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之前说过，十三这两天写作业不是很积极，给她安排的等我回来，一页都没有做。
然后，昨天十三给我打了好几个电话，说：“妈妈，我可以少做两页吗”第一次，我数落了她一遍，第二次，我同意了。
只因为瑞瑞妈突然给我一个信息，说是机构可以去学习然后又自学考会记这件事。
瑞瑞妈算是第一个人让我学习的，曾经涛也提过，但那个时候，我刚生产完十三，又是自己一个人带十三，然后和左爸又发生了一些事，加上我的抑郁症，学习的事就一直没提上日程。
这一次，瑞瑞妈给我提起，我心底还是慌张了。离开学校十七年，这数字一看，我自己都吓了一跳，然后就会追忆那年决绝的踏出那道大门，如今就有多么遗憾。
我突然发现自己是不是有双重人格，第一重人格，我想要逃离周围的一切，第二人格又让我迫不得已继续煎熬着当下，我有不得不坚持的理由。我知道，这些都是借口，为自己的无能找的借口。
如果关系是一个网，那么这些关系与我们无关。瑞瑞妈才说，我们没有关系网，所以得靠自己。
是的，瑞瑞妈比我更有想法，而行动能力也比我强。我从什么时候开始斗志丧失，对生活开始不去规划，然后看不到前路的时候，大概就是丢失自己的时候。至于那个时候，还是不说了，因为我说过，走过了那么多路，那么多年，独身走过来了，最后还是自己一个人在慢慢走，风雨从来没有停，也从来没有人挡，所以，明白的事情就不必再去言说了。
十三是我的软肋，却不是我的枷锁。她不应该成为我的借口，而我更应该成为她的标榜。
十三问我：“妈妈，你怎么了怎么不开心呢”
十三是对的。
但我撒谎了，我说：“没有啊！我在想事情。”
“那你想什么事情，说出来，我听听。”十三说道。
“这件事情，我也想不清楚，是大人要想的事情。我说了，你也不会太明白。”我说道。
“那你说说呗！”十三又说道。
我没有继续往下说。因为我不能说，也无法说，只是知道我的心脏很难受。疼得撕裂般，眼泪在眼眶中滚动，却不能滑落，因为黑夜里依旧会有清冷的路灯，若是它们看见，一定更清冷无趣了。
很多时候，我觉得自己是个很无趣的人，也觉得自己是很糟糕的一个人，所有的一切都很失败。
突然，我对于十三，我反而不在去严厉管教她了。因为她有什么错，无非不是想少做点作业，想要买喜欢的玩具和零食。这一切不是她的原因，是我的原因。
曾经我也憧憬过，计划过，最后全被打乱了，被我自己打乱了，而且是不能重来的，从一开始，我就太天真了，对所有人都是如此天真。
与其说天真，不如说愚蠢，对，就是愚蠢至极。
黑夜，加速了我对自己的审判。身边无人可依，无人可靠，无人可说，或者说是，我不再愿意开口与别人在现实里讨论这些话题。
别人说的话，我缄默不言。
先前说了。鱼缸里的鱼还是走了，尽管回来，我把它捞了起来，放在一个小盆子里，看着它的身体，我心里很难受，因为种种加在一起，我觉得自己好像神经绷紧，然后又再一次崩溃。
没有一件事顺心顺意。
睡了一觉，我觉得事情好像也没什么问题了。丧一丧，就好了！
