四十二
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而感受着如此剧烈疼痛的我，在努力中又抽了一口香烟，无神得就此像一个完全失去灵魂的躯壳，甚至都无法去想方才告诉甜甜那个答案，现在的我到底要该怎么面对。
或许这就是世人所谓那艰难的选择吧很多人都告诉我说，人生就是一场不住的选择而已，但此刻我才深深的意识到，这种选择题，这完全不像自己小时候在学校做的那种试卷上的，真的有着天壤之别，可老师甚至父亲他，其实都从未教过我，这种人生的选择题我该如何去选择。
也许我只是选择了一个对自己对所有人都有利的不，其实并非如此，因为我更深深的意识到，人生的选择题，其实答案和小时候试卷上的好像是一样的，根本就只能选择那唯一的一个所谓正确的答案，更是这足以说明，人生选择题的本身，其根本就是对我们自己而论别无选择。
是的，我现在的确知道了这些，可是这些似乎也是毫无意义呢，我抽着烟，转头看着父亲的老相，突然间不知道自己怎么回事，这就像一个没心没肺的傻子一样，茫然中却在傻笑……
我出了这个母亲她的家，一个人就此独自面对前方那漆黑一片的夜，或许就是面对那被漆黑夜色覆盖的路途，我没有与这所谓的家做一个短暂的告别，更没有那种华丽或者悲伤的仪式，因为明天下午我还会回来，前七天要去墓地喊父亲回家的。
此时我看着脚下的路，村里的所有人都不在门口，或许是因为天气太冷吧可能也是因为夜色吧但依旧可以看到有些人家里的灯光，只是这些灯光无法为我照亮脚下的路，因为那些光亮是不属于我的。
我甚至走着都已经过了自己六岁那年，那个大雪纷飞夜里的垃圾堆，我甚至知道这会脚下的这座奇怪的桥叫永平桥，也正是这座桥分开了两个村子，过了桥就是桥北村。
奶奶白天那会有告诉我她在哪里的，我是知道那个地方的，我也知道那是一个特殊的地方，因为那里是佛堂。
小时候我受到委屈，很多时候我会像个虔诚的佛教教徒一般，在那些冰冷至极的佛像前诉苦，祈求得到神灵的某种帮助，可是从未实现过哪怕任何的愿望，所以我早已放弃祈求。
我的确这会来到了桥北村的佛堂附近，我知道奶奶就在这里，所以我进了佛堂附近的一个有着大花园的地方，这里是朱家印医生买的一块地皮，上面盖了有十几座简陋的房子，是用来出租的。
我看不清楚此时面前的花园是否美丽，毕竟夜色弥漫，还伴随着冰冷的秋风，所以我只是大声的喊着奶奶。
奶奶听到后就回应了我，是在我右手边的一排简陋屋子的中间一间，里面这会灯也亮着。
我追寻着奶奶的声音进了房子，特别特别简陋，就十几平米吧，一扇木门，还有一个玻璃窗户而已，更是目前整个房间里除了一张床以外，就是到处的杂物，可能是奶奶刚搬过来，这还没有收拾吧
而我拿着一个小的木头凳子，坐在蜂窝煤炉子边上，看着坐在床上的奶奶，而奶奶现在眼睛依旧在流泪，依旧满脸悲伤至极的痛苦之色。
这种痛苦是会影响我的，所以我点燃一支烟，麻木的抽着，而奶奶原本似乎是不想打破这刻的无言寂静的，但不知道为什么，奶奶最终还是打破了这种无言亦悲痛的气氛。
只见我感觉这只有三十瓦的破灯泡下，那昏暗至极的亮光中，奶奶抹了抹他自己的眼泪，直接开口:“你以后咋办”
听到奶奶这句问话的瞬间，我直接就失神了，手中的烟都因这刻的失神而掉进了炉子里，更是这烟此时已经开始慢慢整个的燃烧起来。
以后我该怎么办或者说以后我该做些什么偷东西去网吧打架
不，不、不、肯定不能这样了，以后我该做个好孩子吗可是好孩子一般在我这个年龄是做些什么呢上学写作业
突然间我就麻木的笑了，因为我真的意识到事情太严重了，真的真的是太严重，我竟然根本不知道自己该做些什么，完全不想去偷东西，完全不想去网吧，甚至完全就是脑袋里没有任何想法。
曾经我以为自己非常聪明，看待别人时，我都觉得他们像只可怜的小虫子一般，可是那些我认为中的可怜小虫子们，那都有着他们自己的目的与人生的道路，甚至他们都不用有任何的担忧，只需要听着他们父母或者别人说的路途，傻傻的走着就行了。
但这会我才知道，其实那只可怜至极的小虫子是自己，完全就是一只特殊到，没有任何方向感的虫子，甚至连奶奶都要问我该去哪里。
我觉得现在的自己好可笑，甚至不是可怜那么简单，虽然我的确是想笑话这个愚昧的自己，但不知为何，却突然间流泪。
我还是点燃了一支烟抽着，不住的在脑海里寻找着自己到底想做什么，可是没有任何线索，但我知道奶奶在等待着我的答案，更是已经等待了很久了。
也许我自己就是如此对自己不负责任，如此的愚蠢与渺小，可我依旧还是随口撇下一句谎言:“我想去上海打工。”
奶奶听后只是轻轻哦了一声，可我根本不知道自己现在到底在说些什么，我甚至脑袋里一片空白的状态下，直接就像个傻子一样，对奶奶进行着所谓的解释。
说去上海打工会赚很多钱，但现在我去不了，因为没有身份证，而且我的年龄不够去公安拿身份证，所以我需要再等一年之类的……
可是奶奶却非常非常认真的听着，甚至还告诉我说，我这个打算挺好的，说男孩子吗，就该出去闯闯之类的，也只有这样才能长大。
而我只是麻木不仁的听着，仅此而已，因为我根本就不知道自己到底和奶奶说了些什么，也更不知道奶奶她向我说了些什么，只是觉得自己好无助，更是绝望的情绪又侵蚀着我的内心世界。
但是奶奶依旧向我诉说着，说着村子里是有人去过其他地方打工的，说还挺不错的，而这会我这才仔细的听着。
或许这就是我苦苦在绝望之中，寻找的那个人生的方向奶奶越说，我就越觉得吧这真的就是方向了，而且这个方向还是出自于我自己先说出口的。
我讨厌别人为我安排人生的路途，所以一直抵抗着，但没有人再为我安排时，我却才知道，原来会是如此的绝望，但现在，我是否是第一次为自己安排了人生呢
嗯！我想去上海了，或许方才的开始那只是自己随口的一句谎言，而现在这句谎言它变成了现实，只是一想到父亲，我还是依旧比较悲伤，但这些似乎都不那么重要了。
而这接下来的几天我就是住在奶奶家，甚至还认识了隔壁的很多邻居，还知道其中一位邻居她老公在外地打工，只有过年的时候才回一次家，更是这个地方的花园很大，里面有很多花草，只是我对它们并不怎么上心。
我的每天几乎就是白天抽着烟，坐在奶奶家门口，晒着太阳，无神的看着眼前根本无法入我眼的大花园，抚摸着奶奶养的橘黄色小猫，不过这只小猫似乎很是不喜欢我。
但我知道，一切的一切都不那么重要了，我只是在等待，只是在等待而已……
直到七天过后，我也完成了别人告诉我的那，说什么对父亲的责任，但我已经没有见过母亲和两个妹妹了，她们在后面的土房里，似乎不想看到我一样，而我其实也敷衍了她们，更是也敷衍了父亲，最后有几天，我就是骑着自行车去墓地的，完全没有了第一天的那种虔诚。
但是我恢复得非常非常快，仅仅只是过了七天时间而已，我甚至都已经彻底忘记父亲了，虽然每天的确是去过墓地不假，可我更多的是感觉到了别样的自由！
这种自由我是第一次彻底感受到了，我再也不怕父亲打我了！
是的，我已经再次暴露了自己冷血无情，还有那恶魔的本质，或者在别人看来，我简直都不像是个人类，我对父亲一点点都不孝顺，俗话说百礼孝为先，而我的确不合格，我甚至最近脸上也会偶尔出现微笑。
而奶奶也把家里收拾好了，东西也都摆放整齐，她自己也恢复了工作，就是扫大街，再一个就是捡破烂，我知道奶奶身上的债务非常沉重，沉重到我根本无法想象的地步，但冷血如恶魔般的我，只是偶尔才会想到替奶奶分担一些，而且这还要等我自己长大以后才行。
……
晃眼又过了四五天，这天晚上吃饭，奶奶告诉我说他见过桥北村的王锋，说王锋在一家电子厂上班，更是电子厂就在桥北村附近，也就是北堡村的一条人烟稀少的马路上，那条马路我是知道的，那是去泥河沟大桥的，我估计走路过去也就不到十分钟左右吧
我正在想这些呢，而奶奶继续问我说，我愿不愿意去那里上班，说王锋就可以介绍我进去，更是奶奶说她自己也问过的，人家王锋说他可以让我年龄不够也去上班。
