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再加上我几乎天天的到来，这让房东很是反感，毕竟房东老太太也不是第一次说我比较吵了，或许我可能真的有些吵，但真的吵到房东了吗奶奶的房间和房东的房间离了十几米远呢。
可是我有什么办法如果我说我只是个孩子，那么我相信没有人会反驳这句话，毕竟我只有十六岁而已，再一个这应该是父亲的事情吧可是父亲对此不闻不问。
父亲哦，不对，这不是父亲的事，这原本就是我自己的事，一瞬间我恍然大悟，是我从奶奶手中拿走了只属于奶奶自己的家，至此奶奶才有了今天的落魄与雪上加霜，都是我害的，当时我就不应该那么自私，不应该从奶奶手中夺走她的家。
但已经发展到如今的局势，事情早已脱离了我的控制能力，故此我唯有安慰奶奶这一条路可走，因为我真的没有其他任何办法。
当然，我也开始憎恨父亲，父亲明显利用了我巨大的人性缺陷，从而控制了我，是这样吗可是最终说到底，还是我自己将奶奶的家弄没了，因为我早就知道，那新房子盖起来以后，那根本就没有奶奶的任何事，其实奶奶可能比我更加清楚，但为什么奶奶还要把地皮给我呢我完全不明白。
是的，我怎么都想不明白，如今奶奶呆在别人家里，被别人嫌弃着，都不敢高声说话，甚至起床都要蹑手蹑脚的……而这一切的一切，都是因为奶奶没有了她自己的家。
我麻木的抽着烟，我知道这一切的罪魁祸首只是我自己，看着烟雾从自己嘴巴里出来，飘散于别人家的空气里，至此内心无比酸涩……
我不想呆在奶奶家了，说具体点，就是不想呆在奶奶租的地方了，一瞬间，我觉得自己连最后的家都彻底失去了，我也开始渐渐懂得，地狱其实就是地狱，即便里面的景物做了改变，那也改变不了地狱的本质，也就是说，即便父亲盖了新房子，房子再新再气派，那也是对我没有任何意义的，因为那地方并不是因为建筑风格的奇特，我才把那里视为地狱的，而我把那里视为地狱，那是因为那里住着制造地狱的人类。
这时我从奶奶家出来已经有一会了，我抬头看着刺眼的阳光，或许对别人而论，这阳光并不刺眼反而很温暖吧毕竟我经常不怎么见太阳的，好像成为了一种夜行动物。
但我也不知道为什么，总是在我心酸的时候，总是在进退两难绝望至极的时刻，那就总是会想到文静，幻想着她依然坐在我前排，我可以趴在桌子上，无时不刻的看着她，或许在那刻，我才是真正意义上的小孩子，还是真实的一个人呢
可刺眼的阳光又把我狠狠的拉回现实世界中，这个让我痛苦到绝望的地狱，我从灵魂深处幻想着，想要逃离这个地狱，因为这里太可怕了，我根本无法承受因自己的过错，而犯下将奶奶最后所有一切都剥夺的事实真相，或许我真的该死了，我一直想着，也许我死了就不用再承受这些人世间的痛苦了。
是的，小时候在学校，每一次被同学欺负后，每一次被老师冤枉后，我都或多或少的想过去死，但我现在长大了，我知道死根本解决不了任何问题，即便我死了，而奶奶的现状还有我曾经受过的所有委屈与冤枉，那所有一切的一切，都将永远沉入晦涩的尘世中，所有认识我的世人，都会以为我罪大恶极，最终老天爷杀了我呢。
不对，绝对不是这样的，其实我只是怕死而已……
此时大街上所有在阳光下的景物，对我而论，那完全就是失去了色彩，不是黑白，也不是彩色，而是一种我根本无法分辨的色彩，总之所有的一切都失去了意义而已。
我麻木的走到了党校，我来这里是因为我姨夫爷在这，姨夫爷是党校的校长，我的确是来找我姨夫爷的，但又不想打扰他。
姨夫爷微胖，他整个人给我的感觉，那简直犹如天神一般的存在，我无法形容那种感觉，但我可以说，每次站在我姨夫爷面前，我感觉自己像个可有可无的微尘一般。
姨夫爷我是从小就认识的，毕竟离得不远，而且我姨婆特别喜欢我，故此交集比较多，姨夫爷是个文人，他总是喜欢用一个破水杯装半杯水，然后拿着毛笔蘸水，在水泥地上写毛笔字，前面写，后面干，然后继续循环。
我几乎每次见我姨夫爷时，他不是在看书就是在练毛笔字，而且我从未见过姨夫爷发过火，甚至在我印象里，姨夫爷最大的表情变化，那仅仅是一个微笑。
我记得小时候我学画画，我画了两条龙，我姨婆要看，姨婆看后一直夸赞我画得非常好，只有我姨夫爷微微一笑，说：画得跟两条蛇似的。
我知道姨夫爷说了真话，而且那是我此生唯一一次见到姨夫爷微笑……
但我现在来党校做什么或者说找姨夫爷做什么我完全不知道呢，我也感觉自己此刻简直莫名其妙。
甚至我刚进党校，然后走过中间的小花园，马上就可以看到大厅里的姨夫爷，他穿戴整齐，一身西装，依旧蹲在水泥地上，写着毛笔字，依旧是蘸着水写，可对姨夫爷来说，是墨水太贵还是宣纸太贵我想可能都不是，那是为什么要这样写呢，或许我也正在找这个答案。
我躲在小花园后面，抽着烟，看到姨夫爷那全神贯注的样子，看到他头上的一些白发，看到他那几乎都神化的手中毛笔与无我的神情，我彻底为之迷醉了……
至此我微笑了，其实我从很小的时候，那就知道写字这种我们人类先辈创造的，这最为精密的东西，那有时候是真的可以通神的！
虽然我对于写字了解的根本不多，但我知道，从我小时候第一次见到我这位姨夫爷开始，他那写字时的神情，早已刻在了我的灵魂深处，也正因为如此，后来三中队那次，武警叔叔还一直夸赞我的字写得非常好呢。
而此刻，我只是看着姨夫爷那写字的神情，就好像所有的痛苦与绝望，瞬间就莫名其妙的消失了，脑海深处，全部是那些可让这天地都为之绽放美丽的笔锋。
……
我想我该走了，我不会去打扰姨夫爷的，因为我没有那个勇气，虽然我知道姨夫爷也很喜欢我，这从每年他和姨婆给我，那几百块的红包上就能看出来。
其实我只是想在这痛苦至极亦无比绝望的尘世中，找到那一丝丝的欣慰，是的，我找到了，也用尽了自己所有的一切，全神贯注的去体会了，可现在我又要回到这个地狱般的世界里。
我已经出了党校的大门，而姨夫爷明显没有发现我，因为他写字太认真了……
从那令我无限迷醉精神世界里的欣慰，再一次回到这个可怕现实中的顷刻，我又变成了另外一个人，一个自私到可怕，且残忍至极的恶徒！
我先到礼泉新华书店附近的游戏厅，去里面敲诈了一些孩子的钱，有个不想给我，被我狠狠得揍了一顿！
我拿到钱后，这就又到了天河网吧，交钱，开机、点烟……一连串习惯至极的动作，然后打开网络游戏，开始做游戏里的任务。
或许是因为昨天晚上没有睡觉吧所以这会太困了，两只眼睛，这上眼皮和下眼皮一直在打架。
这不知不觉中就睡着了，但毋庸置疑的是，我喜欢睡觉，因为睡觉的时刻，我是没有痛苦与绝望陪伴的，或许我会做噩梦，但那些我都不怕，哪怕是鬼压床的梦中梦的梦中梦，我都完全不怕，我一直以为就是这样的，因为现实世界要比鬼压床的梦，可怕近百倍不止。
……
而这晃眼又是十几天过后，而且渐渐天气开始入夏，我也开始穿起短袖，最近我很少去奶奶那了，也根本没有回家，我不知道家里现在到底变成什么样子了，但我知道早就把奶奶家原来的土房彻底拆完了。
而我这段时间和之前的生活规律，也没有太大的变化，偷东西上网，有时候晚上也去录像厅，毕竟里面半夜会放两个人的爱情小电影，对那方面，我也是比较上心的。
直到某天，我突然又去了奶奶家，原本我是睡觉的，但莫名其妙的做了一个可怕至极的噩梦，梦到漫天的白雪，甚至整个大地与世界皆是一片雪白，我一个人在那白雪连天的世界里，想要大声呼救，可是怎么也无法喊出声来，而且不知道为什么，总感觉心脏莫名的疼痛。
一下子，我猛然惊醒，这才发觉是场梦，至此才长长的出了口气，然后拿起边上的小闹钟一看，才早晨十点多，而我是八点多睡觉的，只是没想到怎么会做这样的梦，我很害怕下雪的梦，因为我知道其中的寓意。
但我已经起来了，就顺便抽支烟吧可是刚拿到烟盒，我这就发现原来床边，这会坐着一个人。
