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还记得不过十二三岁的豆冠年华,上初二的我一个人住进了新家。老爸老妈在远方工作,爷爷奶奶早已远去极乐,我一个人住在新菜市场的新家。

新家算上天台一共五层。

新家还未来得及装修,我便一个人住在二楼为老爸老妈预备的房间。

一个人住,家人终于大发慈悲的为我准备了一部手机。虽然是天翼电信的bobo机,但是对于第一次触碰手机的我来说已经很满足了。

那个时候qq是非常流行的交流软件,我也止不住好奇。

我申请了qq,开始胡乱加好友,找人聊天。他们有不耐烦的,有知道我是女生后刻意搭讪的……

而让我记忆最深刻的确是他,但是我是一个骗子,假报年龄的骗子。

忘了是如何把他加为好友的,也忘了我们第一次聊天的尴尬和内容。

可我清清楚楚的记得我是如何骗他的。

我说,我已经成年,似乎说的十九岁,读大一。

他说他已经毕业,有工作,很忙很累的工作。

和他聊天时,我发现他是一个安静又内敛的人,却是一个认真的人。

他很少问我问题,只有我在问他,我问什么他回答什么,像是查户口。他的回答总是不会罗里吧嗦,却也不敷衍。

但是,我至始至终都没问过他的名字,他也没有问过我。

每天戳一戳他成了习惯。

下了晚自习九点多回家的第一件事就是问他:在吗

然后,他马上就会回复:在,你还没睡吗女孩子应该早点休息。

我说:嗯,怎么还不睡,做什么呢

他说:有点稿子需要修改,很快就好,你早点休息。

然后,我们结束聊天,每天晚上都是这么简单的几句。

有一次问他:在吗

——在,你还不睡,你每天都这么晚吗

——嗯,习惯这个时候睡觉,你在修稿子吗

——没,和朋友出去玩,现在一个人在路上,刚从ktv出来,太吵了。你早点睡吧。

——嗯,再见。

每次都是这么简单的对话,却总是让我心里甜甜的。

后来,他向我告白,没有什么甜言蜜语。

——在吗,我发现我有点喜欢你了。真的喜欢你。

那天晚上他主动在我们以往聊天的时刻戳了我,而我没有回他。

看着他的告白,我忐忑又快乐,以至于好几天都不敢找他。

我想知道,是不是告白总是带着结束的癌症因子。

是不是老天在惩罚我的不珍惜和欺骗。

不久后我的qq就被盗了。事实上我可以再去申请一个,我却固执的叫人帮我找了回来。

可惜的是,盗q的人删除了我所有的好友。

包括那个向我告白的他。

至始至终我只记得他的网名叫星星,其他都忘得差不多了。

若是早点知道,我一定会抄下他的qq号。

后来慢慢长大,身体的变化让我对和男生接触感到恐惧,直到后来这种恐惧消除我也未曾谈过恋爱。

我甚至经常在朋友面前笃定。自己这一辈子都不会谈恋爱,更不会结婚。

只是没有人知道,我的心中始终有一个安静温和的影子,他在我的记忆中,脑海里,不断的被我描摹。

那个人的模样越来越深。

他始终温柔安静,优雅美好,他总是穿着一件白衬衫,身材修长。

记忆中的这个人——我知道他已经不是那个星星,却有着星星的影子。

我想,也许那个幻影就是我恋恋不忘的初恋,他是幻影,是星星又不是。

但是我始终幻想完善着他的样子。

后来我喜欢星星,夜空里的星星和他的名字。

如今我已经不再遗憾,我感谢遇见过他,却不认识真正的他,给了我一个幻想中美好的初恋。

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