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我是越算真的越是觉得可怕，这根本和我想象中的高工资完全不一样啊，而且我也问过奎哥，目前我游戏里所打的这种精英怪物，它们身上暴出最高的东西是两到三种紫色的装备，而且最贵也就卖到一两百个金币而已，更是这还是需要有人买才行的。
如果说这是世人所谓的现实与幻想之间的巨大落差感，那么我感觉吧这实在是太可怕了，这简直就是在打击我的灵魂啊！
所以这些天我自己打游戏也是心不在焉，根本无法再体会到所谓游戏的乐趣，说实在的，我打游戏的唯一目的，现在不是去寻找里面的幽美风景，或者是什么奇怪的怪物，我已经和这里所有的老师傅们一样，每天所在意的，永远只会是自己游戏包裹里那金币的数量而已，更是我和老师傅们之间的话题，也永远只是有关如何打到更多的金币罢了。
现在我终于第一次亲身体会到，什么才叫现实中的工作残酷，这种残酷让现在的我根本无法承受，这是真实的每月工资零余额的现状啊。
如此还想着接雨儿来苏州这不是痴人说梦吗但我知道自己目前根本没有能力逃离这个网络公司，可是自己为什么会想到要逃离这里呢自己之前不是认为这里是天堂之地吗这可真是可笑呢，愚昧至极的自己，我终于第一次从内心深处肯定了自己的愚昧。
但是我得打破现状，所以我更加努力的打怪，一分钟都不休息，甚至中午吃饭的时间，我也是将盒饭放在电脑边上，一边吃饭，一边打怪的，在我如此的努力与虔诚之下，确实每天的金币产量增加了，但也只是增加了几十个金币而已。
而且我也知道，原来在这个公司根本不是我一个人是目前的这种现状，其实还有更多的人，甚至还有人比我每天的金币产出还要低，我试图和他们交流，问他们怎么看待我们目前同样的现状，但是他们将这一切的一切，其实都归咎于老天爷了，说是老天爷没有给我们好运气，如果我们每天都能暴到紫色装备，那么金币产量一个月过万，似乎应该是没多大问题的。
我开始拒绝和他们交流，我知道他们只是在幻想而已，紫色装备这种东西，其实一个月都出不了几件的，我认为这应该和运气没有多大关系，是几率的问题，而且即便是老天爷给了我们运气，即便是每天暴到紫色装备，那也是金币每个月差不多一万左右的共计，这根本还是无法改变目前的现状。
所以我去又请教奎哥，奎哥告诉我说，他自己的运气一向都不好，根本不可能打到什么好装备，所以他才会选择比较稳定的练号，更是我也请教了自己宿舍里的其他人，他们给我的答案几乎都是我之前得到的。
绝望！绝对是绝望，绝望至极的气息开始在我身上蔓延开来，而这转眼就是一个多月，这天发工资我拿到一千四百多块钱，减去预支的两百，再减去房租什么，只剩一千一百多块钱，而这个似乎只是，我自己那新人刚来两个星期的保底工资罢了。
这一千多块钱我该怎么花呢很是迷茫，真的很是迷茫，因为我知道下个月自己的工资减去房租，估计连五百块钱都没有，再减去抽烟什么的，肯定是一毛钱都不剩的，所以我违背了自己作为一名男人的承诺，我第一次开始做一名言而无信的人。
我是非常努力的学着如何言而无信，我没有去中介还中介老板的钱，我甚至在心里琢磨着，中介老板估计把我这个人都忘了吧我带着侥幸的心理，因为我知道，那可是四百块钱啊，这四百块钱装在自己的口袋里不好吗虽然中介老板当时对我特别好，可我就是如此的自私，如此的言而无信，如此不像一个大男人。
也许也是因为自己口袋里有些钱了，我给奎哥买了香烟，还就只有一包，甚至都不想请奎哥去吃拉面，更是想着，奎哥估计都不在乎这些吧我依旧是带着侥幸的心理，反正自己这会认为，奎哥又没找我请他吃饭，就这样过去吧。
我变了！我知道自己变了，在这一瞬间里，就是在发工资的那瞬间，我变得真的自私到不可思议的地步，变得真的不再像一位男人了，但还好奎哥真的没有找我，甚至还向别人开心的炫耀说，小豹子我发工资以后，还给他买了香烟，我是看到奎哥向别人炫耀的，当时我自己内心一阵酸涩，因为只有我自己和奎哥两个人知道，这是奎哥他自己用花在我身上的几百块钱，才换来的一包，仅仅只有十几块钱的香烟。
所以事情发展到这一步，我是真心实意想逃离这个网络公司了，至此我会经常性下班后给网吧跑，我讨厌上班，讨厌大树网络公司，一切只是因为工资太少，这和我幻想中的差距太大。
我在网吧上了qq，看到了雨儿的留言，她回我话了，她肯定看到了我的爱意表达，她温柔的信息字体里询问着我最近还好不，苏州这边好吗叮嘱我说，让我照顾好我自己。
我看着电脑屏幕上的这些都是雨儿给我的留言，我不知道自己是开心还是惆怅，反正我自己鼻子两腮很是酸涩，紧紧咬着牙齿，很想很想哭泣，我不知道该如何回复雨儿的留言，我独自一人，坐在这豪华至极的网吧里，头顶各种暗色的灯光，脚下是奢华的木质地板，电脑全部都是奢华至极的液晶显示器，更是城市里的人们，都坐在我的身边不远处，他们的穿着都是那么的奢华，我知道他们的衣服都是名牌货。
这个网吧四块钱一小时呢，但此刻我就是如此孤独，如此麻木不仁的抽着香烟，委屈至极，我讨厌这里的奢华暗色灯光，还有这里的人与物，我知道自己是不属于这里的，因为自己没有那个能力，因为自己没有钱，也因此没有半丝安全感。
而雨儿留言的画面这会还在电脑屏幕上显示着，我也不知道自己这会抽了到底是第几支香烟了，反正麻木不仁中亦苦涩至极的笑着，开始回复雨儿的留言，我回复:雨儿，我在苏州很好，一切都很顺利，而且在网络公司，真的很好，就是他妈的不知道怎么回事，最近心情不太好而已，你呢你最近还好吗我好想你啊，真的好想好想。
打完这些字发出去后，我自己又读了一遍，发现里面有骂人语句，其实我知道他妈的这三个字是我的口头禅，但我不想把这种口头禅表现给雨儿看，可惜现在没有机会更改信息了，因为早已经发送出去了。
所以我吁……长长叹了口气，然后又麻木不仁的点燃一支香烟，当然也给阿瑟回了信息，毕竟阿瑟也是非常关心我的，给我留言很多很多话，都是让我照顾好我自己，问我最近顺利不顺利之类的，而阿瑟的信息对我而论，其实比回雨儿的要简单太多，这个我可以随便回的，不像回雨儿的信息，我要在心里想好久好久，自己到底该怎么说，到底该说些什么。
我回完阿瑟的信息还不想下机，所以就无聊，又开始玩游戏，玩qq自由幻想，我也不知道自己为什么会又玩这个游戏，是自己渴望自由还是觉得这是回忆在有雨儿存在那昆山的记忆
反正我自己也搞不清楚，就是如此麻木的玩着，更是麻木的抽着香烟，还去买了北京二锅头来喝，我喜欢酒精这种浓烈刺鼻的味道，更是喜欢烈酒灼心的快感，只有在这种快感下，我感觉自己才能得到那短暂到可怕的自由一样，或许也只有在那短暂到只有瞬息之间的自由中，自己才是真正的自己一样，是的，我喜欢烈酒，喜欢北京二锅头，这已是我灵魂的必需品。
……
接下来的很多天，其实我真的就是毫无节制的花着口袋里的钱，完全忘记了奎哥，更是完全完全忘记了中介老板，我就是如此自私至极的，将自己认为自己的利益最大化，但这一切似乎又只是徒劳，因为很快我的口袋里一毛钱都不剩了，烟也没有了，晚上下班吃饭也没有钱。
可我又没有脸去找奎哥要香烟抽，所以我像个神经病一样，像个捡破烂的一样，不，不、不、说自己像人家捡破烂的，那简直都是在贬低人家捡破烂的，因为我竟然是在大街上捡烟头抽，就是看到那种还剩比较多的烟头，然后看下四处没人，就赶紧捡起来装口袋里，接着躲在没人处，一个人再点燃抽着，然后回忆着自己刚发工资的那几天，抽着几十块钱一包的香烟，心里真是难受极了。
当然，我也没有脸再去找奎哥说，我饿了，我知道自己不能去，因为之前奎哥请我吃饭的十几次近二十次，我根本一毛钱都没还不说，还没有请过奎哥吃饭，所以现在没有钱吃饭的自己只能饿着肚子，每天只是指望着公司中午的那顿盒饭而坚强的活着，一到晚上和早晨，自己的肚子就一直咕咕叫，真的好委屈好是难受啊。
