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2013年的那年夏天，因为家里有事，我从外地赶了回来。当时，恰巧你发微信给我，说你在建设区大同路附近，你知道么我是知道你的言下之意。
当时，你问我在做什么，我说在小区忙着给别人装修家。
你开玩笑的说，看来是要结婚的节奏呀。
我没有任何回复。没有肯定，也没有否定。
我只是把一切有关于你的，那些对你不切实际的妄想，扼杀在了摇篮里。
虽然，现在写这些话的时候，心里还是很难过，恨不得重回到2013年那个夏天，然后不管他三七二十一，我就是要去见你，我就是想要去见你，那该多好。
可是，回不去了，不是么
曾经我喜欢你喜欢的那么坚定，当时决定不见你也同样很坚定，我当时想，我再也不是那个你招呼一声，我就马不停蹄千里迢迢赶到你面前的蒙子希了，可是，现在，我才不得不承认，如果当时你说，“蒙子希，我想你。”“蒙子希，我想见你”之类的话，我还是会义无反顾的出现在你的面前的。
只是，当时的你仅仅说了你在“建设区大同路”，仅仅是说了个地理坐标。
显然，这些，不足以动摇我那看似很坚定的玻璃心。
初中毕业那年，我因为想到要离开学校，离开有你的地方，一个人坐在操场上，默默的流着伤感的泪。
也许，在那一天，便注定了这场恋爱会以悲剧收场。
高中毕业那年，我从网络上了解到，你好像有个网恋女朋友，印象中，她的名字中，有个“静”字。不知道是网络名字，还是现实中的名字。
反正是有那么一个人。
说实话，我有点羡慕她，毕竟，你说过要和我一起上大学的，最后临了，却被她拐去了南方某一个城市。
我终于还是把你弄丢了，我好难过，周庄严。
可是，我却并不怪怨你，我只是难过，难过你没有选择我。而当时的我，却自责自己，觉得这一切都是我自己的过错。
还有你知道么我整个高中课本上，没有一页不写着你“周庄严”这个名字，而其实，你都没有去过我读的l中，当然更不会知晓这些细枝末节。
l高中，那个我对你倾注了整整三年的，关押着我整个青春的地方。
那是个极其孤独和寂寞的地方。
因为那里没有你。
如何评价我的高中学习生活，我想说：我青春大好的时光里，都是和一些无关紧要的人荒度在一起，而与你，那个最重要的你，不过才见过寥寥几面而已。
我的青春，没有色彩，只有寂寥和荒芜，还有破碎和失去。
我记忆中，高中三年，干的最多的是，便是拿着上网卡，坐在烟雾缭绕的校外网吧里，浏览你的网络空间，当然如今我已经没有访问权限了。
这种感觉很不好。虽然我也对外关闭了网络空间。
可是，就是不好。
去年十一月份左右，因为在家独自一个人看了个恐怖视频，我害怕的在床上辗转反侧，睡不着觉，感觉屋子里到处都是妖魔鬼怪，无奈，我拿出高中那些年，你让我听的那些歌曲，譬如花儿乐队的《童话生死恋》，《我的果汁分你一半》之类的歌曲。
可能有些夸张，我听着听着便不再感觉害怕了。
只是，那些歌曲我很久都没有碰过了，那一晚，听着那些旧情歌，我落下泪来。
那些歌曲，承载了我的整个青春岁月。
那些歌曲，与你有关。
每一次听，心便不由自主的开始抽搐，我已爱你入骨，不知你信不信。
以前，你的网络空间从来都是忧郁的，你喜欢周传雄的歌，空间背景音乐也是，初中毕业那年，你的网络空间背景音乐是《寂寞沙洲冷》。
我记得很清楚。
那首歌，我在初中毕业那一年的暑期，循环播放了很多遍。
我不知道你的忧郁从何而来，而我的忧郁却毫无例外的来自于你。
自此，除了每天发一些情感类的段子，我便再无其他可做。
你曾对我说，没有人真正了解你。
可是，周庄严，我想了解你。我一直都想了解你。
