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哎，现在心情挺郁闷的，打开了qq，放眼望去，竟没有一个可以谈心的，在那兜兜转转，最终还是来到这里倾诉一下了……
其实找到一个想谈心的…胤，但奈何她不在线，她家里条件不怎么好，可能等她看见我给她发的信息都不知道到猴年马月了……
闺蜜么……呵呵，曾经确实适合谈心，到现在…未必了，感觉越长大，这友谊越不是那么纯粹了，现在的我们…感觉友谊已经有点变质了…昨天和她去玩了，但感觉不怎么好，远远没有和胤她们一起炸厨房来的轻松（前几天我们去胤家一起买菜做饭）
其实我很羡慕胤她们那种友谊的，看得出她们是真心相待的，没有任何的……杂念，和她们在一起玩感觉整个人都很放松，但和闺蜜在一起……很累很累，偏偏还要强颜欢笑
所以刚才想找人谈心时一下就否决了她…算了我还是先说下我的烦心事吧，说了上面那件事我现在心更堵了tt
我妈总是说我都这么大了该不会买菜做饭，天天说…谁谁家的孩子，和我同龄，人家都能怎样怎样了，总之把我贬的一文不值…
我就很纳闷了我，你让我试过么你让我做过么对！你不让我也可以主动啊，嗯嗯，对
可你为什么让我炒个菜都要在那叫唤半天呢我好像会把整个厨房炸了一样！
我也会买菜做饭的，但是你从来没给过我表现的机会啊！今天你带哥哥去看病不在家，昨天明明说好的让我来解决做饭问题的，可是为什么最终还是交给了奶奶
对！在别人眼里，你妈妈是爱你呀！她都不舍的让你累着，呵呵，那还真是谢谢了，可我不需要啊，我不需要这种什么所谓的爱
别人和我妈也常对我说，你妈给你做了这么多，付出了这么多你为什么就是不领情，不感激呢
我想起了曾经网络上的一句话“我喜欢苹果你却给了我一箱香蕉”我觉得这句话很能说明我的想法，你给的都不是我想要的，你让我感激你什么
我觉得我是一个十分自强，想独立的人，不想什么都靠别人，可我妈总想别人依靠她，是，我能理解一个从小就依赖自己的孩子一下不需要她的那种心情，但他不能让我一直养成依赖她的习惯啊！
她就把我哥养成了那种习惯，整天饭要我妈乘，衣服要我妈洗，就连水果都要我妈一个个切好了放到他面前他才吃，这个场景说不好听就是主人与仆人的场景
我现在好烦好烦……心里的滋味倾诉不出，也不知道怎样组织语言来倾诉了……
总之，就在她这讨厌的保护伞下…我的结果……
在家有帮父母炒菜做饭的举下手我看下……
十几双手齐刷刷的举起来，就我头低着，我也想举，但我没底气…
“诶，你在家都是怎么做饭的啊”
“………………呵呵”
所以，才会有了我和胤组织的一次炸厨房，那天玩的很开心，我们五六个人一起去买菜，一起做饭，就我们孩子，没有大人的参与…真的很开心，而且我的厨艺也得到了她们的赞赏…真的很开心……
其实心烦也并不在她不让我做饭，而是她的不信任…那天我把我炒菜的照片发给她了，她说以后要让我做饭了……可最终呢……还不是不信任……
对…我在她心里就是很没用的……毕竟有了哥哥成绩的衬托…呵呵…认了…
得了，就这样吧…心里的苦还是无法用语言表达出来，就像在做语文阅读题一样，知道是这么回事，可就是无法表达出来，那种感觉……真的好难受…一路写下来，感觉都变了味…偏离了心里所想的……得了！自己受着吧…………这倒让我想起来一件事…
“要把东西全部搬回来，下个学期要分班了”
“什么！那你岂不是要到普通班去了”
没错…这就是我妈的第一反应……然而成绩下来后，并没有……呵呵……信任呵呵
那时我可是自个在浴室偷偷哭的可惨了，最终在和胤她们做完饭吃饭时却能风轻云淡的说出来…真是不简单啊…或许…每个风轻云淡的背后…都有
反正，应该一会就可以愈合了……也该习惯了……
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昨天，也就是写完上文的第三天……
哎……昨天晚上，也是我妈带我哥去广州的第四天，一直没有音讯的我妈，昨晚在qq上突然来了句“吃饭没”
“嗯”
“爸爸回来没”
“没”当时就老老实实回答了，也没想太多
过了几个小时………
“爸爸还没回来吗”
“快了吧，他刚刚还说会给我带好吃的回来”我又老实的回答了
“哦”
然后……就没有然后了_
这时我爸也回来了，他敲门我给他开了门，他看着手机说了句“妈妈刚才问你我回来了吗”
“嗯啊”我还是没想太多，还是老实的回答了，但心里又有点疑问了，他怎么知道的
“你说我没回来吗”
“我……”我还没说完我就听到妈妈的声音从爸爸的手机传出来……
“天天在外面鬼混，都几点了才回家…………”
我顿时恍然大悟，同时心也受到了很大的伤害……几天没联系了，一联系就带着目的来……
当时心很受伤，现在想想还是受伤…我不喜欢肉麻的话和事，所以我从来不会说和做那些肉麻的事
我喜欢损别人，当别人伤心时我也还是损，损你就是我能给的最大安慰，然后我这种性格也会有人不喜欢啊，所以我就说过“玻璃心！远离我！”
可没想到我自己也是个玻璃心……5555
