第94章 相对论

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情感启示录 256

在没有艾姝陪伴的都城岁月，在晓格没在身边的工作日子里，我的生活像刚到都城人民医院上班时的状态。不过还是有差别：刚来这工作时，我心如止水，也已基本走出了“萍与情薇”的影子，过着自己平静又平淡的日子，而如今，我却一直在艾姝的“阴影下”生活。

不管怎么样，我还是像一台关机重启后的电脑，虽然心房的操作系统永远地装上了“艾姝”这个程序，让“系统”有时会运行缓慢，甚至还会偶尔“超载”，但人本能里的“生存欲望”，我还是一天比一天振作，尽管这种振作速度有点慢，但毕竟还是在向“前”，所以我开始有意地让自己忙碌了起来。

这种忙碌除了每天正常的医院工作忙碌之外，还有比如：晨跑的时间比平时多了一倍，以前慢跑跑五公里，现在每天清晨天不亮就开始跑，有时跑到兴起，还会跑十公里，甚至是一个“半马”，有时偶尔在休息天的早上，还会挑战个“全马”——43公里（标准是42.195公里），只是最后者，我常常以失败告终，偶尔成功过也是跑得精疲力竭。

除了跑步，就是下班后把自己关在房间阅读，阅读各类书籍，把都城图书馆我想看我爱看的书，全都看了个遍，在恰逢周末休息天时（图书馆每周二关门一天），会自己一个人在那的阅览室呆一天，饿了，就买面包与牛奶或快餐充充饥，直到图书馆关门才回医院。平时就在宿舍就看从图书馆借来的书，要不就是弹弹吉他，有灵感时，就写写歌词，或为它信手配上曲。弹到不想弹时，就开始写作，写作的内容多种多样，想到什么就写什么，有时有素材了，也会继续写《情感人生》。

从某种意义上来说，艾姝走后，我才真正“爱上”晨跑与写作。说“爱上”也可以说是被“逼”的，因为她的离世，让我内心很压抑，心情也很低落，对生活一直很难有更多的“激情”，晨跑，可以暂时解决这个“问题”。于是，我坚持天天晨跑，哪怕刮风下雨，甚至碰到下雪的冬天，我也依然没放弃当天必做的事：跑步，在艾姝离世后，到我辞职离开都城前，我基本坚持了每天的晨跑（如早晨没跑，或无奈遇上太雨大，就由晚上补上）。

随着一天天坚持晨跑，由被逼不得不通过跑步排解抑郁，到慢慢真正爱上跑步，我花了近三个月，跑步，成了我后来，乃至我一生的爱好，而这个爱好，又有了意外收获，那就是我后来，又通过跑步，结识了一些优秀人士——而这一切最初的“源头”，都要拜艾姝“所赐”，深深感谢在天堂的她。

写作也类似。原本写作只是我业余爱好的一个可选之项，所谓可选之项是指，我不是每天都写，而是有灵感了，或哪一天兴致来了，就会在稿纸上写上一段，或一篇，有时会写上一首格律诗，或七言绝句什么的。

22.30

另外，音乐（主要是吉他弹唱）对我来说，更像是一道饭后的点心，或是一盘水果沙拉。它虽不是我每天的“标准配置”，但却是我生命中不可或缺的东西。它总是会在我思念某个人，或独自一个人看着那窗前的夕阳慢慢落下时，悄然“爬上”我的心头，然后我又会情不自禁地拿下墙上的吉他，即兴地弹上几曲。

在弹奏中，既有来自音符流淌带来的“淡然惬意”，也有音调起伏带来的“抑扬顿挫”的艺术美感，但手指仿佛有某种智能的记忆似的。当微微惆怅与悲伤的情绪一旦开始涌上心头时，就又会情不自禁地弹奏写给艾姝的《为了你幸福我情愿不幸福》，而每每弹奏不到一半，就已泪流满面，同时琴声嘎然而止，再也无法继续弹下去。

三点一线的学校生活（教室——食堂——宿舍）仿佛“yesterday once more”，犹如在大学时的求学时光。都城人民医院一切的“物理硬件设施”都没有任何改变：依然是宏伟雄壮的医院大楼，一样的医患之间的“繁忙工作”，一样的“对病人的医治与服务”，但却少了我至爱至亲的艾姝，我心里的“物理软件设施”也永远地被改变了——那里是如地震过后的“残垣断壁与满目疮痍”，那里有失去艾姝后长久的“暗无天日”。

我可以在工作中，对病人与同事做到正常的“强颜欢笑”，装得跟与艾姝依然在身边似的，但在独自一人或夜深人静，当我面对自己时，我还是“暴露”了自己对艾姝一直无法忘却的思念与怀念（的痛苦），还有有时偶尔的“哭泣”。

我有时有意地封闭了自己，不再对同事们自发组织的“聚会”能去就去，取而代之的是“能不去就不去”。

有人说：我们都以为人是慢慢变老的，其实不是，人都是突然变老的。

我不知道他说的对不对，也没研究过它有没有“科学根据”，但艾姝走后，我确实“苍老”了许多，这种苍老不仅表现在“渐渐长出白发”上，还表现在“心态”上——对很多交际与好多事物都开始“厌倦”。

原先，刚到都城工作时，我会偶尔的备几包烟放在书桌上，是为来串门的同事所准备的。烟与酒（或茶与咖啡或者饭局），就像人际交往的“一个开关”，仿佛只有“烟酒”过后，彼此之间才能找到共同的“话题”。但是渐渐地，我从一开始点燃一支烟，只为尝试着能不能排解掉对艾姝的思念所带来的寂寞（在人际交往中你总会听到类似的观点）

，往往抽了几口就会扔掉，慢慢地，我“习惯成了自然”——烟成了我即是必须又不是必须即是能戒除又是无法戒除的瘾——就像对艾姝的思念。

烟与笔，像一对恋人，又或是一双仇人，它们即一起霸占了我的左右手，又在各自争夺着我的十指“地盘”。一开始，它们还尚能“和平共处”，后来，前者慢慢把笔打败——我写作的时间越来越少，而烟夹在原先该夹笔的手指之间的时间却越来越长。

这两者时间占比越来越不平衡，快要彻底全倒向“另一端”时，一个电话，打破了这种“极端的不平衡”——或者说，是暂时地打破了。

06.25

情感启示录 257

我：［小爱，你是怎么发现相对论的］

爱因斯坦（后文简称爱）：［你猜……］

我：［我想砍人行不行快说……］

爱：［那么凶，哼哼！］

我：［好，爱爱，你是怎么想到相对论的谢谢。］

爱：［用想象力。在一个孤独寂寞的夜晚，我拉着我的至爱小提琴，看着那漫漫夜空银河系的熠熠星光，经于美丽音符的感染，感觉自己与整个宇宙合二为一，我想像自己是一束光，以超光速旋行在宇宙的每一个角落，发现宇宙的每一种物质都是能量。］

［能量是宇宙万物不可再分割的元素，所有的物质都是由能量构成的。当能量移动的速慢下来，降至光速，就形成了物质。物质超光速移动时，就是能量，时间也变慢了，甚至停止了，空间也开始凝基成一团，光线也变得弯曲，过去现在未来融为了一体。当物质移动速度降至光速时，站在现在，可以看到过去，穿梭时空，改变过去，从而改变了未来。］

我：［乖乖，你是认真的吗感觉你讲的不是天文物理科学，说的是哲学，也是伪科学。］

爱：［科学本来就是哲学，你们的科学家没告诉过你吗］

我：［没有，我受到的教育是这样告诉我的：科学是唯物主义，其他都是唯心主义，而且还说，唯物主义是对的，是科学的，唯心主义都是错的，是伪科学……］

爱：［放屁！］

我：［啊……老爱，你放屁的好臭，走远点。］

爱：［……不懂得欣赏一朵花之美丽的科学家，不配叫科学家，顶多叫物质的“搬运工”，看不见一粒物质原子诗意舞蹈的哲学家，也不配叫哲学家，只能叫“文字戏子”。科学就是哲学，哲学就是科学，是理性与感性的统一，诗、远方与苟且的合一，是逻辑与直觉的融合。］

我：［不明觉厉……但我相信你……难怪是你发明或发现了相对论。用现在的话说，你是有一位有诗意的物理学家，一位懂科学且有情怀的文艺青年……不过，你刚才所说的，却让我想起你曾说过的“光的波粒二象性”思想，现在量子力学也发现，任何物质都有“波粒二象性”，即物质的表面是粒，底层是波。］

爱：［林风老弟，你想的通透。事实就是如此，宇宙万物都有二重性。质能方程式e\u003dmc2就说明，物质就是能量，能量就是物质，即：mc2\u003de，意思就是说，当物质以光速运行，就是纯能量，但目前没有物质能光速或超光速运动，只有人的意识可以超光速运行，意识超光速移动就是能量，降至光速就是物质……］

我：［我的妈呀，你知道你在说什么吗你说的这是科学的禁忌，后几句我就当你是胡说八道了……因为没人会相信是意识创造了宇宙万物……］

爱：［亲，你当我是喝醉酒说的……别当真……］

我：［好……我当你是开了个玩笑……小爱老师，我觉得情感也有“波粒二象性”……］

爱：［你说说看……］

的我：［情感有相聚与离别，有爱与恨，有激情与冷漠，有悲伤与欢笑，有苦涩与甜蜜，有幸福与痛苦，有争吵与和谐，有男人与女人——没有恨，就没有爱，没有爱，也就不会有恨。］

爱：［不错，情感也是宇宙万事万物中的其中一种，小伙子，整个宇宙，两本书就概括了：一本是《道德经》，一本是《易经》。］

相同的环境，类似的场景。不同的是，彬山仿佛比以前更幸福了，与我刚认识他时苍白清瘦的脸庞，如今已“红光满面”，整个身材还有点微微发福，与我因思念艾姝而变得憔悴疲惫有着“云泥之别”。

［今晚叫你来坐坐，不谈工作，不谈人生，不谈现在与未来，就谈你……怎么样你……还是依然放不下……忘不了艾表妹］

这次是客（我是客彬山是主）随主便，喝的是咖啡。当咖啡的第一缕浓香弥漫之时，彬山一边冲泡咖啡，一边说道。

［我以为我是那种很容易忘记一个人的人，因为以前我就曾自信地告诉过自己：只要有音乐有书有文字，我就能沉浸其中，哪怕是我最爱的人，我也可以做到挥一挥手说再见，就如再别康桥的徐志摩先生：我挥一挥手，不带走一片云彩。］我用不悲不喜不冷不热的语气回答道，目光游移不定。

［现在呢］彬山用似笑非笑的表情望着我问道。

［有些人，一旦爱上，就永远无法遗忘；有些人，一旦错过，就永远不会再见，有些人，一旦忘记，就永远不可原谅……对于艾姝，我忘不了我也不敢忘，我也永远无法放下……因为我一旦忘记了……我就不会原谅自己……］

无声的泪从脸庞滑落，甚至来不及感受它带给脸部的“温度”，我迅速地把泪一抹，有点尴尬与差涩地望了望桌子对面的彬山。

［哎……你们这也是孽缘，“花落人亡两不知”……想当初，我多看好你与艾表妹……可终究……人算不如天算……我与我姨妈……王副院长都觉得挺对不起你的……是我们……特别是我没照顾好她……对不起，林风……］

彬山垂下头，用桌布缓缓擦了擦双手后，整副身体一动不动，仿佛从移动的冰山，变成了冻住的冰山，而且是一座在“自责”的彬山。

［彬山大哥……你千万别那么想……也许这都是我与艾姝的宿命，我不能去责怪任何人……要怪……也是怪我自……］我勉强挤出一丝笑容，反过来“安抚”他波动的情绪。

［……那我们都不说这些了……我相信表妹在天之灵，也不希望我们这样一直活在自责中，你也一样好吗］

［好……］我轻轻地点了点头回答。

［林风……怎么说呢，也许艾姝离开你，未必就一定是一件坏事。］

05.12

情感启示录 258

我猛地坐直了身体，惊讶地望着彬山，双眼充满恐惧，很难理解彬山这句话真正的意思：什么叫未必不是一件坏事

为什么他会这么说，我实在无法理解。难道艾姝离开这个世界，是对我的惩罚吗还是说艾姝离开我，她反而会“过得更好”——因为人们都说天堂里没有忧愁，也没有了烦恼。

就在我一边以用不可思议的眼神望着他，一边在思考他“这句话”真正的意思时，彬山“抢先发话”了，他上下摆了摆手，说道：［林风……请别误会我的意思……我不可能会觉得你们分开本身是一件好事，我想说的是，这世上的任何一件事情或事物，都有阴有阳，有得到，就会有失去，反之，失去了某样东西，也同样会在另外的地方给你某种收获……不知你明白我的意思没］说完，他身子向“前”一欠，把倒好的“第一杯咖啡”慢慢地放在我的面前。

［我还不是很理解你的意思……愿闻其详，你能再具体说说吗］我淡淡地回应道。就在那一瞬间，我突然觉得手中少了什么似的，双手开始在衣服的各个口袋“摸索”，仿佛在找什么“慰剂”之物，就像一位患心脏病的病人发作时，到处在身上与周围寻找一种叫“速效救心丸”的药品。

不管彬山大哥说的有多“玄”，我都会依然相信他所说的，而且我也知道，他无疑是想从另一个角度来说服我”从失去艾姝的阴影下”走出来，毕竟他懂心理学，他更清楚那些所谓“放下过去才能过好未来与逝者已逝节哀顺变或在天堂之人希望生者好好活下去”等之类的“安慰之语”，我应该被许多“朋友与同事”“灌输”过。通过与我讲阴阳之道与人生哲理，或许会让我明白艾姝在我生命中扮演着更深层次的意义，而这个意义，对于当时彬山对我说的“那时”，我还不是特别“觉悟或理解”，只有等燕婻菲、玉立婷、甘锌全离我去，像一块“宿命的拼图”全拼好后，我才彻底明白他所说的。

彬山啜了一口咖啡后，缓缓地放下杯子，微皱眉头地望着我，欲言又止，看着我双手微微颤抖，像有某种“瘾”的瘾君子断了“药物”，又像没穿衣服的美女双手不知往哪搁。其实只有我自己知道，我的双手缺少了一支烟，或是一支笔——我已染上了烟瘾，或者说，我已无法不通过烟来暂时戒掉或屏蔽掉对艾姝的思念与怀念。

［你什么时候染上烟瘾的］彬山微微不快地看着我突然说道，随之挺直了身体，双手叠成金字塔放在了双腿交叉的膝盖上。

［我……］我瞬间用意志力“克制住”了“坐立不安”身体的微微晃动与双手的微微颤抖，然后不好意思与很尴尬地拂了拂额前的刘海（终究还是无法逃过洞察力犀利的彬山的双眼），继续说道：［从艾姝去世后，我经常三更半夜睡不着，我家乡的有些老人说，烟可以缓解“坐立不安”与孤独，加上我又丢掉了手中的“笔”，于是慢慢……就吸上了……不好意思……彬山大哥，我会克制自己不在你这抽烟……］

［不不不……我没责怪你的意思……只是不想你染上一些不良的习惯……］彬山优雅与从容地摆了摆右手，一脸淡淡微笑地望着我说道。

那晚，我们聊到很晚。当时，彬山没有从健康或身体的角度劝我不要那么颓废，要振作起来之类的，也没有劝我把烟戒掉等等。

那我确实没想到，因为彬山平时很不习惯或者说很不喜欢抽烟的人。一直以来，包括他与诗瑶在一起后，他依然基本保持了自律的生活习惯：摆放整齐的物品，干净整洁的宿舍环境，唯一稍乱的，只有他那张书桌，但很快一两天后他就会整理一次。原本没有那么“洁癖”的黄诗瑶也受他影响，开始学会了收拾自己的生活环境。

从这个角度说，他俩真是天生一对，因为要天天保持整洁干净的生活环境，并不是一件容易的事，那需要有很强的毅力，或是很强的自律性——根据熵定律，万物总是会自动从有序走向无序，要重归有序，就要有外部能量的“注入”，即熵减，需要有外部能量的推动。

从艾姝“走”后，我整个人的思维与生活环境，就是一个自动“熵增”的过程，仿佛变成了“不可逆”，我的生活与工作都变得有些混乱，要不是同事们对我的理解与帮助，也许我早该“被离岗”了。艾姝的“突然离世”，不但让我的心房倒塌了（而且直到与彬山对谈的那晚也还未重建完整），而且仿佛抽干了我一年的意志力储备，对很多事情失去了耐心与信心。

彬山那晚，也没有给我讲太多的“大道理”，他只是告诉我，既然“艾姝的离世”，成了一个“无法逆转”的事实，那你就应该从自己情感路上的这一个“劫难”中，找出它深层次的意义——即艾姝的离去，上天是要告诉你什么或者是上天要你从中学到什么因为每一个与你相遇的人，与你擦肩而过的人，或曾经在一起后又离开你的人，她们都是你的老师，她们来到你身边，都在“教一些你缺乏的知识或智慧”。

彬山那一夜对我“谆谆教诲”般的引导之语，让我不得不深深地重新思考自己的未来，以及我到底该如何真真正正彻彻底底地放下沉重的“过去”——有艾姝的过去，重新开始“新”的生活——没有愧疚与罪恶感的生活。

彬山不希望我一直活在过去，更不希望我一直痛苦地活着，但他也清楚，与我说“道理”可能未必有效，因为“类似”的道理我都懂，只是我需要一个人帮我解开内心“罪恶感”的枷锁——那种在内心总认为是自己造成艾姝的离世而深深自责，从而导致自己不敢也不可能再去接受一份新的情感。

这毕竟是我第一次近距离接触“死亡”——面对着最爱之人的死亡，我毫无准备，更是手足无措。我不可能在内心里会真正相信艾姝会“突然”离我而去，尽管在艾姝去羊城前，我确实在内心仿佛有“预感”似的，但我都只是把它住当成了“内心的一种担忧”罢了，或是一种“庸人自扰”的担心，更是一种没有任何意义的幻觉。

与彬山的谈话，让我内心像被某种无形的力量所“捆绑”的力度有所“松泄”，也真真正正地在内心去思考艾姝离世对我生命的意义，也不断的告诉自己，艾姝真的希望我振作起来，像以前与在她在一起时一样阳光地活着。

就在我内心世界渐渐走出黑暗，开始让外面世界的阳光慢慢“照”进来，而我也渐渐恢复了每天“写作、阅读、晨跑”时，又一个“意外”打断了“这一切”，就像刚风平浪静的海面，又突然来了一阵暴风雨，一点引发了一阵巨烈的台风，让我整个身心世界再一次被狂风暴雨肆虐得“体无完肤”——恰似在多年后，我在西海市亲身经历的第一场台风时的城市情景。

05.55