垃圾堆里的破烂，谁都可以上来踩一脚，吐口唾沫。 我浑浑噩噩地走出校门，第一次没有立刻冲向饺子馆。 我沿着河边漫无目的地走，冷风吹在脸上，像刀割一样，却比不上心里那股冰冷的绝望。 爸爸，您用生命守护的东西，包括了这些肆意伤害您女儿的人吗 我们只是想安静地、努力地活下去，为什么就这么难 为什么总有人，不肯放过我们 那层用时间和妈妈血汗好不容易凝结起来的、看似坚硬的壳，在这一刻，被那些无形的风言风语，轻易地击碎了。 露出里面那个，依旧会因为“没爸爸”而痛彻心扉的、十六岁的女孩。