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x市，坐落在北方某一处，被标注为三线城市，实际人均生活水平为四线乃至五线的落后城市。正月十六，阳历2月14日，西方的情人节，我被安排在这一天相亲。虽然我内心里是很排斥相亲的，但没办法谁让自己不争气都23岁了还单着呢。对于我这个土生土长的农村人来说23岁已经是老姑娘了，跟我同龄的人孩子都满街跑了。老妈实在是太着急了，用她的原话就是：既然你自己找不到合适的，那我就出手相助了。于是就有了今天的相亲。
相亲地点被安排在媒人家里，初次以这样的方式见一个男生，我觉得尴尬无比。对方男生看出了我的不自在，滔滔不绝的给我说着他工作上的趣事，这让我自然了不少。这是我第一次见到张远，高大、帅气、幽默是我对他的第一印象。聊了一会，各自留了电话他便走了。媒人看我们聊得不错，就一个劲的夸他，是家里的独子，大学毕业学历跟我也配，现在我们市最大的商场企划部上班，家里是远郊的没准什么时候就拆迁了。我的结论是既然第一印象不错，那就可以试着谈谈看吧。
可是接下来一连几天都没等到他的电话，我的心悬起来了，光自己觉得人家不错要给人家谈恋爱，人家还不一定看上自己呢正犹豫要不要主动给他打个电话时，他的短信发了过来。收到他的短信时，我竟然在宿舍蹦了起来，幸好宿舍没有人在。抑制不住自己内心的狂喜拿着手机看了一遍又一遍他发的短信。此后我一直说是他先追的我，其实是我对他一见钟情。
忘了介绍我自己了，我叫简兮，土生土长的农村人，今年23岁，家里还有个弟弟，爸妈地道的农民，不过现在不种地了自己做点小生意，弟弟在北京上班。我是一名私企的小会计。在没认识张远前，我每个月最大的愿望就是账实相符、试算平衡。自从和张远谈恋爱我每天都在幻想我和他的婚礼。（呵呵花痴了.）我是真的喜欢他，在他之前我也谈过几个男朋友，有介绍的、有自己谈的，但都没有这种想结婚的冲动，大概张远就是我命中注定的那个人吧。
相识一个月后，在媒人的撮合下我们订婚了，双方在农村里年龄也不算小了，订婚当天就向亲朋好友宣布了结婚日期。如果没有什么意外的话，我们俩几个月后就会成为夫妻了。
张远像绅士一样，对我照顾的无微不至。我的每一句话外之音，他都把握的恰到好处，做的事既不多一分招嫌，也不少一分招怨。最可贵的是都已经订婚了，张远都没有提出过任何过分的要求，这让我对他的好感倍增，一度让我觉得自己捡到宝了，简直是睡着也能笑醒了。
一个突如其来的电话像一个投入平静水面的石子，激起一阵阵涟漪继而恢复以往的平静。现在想来如果当时我换一种方式解决这个问题，也许我的人生会是另一种景象。然而没有如果，有时我会想上帝会不会看我太过可怜而让我重生一次呢这样我的人生或者不至于过的这么苦，直到后来遇见他，一个让我在错误的时间里遇上了今生可以共度一生的人，我才明白上帝给你关上门的同时会给你留有一扇窗。
但是上帝啊，你是不是在关门的时候，没看到我就在门后面啊您老人家关门的时候倒是提前给说一声啊，这碰的我是疼的差点离开这个世界。
不过现在想来，也许上帝已经多次的提醒和阻止过我，是我自己一厢情愿继续错下去的。爱情使我失去了应有的理智，使我为之付出了惨痛的代价，徒留一地繁花在记忆的深处。
那天，我和张远约好下班去吃火锅，到了店里，他去洗手间了，我在点菜。张远的电话响了，一个没有名字的号码。出于礼貌我不应该接这个电话，但又好奇是谁打过来的电话。犹豫了一下，我接通了电话，一个清脆的女声传进耳朵里：“喂，下班了吗”
“你是……”
“嘟……嘟……”对方立刻挂断了电话，我望着变黑的屏幕有些呆了。很显然这个电话绝对不是打错的，出于女人的直觉，电话另一头的女生和张远有关系，还是密切关系。我心里除了震惊还有一丝丝慌乱，想一走了之、想和张远大闹一场，不，不能在这大庭广众之下闹。
否决了走和吵闹，那还剩下什么，当做一无所知继续欺骗自己不、不能这样做。主动出击质问张远：为什么脚踩两只船但是我没实质性证据啊。还没结婚呢，就得费脑筋来扞卫自己的主权吗当然毕竟我们还没有结婚，没有结婚证，从法律意义上来说，张远有权利选择和谁结婚。
现在的我有点吃不准张远的心里是怎么想的，如果他心里是想着和我结婚的，那我就权利有理由来各个击破不利于我婚姻的因素。但如果是他只是迫于家庭压力或者别的什么压力，心里并没有我的情况下，我只要做的稍微有点偏差，就有可能连和他谈恋爱的资格都没有了，更别说后期培养感情了。
想了这么多无非是我对张远的感情是真的，我是真的爱上了他，我自己想要和他分手吗答案肯定是不会分手的。我爱他。寻寻觅觅这么久才找到一个满意的怎么会放弃他呢我现在已经深深的爱上他了，想到要和他分手我的心就会痛，痛到无法呼吸。但是张远心里是怎么想的呢我无从知晓。不过就目前来看，他应该是想着和我走下去的。
再说我们都已经订婚了，哪是说分手就可以轻易分手的呢。这一说分手牵扯的面就广了，不是我们俩说分就可以分的，还有双方父母的掺和呢。我该怎么办呢左思右想拿不定主意。
