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慢慢的接触到了灰色地带的那些人，慢慢的开始为他们工作。
最终自己被追杀灭口。
虽然现在暂时躲了起来，但身上的伤势已经开始让记忆变得浑浊了。恐怕再有最多十分钟不到，他们就会灭口成功了吧。
说起来，到底为什么会变成这样呢
明明不想这样的，明明自己小时候还梦想着成为正义英雄来着......
现在回想起来，我其实是有机会重新来过的。
就在逃避后的第二天。
又或者是在第三天。
在一周后。
在一月后。
在一年后。
哪怕是十年后也一样。
只要能够跨出那一步，说不定就会有什么事情发生变化。
但，我没有踏出那一步。我没能踏出那一步。
我连踏出一步的勇气都没有啊。
一直想着欠缺能让我踏出那一步的某个“契机”，又或者说是我为自己找了借口，告诉自己还缺少某个“契机”。
在我没能迈出步伐的那段时间里，放弃的理由一个又一个的堆砌了起来。
事到如今已经太迟了。
已经什么都取不回来了。
已经，不知道该做些什么好了。
我的人生已经完蛋了，不管做什么都只会受人嘲笑......我总是这么告诉那个想要改变的自己。
人生一旦跌入谷底，剩下的就只有往上爬了。
话虽然这么说，但我站在原地却根本不知道该去哪。
明明胸口充满了焦躁，却不知道该怎么做才好。
明明渴望踏出改变的那一步，却不知道该向哪里走。
明明活着很痛苦，但我也没有寻死的勇气。
我恐惧失败，不愿去正视自己的愚蠢行为。
对此我是有所自觉的，但仍维持着这样愚蠢的生存方式。
记忆变得更加浑浊了。
到头来自己能回想起的也只有这些愚蠢的过往。
一定是因为自己这一生愚蠢得无可救药吧。
昏暗的房间、昼夜颠倒的生活、沾满鲜血的双手、见不得光的工作——我的脑海中充斥着这些碎片化的混沌记忆。
以及，些许鲜明的光景。
那位哪怕自己怕的浑身颤抖不停，也死死将她的孩子护在怀里的母亲。
她的举动令我回想起自己的母亲。
回想起那辆载着棺木前进的平板车，同时还伴随着火葬炉的门缓缓关闭的声音。
那是在我浑浊的记忆之中也非常鲜明的，母亲逝世时的场景。
在化为遗骨的母亲面前，我应该流下了眼泪吧。
在那之后，我曾鼓起勇气想要去成为一个出色的大人，想要让逝去的母亲在天上见证我的成长，对我放心。
但最终还是失败了......
记忆仿佛都蒙上了一层浓雾，但唯有一件事我记得非常清楚——我放过了那对母子，并以此为契机迈出了步伐，试图脱离灰色地带。
但一切都已经太迟了。
为什么自己不能早点踏出那一步呢
如果自己在父母争吵时不选择逃避的话。
如果自己没有为了逃避不适的学校氛围而休学的话。
如果自己主动和母亲说说心里话的话。
如果自己能早点直面内心的话...如果自己不愚蠢的那么无可救药的话......
逃避二字，似乎贯穿了我整个人生。
我那愚蠢的不可救药的人生。
“如果人真的有下辈子的话...我一定不会再逃避了......”
小时候，和母亲说自己长大要成为正义英雄保护母亲的记忆涌上心头。
还记得母亲温柔抱着自己，笑着说等我长大保护她...当保护她的大英雄......
关于母亲的温馨记忆忽明忽灭……然后，不知何时停止了。
胸口传来了撕裂般的痛苦，眼泪涌出眼眶，我发出痛苦地呻吟。
最终，痛苦和呻吟都停止了。
一切都沉入黑暗。
——在最后，我似乎听到了什么。
