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我好像没有那么期望回家。也没有那么想收拾行李。
因为没有可以供给我住的地方。甚至要忍受没有空调。可是那又怎么样呢至少有饭吃。至少还是要回家去看看。
我终其一生是想要一个可以让自己一直住着的房子。就这一点而言，我好像没法主动摆脱现在的生活。我害怕去到任何一个没有住宿的地方。我渴望改变，又无法承受改变所带来的痛苦。
夏天总是热到逼近40度。总是有种手足无措的感觉。也不想去旅游，因为旅游总有一种负罪感。我用上了攒余的一点钱，用来做手术。本来如果眼睛没问题的话，这笔钱甚至够我去一趟我很想去的地方，或者还进那笔贷款里，又可以少努力一些。
我太焦虑了，焦虑到无以复加。月经推迟的时间比我想象中的还要久。我感觉自己在面对死亡。我一遍一遍的看着时间流逝，一遍一遍都觉得恐惧。
如果婚姻是为了逃避原生家庭，是为了以后生病有人陪护，我们终究一而再再而三误入歧途。总觉得与世界没有链接，不被人在乎（毕竟连自己母亲都不在乎）。
我时常会怀疑那位道士所说的转机，毕竟生命于我而言已经算是进入了死局和绝对低谷，甚至连我自己都不相信还会再好起来。健康严重受损，精神也是。在眼科手术时，哭了两次，一次是因为手术费用用了一万无效，想着要再花一万六。一次是因为母亲不想陪我，执意表现出要回去。我时常会觉得存活没有意义，并且无法控制低落到低谷的情绪。
哪怕是梦境，我还是会毅然决然选择爱我的人。
这是我的性格注定的。
我内心总是渴望有人真的对我好，渴望最终能和一个看起来还算可以的人在一起并且获得幸福。
可惜我选错了一次婚姻，做错了很多事。
昨晚梦见了类似《玫瑰的故事》的场景，男女主角在老板的注视下，在霉姐优雅的歌声中，在短暂的时间一起跳舞，就像刘亦菲和庄国梁一样。
突然睡梦中，揉了揉手术的眼睛，顿时惊醒。
突然想想昨天的骚操作，叔叔就是不肯装一个新的空调，肯定不仅仅是因为没钱，一千多块钱母亲出也可以的。
我时常觉得我现在的问题完全无解，就算有，这个问题也不可能是阿建。
因为那个师父说的这两年能还清债务，这个大概率是要我自己努力，但是我极大概率不会放弃自己的工作！所以要么靠偏门，要么靠真的在某种途径碰到了一个还算不错的人，愿意和我在一起，愿意给我那些。对于什么工作上的升迁，我觉得很难，再加上我本来也没什么野心，工作上想着做好眼前的事即可。也不想成为什么半分掌权者，因为我有时感觉掌权者其实也很无奈，尤其是见识了之后。
尤其是不太想因为不正当关系成为利益者，因为我不想在目前的处境中被众人指指点点，在一个地方，发生的所有总是纸包不住火的，慢慢地如果一个人突然大众瞩目，突然接手了很好的项目，肯定会有人在背后说她的，尤其是在日常蛛丝马迹中存在和领导接触频繁的情况。
而阿建他目前的工作也只是简单刚好够他付抚养费。如果说我和他在一起，首先我的贷款得不到解决，而且我大概率不能再获得别的更多的钱财，我必须用道德束缚我自己，而且更何况我病还没好。就算现在我们看似组建了小家庭，但其实对我来说，反而多了累赘，没有钱的小家庭如履薄冰！
虽然福门打开了，我们可能真的在长久地相处下会生出两情相悦。但是我觉得我们更适合以正常的类似兄妹的方式相处（虽然没有血缘关系）。我估计他也是这么想的 。
