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我依旧努力的打着打火机，是的，我需要尼古丁，不然的话，那就只有天知道我此刻会做出什么事了，终于终于打着了火，点燃香烟，默默的低头不再去理会自己肆意流淌着的泪水，只是抽着根本毫无味道的香烟，这已是自己最后所能做的事了。
我抽完这支香烟，抬头，抹泪，看到视频的对话框里，雨儿和张明刚依旧是微笑连连，他们两个真是幸福呢，这刻我才理解到，其实世人所谓的幸福，自己今生今世都与之无缘，我是个坏人，对的，不管是礼泉那个地方曾经认识自己的所有人，乃至现在的雨儿和张明刚，那都知道我是个坏人，坏人是没有资格拥有幸福的。
悄然抹去孤独亦绝望的泪水，这从灵魂深处散发出的绝望，就此化为莫名其妙到无以言喻的悲痛，强忍着内心中的痛苦，强忍着痛彻心扉的酸涩，咬牙咧嘴，至此欣然一笑，可自己为何微笑不知道呢。
我只是依旧无比颤抖着起身，但看到视频那头的张明刚也起身，自己是想近距离去看雨儿一眼吗不对，对的不、不、我不知道自己此刻在想些什么，只是离开电脑座位，在网吧楼梯口看到了张明刚，他真是帅气呢，是呢，比我帅气千百万倍，我开始憎恨自己的父母，生出的自己没有他那样帅气吗开始憎恨老天爷那王八蛋，创造我的时候，却没有给我任何幸福，此生全部都是窒息的绝望吗是的，老天爷是个王八蛋，他似把所有的美丽都赋予了他人，从不曾考虑与怜悯过我，他人的人生都似太过完美，而我已经彻彻底底被遗弃了一样。
此时张明刚说着让我放心，说着他很爱张妮的，他原本都离开了劲胜公司，最后为了张妮又回来了，至此张妮被感动和他在了一起，可是只有天知道，此刻如此颤抖着的自己，到底和张明刚说了些什么，所有的一切语言都变得如此苍白，如此无力，自己在失神中当着张明刚的面，如此不争气的抹着自己的泪水，最后只是绝望的开口：“哦，我走了，以后好好对张妮。”
张明刚似乎是在答应着，可我早已知道答案，张明刚不会守护张妮此生的，其实我真的知道这个答案的，张明刚只是想玩玩张妮而已，我们这个世界似永远都没有灵魂的交流，爱情这玩意只不过是我们人类用无力的语言，进行的一场迂迂回回的试探所造成的妥协，这种妥协必然是存在着太多太多的变数。
现在自己是想告诉张妮说，我已预测到张明刚有天会让她走开，故此，转而让张妮选择自己吗或许没有这个必要了，所谓的爱，其也是这世界上最大的自私，几乎所有的爱都是我们只想着愚昧的自己，欲求自己得到所谓的幸福，从而告诉对方自己到底有多么的爱着对方，可有些爱，那仅仅只是让对方得到幸福，哪怕这幸福只有眨眼瞬间，如果这即是张妮她选择的那瞬间的幸福，我亦可选择离开并祝福他们。
我开始下楼，开始走出这家网吧，外面的寒风刺骨，整个天空布满了晦涩色的灰蒙，不知是何时起，早已细雨连绵，这冰冷至透骨的雨水，无情的拍打着我的脸颊，此爱，始于雨天，亦终于雨天，这不是很好吗颤抖着抹掉自己的泪水，可这是泪水，还是冰冷的雨水呢颤抖是灵魂在颤抖，还是这刻的寒风太过刺骨
或许这些事情只有天知吧拿出香烟，点燃，一瞬间内心深处即是爱恨交错，我是讨厌这种可怕的情绪吗还是怕自己此刻这痛彻心扉的绝望，那是没有世人所谓的缘由呢一直以来都是自己的自以为是，总是想着张妮是喜欢自己的，一直以来，都是以为张妮只有从自己这里，才能得到这世界上最美丽无暇的幸福，这必然是自私，是彻头彻尾的自私。
……
那是人生中最美的一天，灰蒙色的天空中落下绵绵不绝的细雨，她坐在党校破旧楼房里，那间教室的窗户边，大大的眼睛，微短的头发，亦有着可爱的脸蛋，那刻整个灰蒙色的世界，被一种美丽到莫名其妙的色彩所充实，她好奇的观望我这位身居于地狱的恶魔，这是天意是宿命还是上天的恩泽亦如净化罪恶的细雨灰蒙天空一样，我为之迷茫，为之好奇、为之心动，亦此出神中欣然而笑。
我想，这定然是宿命的罪，是恶魔化为人类的执念、是恨、是幸福、是爱。
舍不得这刹那间的芳华，躲不开这瞬间的怦然心动，故而唯有追求，故而唯有顺从这宿命的过错，接受这似上天的安排。
祈祷，开始祈祷，不住的祈祷中的祈祷，亦像最为虔诚而又无助的信徒，祈祷在这片广袤的灰蒙色天空中，诞生的这比雨滴还要细小的美梦，奢求上天将这最为美丽的刹那给予延续。
开始学着世人所谓的正常，学着世人所谓的爱与幸福，亦此孜孜不倦。
所谓幸福，那是什么我亦从不曾理解，只而瑟瑟发抖中徒步前行，渴望自己双手亦可就此抓住它，虔诚亦自私的将之据为己有。
罪恶的自己还是所谓自私至极的自己总想着从老天爷那里得到这渺小的幸福。
但事与愿违，瞬间即是爱恨交错。
绝望的雨空，绝望的灰蒙之色，没有才能的自己无法言喻所谓的爱到底是什么，只知痛彻心扉，这是上天的玩笑这是上天想要愚弄我这种愚昧至极的渺小生物
手中这麻木到毫无味道的香烟烟雾，就此飘散于这所谓冬天的寒风之中，轻轻擦拭自己孤独亦绝望的泪水，感受心脏空到窒息般的疼痛，抬头凝望这灰蒙晦涩的天空，细雨依旧是绵绵不绝，又是一股冰凉透骨的寒风吹来，好冷啊。
……
自己是如何回到苏州的不知道，也似从不曾看到过车窗外的任何景物，也似从不曾看到过这个世界里的所有一切，只知自己浑身湿透，哦，是冰凉的雨水，这可真是种令人讨厌的东西呢。
坐在依旧家徒四壁的苏州出租屋里，出神的看着眼前什么也没有的空无一物，睡吧，睡吧、睡着了就什么也不知道了，或许明天即又是充满谎言的美丽，是虚伪的演戏可自己依旧还是得面对，也必须去学会慢慢的接受。
……
第二天，天亮之后，我看到自己出租屋里到处皆是的烟头，又是抹了抹眼泪，身体似已不再颤抖，那悲痛，似昨天早已伴随着那冰冷的寒风消逝一般，我知道自己该学会忘记雨儿的电话号码，该忘记雨儿她这个存在于这个世界中的真实之人，或许也是该忘记自己了。
要学会没心没肺，学会强忍泪水与痛苦，学会虚伪，学会更加高超的演戏技巧，一次一次的如此告诫着自己，穿衣，洗漱、自来水管里的水，可真是冰凉刺骨呢，但这依旧没有这个冬天给我的冰凉感觉强烈，此时此刻的冬天，令我感到，格外的冰冷，格外的绝望。
我知道要活下去，自欺欺人的告诉自己，或许自己的猜测是正确的，雨儿和张明刚呆不了多长时间的，如此自己还有机会，自己要活着等到那个机会吗呵呵，真是卑微到可笑呢。
我坐在公交车上，寻找着自己脑海里所有的记忆，但什么样的记忆似乎都没有了呢，剩下的唯有想奶奶了，我是想回礼泉了吗回到那个似乎对自己而论，其实什么也没有的地方，然后像一个备受世界折磨，亦摧残至没有了灵魂的烂货一样，又像自己小时候一样，委屈至极的躲在奶奶怀里哭泣，如此奶奶就会安慰我，告诉我说，豹子是个男孩子，是个男子汉，是郭家唯一的顶门杠，要学会坚强，而男人就该有男人的样子，男人是只流血而不流泪的。
可这些话语真的能够安慰此刻已失去灵魂的自己吗我可是活生生的把自己给玩丢了呢，真的就成为了一具实质意义上的行尸走肉，再也没有了自己的自主意识，这也就没有了自己的追求与渴望。
哦或许吧，可是现在自己在想些什么呢或许吧、或许什么也不该想，只要麻木的按照世人所谓的规矩去活着呵呵，简直无聊透顶。
或许自己也可以学会如何自杀，这其实太简单了，随便买一包老鼠药，躲在一处世人无法发现的荒地里，就此结束自己的生命，也许唯有如此，这痛苦才能得到暂时的停息，可是自己连自杀的勇气都没有呢，自己是懦弱无能的，无数次的事实真相，都无不在证实着这懦弱与无能，呵呵。
现在公交车疾驰着，我不知道这车到底是要开往何处，是火车站然后买回到西安的火车票，去回到奶奶的身边去像一个小孩子一样，放声大哭，以求安慰
不、不、我不要如此做，那样的自己太烂了，我告诉自己，自己是个恶魔，是个强大的恶魔，是凶兽，或许我可以去烧杀抢掠，然后被公安叔叔抓住，接着被枪毙，这也算是死，对的，礼泉西北关村的所有人，几乎都认为我未来是要吃枪子弹的，如果不成全了他们的所愿，那起是我的不对了
可是自己真的能做到这一切吗或许不能吧因为自己现在什么也不想做，甚至连香烟都不想抽，而这刻终于，这公交车报了一个我所熟悉的站牌名称，是新华路，曾经自己和网络公司的雷雷来过这里，知道这里有很多中介所，可以找到工作。
是的，我不想回礼泉，我不想把自己的痛苦与懦弱无能带回礼泉，并让奶奶知道自己有多么烂，在礼泉那个地方，所有认识我的人，那都知道，我是个恶人，是强者，是永远永远只流血不流泪的男人，我不能让他们看到此时此刻的我，绝对不能。
故此我下了公交车。
