四十八
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所以我内心深处为此而开心，更是赵淑娟也很是喜欢和我说话一样。
但就是有些人喜欢嫉妒我，比如张小飞，我也是现在才发现，我竟然越来越不喜欢他了，但与以往不同的自己而论，我现在没有产生要殴打他的念头，我也不知道为什么，反正最近这段时间因为开心的缘故，我似乎都开始讨厌打架了呢。
这会我帮助赵淑娟装了一些钟面，然后在这开心中竟然眯了一会，而也在这不知不觉中，当我睁开双眼之时，已然是下午吃饭时间了。
我拿着自己的碗筷，蹲在厂门口吃饭，是面条，而眼前这雪白一片的世界中，那些男孩子女孩子的嬉笑追逐，这都让我深深为之沉醉。
曾经一直惧怕着白雪连天的我，此刻看着这面前真的就是雪白一片的整个世界，原来这里充满了欢声笑语，充满了令我为之迷醉的一切的一切。
更是赵淑娟也在雪地里打雪仗，其实很多女孩子都在打雪仗，虽然礼泉这个地方每一年的冬天，这都会出现这样的场景，只是我自己，从我六岁那年开始，这就已经不再喜欢下雪。
不过现在那过去的所有一切，早已永远永远不再重要了，我知道，我真的都知道，自己眼前这雪白的世界，这其中的所有欢声笑语，所有的那早已消逝的悲欢离合，那都是属于我自己的，我现在就蹲在这里，带着淡淡的微笑，就此凝望着这一切呢。
甚至从来没有打过雪仗的我，这会竟然还亲自捏了一个小雪球，当然，我是准备用它来打赵淑娟的，只是可惜，真的可惜，我并没有那么大的勇气，故此这个雪球就被我随意的丢在了旁边，或许这个雪球永远都不会完成，方才那刻我赋予它那特殊的使命了吧
可为什么我会这么想呢难道是因为我知道，那些所有的美丽与心醉都是转眼即逝的吗
不，肯定不是这样的，因为这种老天爷定下的规律，这并非是我知道的那么肤浅的，它有着更为更为深邃难懂的含义的，只是目前我这极度匮乏的智慧，无法看穿其本质罢了。
所以最近公司里也是人心惶惶的，所谓的开心与平静，都只是表面的现象而已，就像冬天被冰封的河水，上面除过一层冰面，那下面可是依旧的暗流涌动。
我知道公司里几乎所有的男孩子，那为了往上爬，也就是做修理工然后再做线长，他们用尽了一切的心思更是心机，他们勾心斗角，他们彼此伤害，彼此向厂长打小报告，他们斗得不可开交，甚至你死我活。
而且我还知道一件让我最为担忧的事情，听说最近公司的成品闹钟丢失的数量极其庞大，具体我不知道是多少，但有次我去新市场买东西，几乎那里所有的钟表店里，那都有我们公司的钟表，各种各样的，而这种事想都不用想，这绝对是有人偷来卖掉的。
也许正因为如此吧所以公司已经有两个月没有发工资了，厂长总是说着效益不好，但我不喜欢厂长说这种话，我很讨厌，可我没有半点办法，也许是因为厂长对我的溺爱，所以我不好反驳他吧
甚至我将这些事情也告诉了奶奶，而奶奶给我的答案却是，他们环卫公司也是一拖就四五个月的工资呢，都是这样的，让我不要多想，努力上班就是了。
的确我是在努力上班，但公司里其他的人或许就不这么想了，他们口袋里没有钱花，那样更加会去偷成品的闹钟，而且因为丢失的数量一直攀升，故此上面的老板好像认为厂长能力有问题，所以想处理掉厂长。
而我知道，一旦焦北京这位厂长被处理掉，那么我的好日子也就到头了，我知道我是这公司最为年轻的修理工，所以有很多人都看我不顺眼的，当然这也是我认为最为危险的事情。
更为可怕的是，我有种预感，这种预感特别特别强烈，强烈到就好像真实的，就要发生在自己的眼前一般，真的就像之前我在东关初中，我预感我可能无法再继续念书了，而那个预感是很快就变为了现实，所以我现在预感到，自己在这个名叫国华电子的厂子里，可能要不了几个月这就得走人。
只是目前我依旧有些麻木的，却又带着一些自己心中那再也无法隐藏的喜悦，抽着烟，看着映入我眼中的这，美丽的雪白世界。
或许我也预感到，这下一次再能拥有这种带着喜悦，去凝望雪白世界的时候，那可能已经是我生命的终点了。
我也不知道此刻为什么，为什么我脑海里会出现如此可怕的预感，但我知道，这可能会真的发生，因为这预感实在是太强烈了。
所以我用尽了我所有的一切，去感受此刻这雪白的世界，好似要永远将这一刻的美丽冰封在，我的灵魂最深处一般。
……
当然，美丽那是绝对短暂的，那真的是一些转眼即逝的存在，让人感觉到虚幻般的不真实，但又知道那一切又是曾经真实发生过的。
如今那天美丽至极的白雪连天世界，早已过去许久，过去的那些日子，我除了努力上班以外，甚至还给赵淑娟买了礼物，只是没有送出去罢了，我责怪自己没有勇气吗其实不是那样的，因为那种我将要离开国华电子厂的预感，最近越来越强烈了。
只是我并没有把这些事告诉奶奶的，我认为奶奶一定会像一位正常人那样，说我有神经病的，因为奶奶她自己曾经也信仰神灵，而现在和我一样，永远不再信仰神灵，所以我这所谓的预感，这绝对就是奶奶心中那虚幻的东西罢了。
接着这一晃眼即是两千零六年的过年，公司也放了十几天假，至于我的新衣服还是姑姑给买的，还给我买了很多烟花。
曾经我是非常期待得到这些东西的，但如今的我，这完全不知道为什么，我一点点也不期待新衣服与烟花了，我知道我变了，但我不知道的是，这是不是世人所谓的长大呢
或许是因为我有工资因为公司在过年前结了一个月的工资给我们，说是让我们过个好年，而我用来买了一个非常好的单放机，总是喜欢听着周传雄的黄昏，只是觉得特别好听，故此总是循环着。
这买过单放机我口袋里的确少了一小半钱，但姑父又给了我两百块钱的红包，给我别的亲戚家孩子都是五十或者一百，至此我顺理成章的认为，这是姑父喜欢我，毕竟姑父只有一个女儿，名字叫欢欢，而没有儿子的，再一个就是姑姑特别喜欢我了。
所以我数了数口袋里的钱，我估摸着，这次过年，我完全拥有足够的金钱去网吧上十几个通宵，而且还是好烟和饮料伺候着，所以我也是越想越开心。
而直到大年三十快晚上的时候，奶奶却告诉我说，我必须去墓地里喊爷爷和父亲回家过年，说曾经是父亲去墓地喊爷爷的，而现在是我去喊他们父子一起。
哦
听到奶奶这么说，我一下子感觉整个人很是恍惚，我就坐在奶奶的房间里，甚至正吃着花生，烤着火呢，也就是蜂窝煤炉子。
但这刻我的确是彻底呆住了，因为我意识到，最近因为忙碌的工作，我这竟然完全将父亲和爷爷忘记了，真的就是忘得一干二净，甚至都把母亲和两个妹妹，这也一起给彻底忘记了一般。
而现在那些所有世人所谓那些家人的记忆，这就在一瞬间里充满了我的整个思维世界，只是已经不像以前那样清晰，所有的一切似乎都是在慢慢淡化，慢慢开始变得有些模糊了。
但我的确是带着蜡烛纸钱什么的，去了墓地，到达墓地以后我也在这雪白的世界里，看到许多坟头前都是香火缭绕，但父亲和爷爷的坟头却没有，我这才意识到自己存在的重要性。
只是我一点也不惆怅，甚至我在给爷爷和父亲烧过纸以后，还在父亲坟头抽了支烟，神神叨叨的告诉了父亲我最近的改变，当然也诉说了我最近那比较强烈的预感，只是父亲她没有回答我而已。
最后也不知道为什么，我喊过爷爷和父亲回家以后，这突然间就想到了母亲和两个妹妹，我最近这段时间，完全就是没有得到她们母女三人的任何消息，但我知道她们都在努力的生活着。
只是我并不知道母亲和妹妹一起，这个年她们该怎么过，因为之前有次过年，父亲口袋里没有钱给两个妹妹买过年的新衣服，父亲都去我党校姨婆那里借钱了，而现在我知道，两个妹妹今年一定是没有新衣服穿的。
我一边离开墓地，一边看着漫天还在不住飘落的白雪，然后摸着口袋里的那几张百元大钞，我是想将它们送到母亲手中吗是想让母亲给两个妹妹随便买身新衣服吗
不，不、不、我知道我太自私了，自私到可怕，自私到像个恶魔，我知道我不能把这些钱给母亲，我告诉我自己，我并不亏欠母亲她任何，我也并不亏欠两个妹妹任何，就是亏欠，那也只是亏欠爷爷和奶奶的，更是因为我人生的这条路，大多数时候只是我自己走过来的罢了。
