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我想起曾经一个人去哈尔滨的时候，一百多块钱的冰雪世界的门票，我只能玩一个小时了，我眼睛都没眨就给自己买了，而现在，一个小溪流景点的门票要48，我想都没想就放弃买票了。
我为什么会变成现在这个样子行走的每一步都小心翼翼，和你在一起的四年，活得越来越痛苦。谁能知道我的痛苦和委屈我把我的痛苦和委屈亮给你，也不求你体谅，只是没想到会换来谩骂和毒打。
我已经不记得有几次被掐到感觉喉咙快要被掐扁，快要窒息了。我这辈子都没想过我会遭人这样对待。如果我想到过2018年之后我要这样活着，我不如在2018年8月死去。
我这辈子都没有想到我会被害到一心求死，被害到在地下打滚，并当众脱下了自己的裤子，丝毫不要脸面的嘶吼，如果刚好是经过悬崖，或者玻璃栈道可能我此刻已经没命了。然而那个地方只是一个可以滑下去的小陡坡，而且我很快就被追上了，然后就是一顿毒打。后来我就放弃抵抗了，浑身瘫软的躺着，像一个植物人一样。
我上车之后在心里咒骂了几百句让他去死，求他死，我愿意一起陪葬这样的话。我当时已经毫不顾及任何的东西了，在车上撒尿。
婚是无法离掉的，我相信宿命论。只是我不理解为什么要有这些这么痛苦的经历。为什么要有那样的约定要害自己为什么要被控制为什么自己的选择会影响亲人
我管不住我的嘴，我不知道哪句不经意说出来的实话就要换来一顿毒打，可能一不小心我就死在了他手里，我无法规避，我向来口无遮拦，而且我并不觉得我有什么错，我不理解为什么所有的痛苦都要我来承受
为什么在我省吃俭用想办法减少债务的时候，他在拼命的消费我没办法把我的苦难全部自己咽下去，因为我内心始终觉得我不该过这样的生活，我付出的与我得到的太不成正比了，好像越努力去经营，越失败。他越是孜孜不倦地骗我，片刻不停地聊着小三小四，这样我也迟早会彻底疯掉。
其实我管不了别的了，最近听新闻说今年37度感觉快要热死的高温已经是未来最凉快的一个夏天了。2060年可能会升温一度，冰川都会融化，可能我们都活不完这一世了，就别说转世，我也实在顾不上转世了。也顾不上转世的亲人会如何了，我能好好过完这一世已经不错了。
寿命其实对我来说没什么意义，我不希望老的时候一身病痛的活着，早点死挺好的。
快乐是假的，悲伤和痛是真的。我看了很多心理学的书，依旧无法在谩骂的时候抚平我的伤口，依旧无法在旧伤未好又添新伤，反复被掐脖子，被控制，被惹怒这件事释怀。可是又无法摆脱。活又活不好，死又不敢死，徒增一身伤痛。
