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“嗯…既然如此，难不成要我们一起出去吃啊！”我很自然的说着。
“好啊！当然是学长请啦！”
什么？等一下！你怎、怎么突然变得那么豪爽啦？听学姐说你很抠门的啊？
我、我什么心理准备都还没做完全！啊~~完了！我刚刚在说什么？你、你怎么不像之前一样再一次拒绝我？我会放弃这种念头的…
可是怎么才没几天，你就变那么容易说话啦？
正在我错愕之际，管理我们这些住宿生的教官突然从门口走了进来…
天哪！今天到底是什么日子啊？该说我衰，还是说我lucky？没头没脑的拗到一顿午餐，现在又要快被抓了！
教官在门口看了看，和门口的学姐不知道说了什么就离开了…
“呼…幸好！”幸好教官没发现！
“什么幸好？”
“没什么、没什么！我们继续…那~~我们什么时候去吃呢？”我问。
“随便你！”
怎么我突然觉得他在掏钱包在算钱咧？
“那么随便啊…那下星期可以吗？”我打算留点时间给自己做些心理准备。
“可以。”
“那～星期二外堂不方便，星期三好了！”咦？怎么都是我在决定，他在说好呢？难道他的时间都可以，不会太赶吗？
“嗯，好！”
“那星期三中午见！”他还真是好讲话耶！难道他没其他事好忙吗？
“知道了！”
“千万要记住喔！”说真的，我很怕他放我鸽子！可能是很少跟网友出去的关系吧…他勉强来说是第三个！又因为同校的关系…如果放鸽子的话，那以后见面可尴尬啦！
“嗯，我知道了！”
我满意的笑了，却又不由得深深吸了一口气！天啊~~我还是不敢相信自己刚才到底做了什么…
而那个星期三，我想那也许是我永远都忘不了的日子，我会记得！我们的第一个约会，也许这将会是最后一次吧！因为…
“完了！我忘了跟他说地点了！”我惊呼。可…我已经在宿舍了耶！天啊~~那…那我刚才是怎么离开的啊？
咦？我看到鬼！！！
呃，没关系！那不重要，反正宿舍多得是…
重要的是，在这几天千万要记得问他碰面的地方！翌日，我一如往常的回到宿舍，表面上看起来虽然很正常，其实，我心很乱…但是，却一点紧张的感觉都没有…
啊…不管了！昨天晚上光是想自己那时莫名其妙的邀约，最后落得睡眠不足的下场！先睡再说！反正放学了，等等要去计算机中心，家榕一定会叫我！就算她不叫我，没关系…我还有不会出卖我的闹钟！
我将手机放在桌上。我自认我的手机很怪，它常闹出一些怪事！象是自动拨出、自动开关机…等等之类的，但这也就算了！更扯的是，它会自动发简讯！
基于以上的不良记录，让我有点难相信它。我惯性把它在桌上，可能是怕等一下它又多了另一项新记录──〝调音量〞！
而后不知睡了多久，我突然睁开眼睛，怔怔地看着天花板，脑袋一片空白，在此时看见了家榕…
“原来你没睡啊？”家榕准备伸出的手缩了回去。
“我有睡啊！只是突然睁开眼睛罢了！”我怪她的大惊小怪，但…我觉得奇怪的是，我睡得正甜，为什么会突然转醒？还脑袋空白，在发呆？怎么觉得好像…好像有人在叫我？又好像没有…好奇怪！
“时间差不多了！要不要去计算机中心…”家榕问着。
“当然啦！你看我哪天不去的…”我可是计算机中心不可或缺的〝好学生〞哩！
“那我到外面等你！”说完，她便一溜烟的跑了出去，趴在电视机前不知道在看什么节目。
我关上被她打开忘记关上的门，换好衣服准备走出门时，发现自己忘了拿手机…
没办法！还不怎么习惯有手机的存在，要不是因为我家离学校太远怕联络不便，我想可能我都还没有一只手机可用。
我叹了一口气，看了看手机的荧幕。
咦？有简讯？怎么我刚刚睡着时怎么没听见？照理来说听见手机声我都会醒过来的？今天真是怪了…
我纳闷的走出房间，有些不明所以的关了灯和门，慢条斯理的走向家榕一边开启手机上显示的讯息。爆了几天冷门的手机，通常都要隔一两个星期才会有人找，今天可真是例外！
我嗤笑。
而当我看到内容时，我便傻眼了…缓缓地停下脚步…直觉认为是开玩笑…
〝你还记得创忆吧？他在上星期六出了车祸，今天他病危死了！这真的让人好难过啊…〞传讯的人是我国中的姐妹─思洁！我和她感情还不错，毕业至今都还有联络…只是很少，但我怎么想都没想到一联络便是这收到这种消息！
创忆是我国中时众多男生中感情算不错的男生之一，他的名字一直让我很记得，可能是因为比较特别吧！
只是，这能不能只是开玩笑，能不能只是一场梦？今天并非愚人节啊？
我愣了愣，而后迅速的回了讯息给她，希望这一切都只是玩笑…
〝怎么可能？为什么会发生这种事？你不要骗我…〞我回。
我从小被人骗到大，他们总说我那时的模样看起来很可爱！但他们都不知道…我们这种被骗的人内心有多难过，他们可以一笑而过，那我呢？我的难过谁来补偿？
他们总是一而再，再而三的开玩笑！久而久之，我也应该习惯吧？
我相信我的朋友，所以我理所当然的相信他们所说的一切！但是我这点似乎成了我最大的致命伤，最大的弱点…因为他们好像都很容易的得到我的信任，而后就无忌惮地伤害，我相信他们的心…
我讨厌欺骗！尤其是面对那些我最在意的人时…对我的伤害，好大好大…
我任由思绪蔓延不久，很快的手机又响了。
〝是真的！上星期他和同学骑摩托车出去玩，结果被卡车撞到，他的头部被撞到昏迷不醒，而他的同学断了一只脚，医生说他可能会变成植物人…〞
看着她欲言又止，我现在真的是欲哭无泪…很难去相信，原来有天生离死别也会发生在自己身上，而且那么彻底…这都是我以前没碰过的！
但为什么是我的朋友？为什么总要在我最开心的日子里告诉我这种会让我痛不欲生的消息？难道这又是一大考验？
不！我看…那倒象是一大打击和遗憾！
接下来我又收到一封讯息，是思洁未说完的话。
〝结果今天下午，我收到消息说，创忆他人已经去世了…这真的教人好难以相信！好难过啊…我听到时也不敢相信，到现在才知道是真的！我们大家知道后都哭得很惨…〞
有时，我也真羡慕你们哭得出来！哪像我闷得心里难过得要死…但我心里却很平静，只是变得不爱说话…我什么事都不想做，只想着一些过往的片段，看着记忆中的他凝望着我，他什么都没说，但是又似乎说了什么！那段回不去的美丽日子…似乎发生了一段又一段惊喜和心酸…
我突然之间好想再看看他，即使最后一面也好，我也心满意足！
〝那他…他现在在哪？〞这是我最想问的。
〝在长庚…他下下星期天，也就是26号那天有法会…〞
看到这我就已经说不下去、无言以对了！有谁会在知道自己以前的同窗好友出事还能一直问个不停呢？可能有，但绝对不会有我！
我多希望能够再看他一眼…真的，只要一眼就好…
我突然好后悔毕业典礼那天，为什么不多和他说些心里话──〝谢谢你！给我那么多美好的回忆…〞！而却是开口说了那些残忍的字眼──〝你去死啦！〞
时光无法倒退，不能重来！后悔，余事无补…那只会吞噬我的理智！
这下可好啦，那时只是开玩笑的话，却成了我这辈子的最痛，无法抹灭的遗憾！
也许对方不记得，但是我永远无法原谅自己，那种无知的话语！到了计算机中心，我突然间觉得现在的自己好像没了心一样，像被掏空般的恍惚，却没有任何痛楚…
难道这次又是因为太过刺激，所以已经不会去感觉到那究竟有多痛；还是…是我后知后觉呢？
我看着荧幕一言不发，就连人家和我打招呼都只是打个笑容的符号便带过去了！
开始觉得待在在线，没人看见表情也有好处，即使隐瞒、做假，也没人发现。因为不想被看穿，在内心最脆弱的时刻！
所以在彼此之间开始有了谎言…我等一个能够看清的人，来戳破我的谎。
因为不想动、不想解释，即使是好友或是任何人，现在我只想好好的回想那段无法回来的从前！
虽然我很想找人倾诉，但是会谁有愿意听我说呢？拓城？小忆？家榕？怡文？妹？笨炎？还是谁…还有谁可以听我说，究竟还会有谁？
有谁明白我现下的心情？那种想哭却哭不出来，满腔的难过会有谁懂？闷在心窝的痛，却散不去的后悔…究竟还会有谁明白…
“涵子，你怎么了？都不说话…心情不好吗？”小忆问。
“我心情的确不是很好！”是非常差！还差到极点…
“怎么了？发生什么事了吗？”她又问。
“没什么…我不想说来让你们担心！给我时间…”如果时间能冲淡一切的话…如果记忆能那么容易被时间给冲淡。我在荧幕前苦笑。
“真的吗？”
“嗯…”
接下来我又无语了，他们似乎真的很担心我，但我无力去解释，也不敢再去面对更多的记忆！
每个人都在问，只要是和我有交情的每一个人！每个人都非常地直接了当，可是却看得我难过越渐加深…
说了有什么用？这并非人人都懂啊，所有事都要亲身经历才会明白！而他们好像都不曾遇过这种事，所以在我倾诉的对象中，我都是轻描淡写的，有所保留！因为我知道他们不了解…我讨厌接收到那种近乎象是怜悯的话或是眼神，因为在他们的话中，我很清楚的感觉到他们似乎都不曾遇过这种事！在我倾诉的对象中几乎都是…
讨厌他人的怜悯，尤其是在你不愿意让对方知道的时候…所以，象是一面墙，隔离彼此的世界。而对于拓城，我决定一笑而过…只因为我不想收到有关他的一丝同情，我一分都不要！
“拓城，你学妹她怎么了？我很担心她耶…”小忆对着拓城说，感觉上好象是我的事他一定都知道。但是这次很可惜，我决定不告诉他。
“不知道耶！可能跟我前阵子一样心情不好吧！”我看他好像也不敢打扰我。
“真的吗？”小忆还是很怀疑。
“你们别担心，给我时间我会好的！”我看到这，突然欣慰的说着。我想，如果有天我走了，我一定不会有太多遗憾！
“到底发生什么事？”众人问。
“没事…我不想说出来！我不想得到你们的同情，也不希望你们担忧…”
他们还是在讨论着，而我也只能潜伏在思绪中回想和创忆有过的点点滴滴，我们曾是那么好，曾一起欢笑、痛苦、流汗、为了目标而努力、打打闹闹的…那么多的回忆汹涌的扑向我，我就这样被淹没在记忆的浪潮中
(私人讯息)20:21:28(拓城)说：“你还好吧？”
“嗯…还好！”我给了一个微笑，希望这样能掩饰一些心里的痛，不想让他也一起担心。
我多想套用他的一句话〝知道的的不要说，不知道的不要问〞但我没有，因为我没办法这样对他！
