第9章 大山
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生活总是很无情，无情到让人在不堪中选择默认。
狼狈：用这个字眼来描述这次打工之行再合适不过了。还没有开始便告知了结束，一切如梦幻，不太想与现实比较，但也是不争的事实，走了，不后悔来过，即使是经历了不堪的遭遇，至少这个城市的郊区处有我晃动的身影，证明这个城市我曾经来过。
走了，一切在快速中结束。
两天的时间心情起起伏伏，一次次的在绝望中想开看淡。
最终又带着一脸平淡与车外面摆手的大表姐再见。
真的走了，这个城市不曾留下什么，悄悄来悄悄走。不带走一片云彩。
看着大表姐的身影消失在人群中的时候，我不得不收回愧疚的目光，调整好座位后看着前方，路两边的高楼大厦在傲然挺立着，不屑一顾的看着我离去。
等待红灯的时候，我能够有几十秒的时间与窗外的建筑物对视，它们是那么的高大，那么的英姿飒爽，而我呢，不得不低下自卑的头，把目光放到自己的脚尖处，布满灰尘的鞋面上，证明着我的落魄与不堪。
车内只有几个人乘坐，显得是格外的可怜，也许是因为刚过完年，人儿都想着是外出，没有想到回来，自然而然车内显得格外的空荡。
这样让我一个人独霸着车后面的位置，我可以左顾右盼，两边的风景皆收入眼底，这比县城要繁华上百倍，这里简直就像是温柔乡的梦境，而家里的那一座座大山，显然就成为了噩梦的寒床。
不管我有多么的排斥家乡的一草一木，但每次伤痕累累的时候，接纳我的永远是那座默默无闻注视我的大山，我的一切窘迫在它面前都算不上什么，走的时候它没有表情的看着我离开，回来的时候依然是这样。
我有时候会自问，为什么要这样我不想自己的每次窘迫被大山看的一清二楚，不想被它嘲笑。但当我走投无路的时候，本能的拿着一张通往大山的车票，想都没想的上车了，之前的雄心壮志在坐上车的那一瞬间，变为了空谈，之前的信誓旦旦显的是那么的滑稽。
这样的遭遇，把我心比天高的锐气逐渐的削弱，空有的抱负只能在梦境中去演绎，靠近现实的时候，总是南辕北辙。
我在想，生活是不是对我太过于苛刻了，或者是把我当做一个玩物，只有看到我的不堪了才证明它的盛气凌人与我的懦弱无能。
每次在自己无助的时候，总是喜欢与生活对峙，问它为什么这样可是这只有提问没有答案的话题总是在某一个瞬间将我击溃，泪流满面的时候，我才知道自己是多么的可怜。
想好好的努力奋斗，可是奋斗的方向不知道该指向哪里！一次次的无功而返，告诉自己要做打不死的小强，可是这样的接二连三的敲打，在坚强的外壳也被蹂躏的没有保护性能。伤痕累累的时候，以泪洗面变为了家常。
不甘心之余，还是要被牵着鼻子走。
最终一个人悄悄的来，默默的离开，舅舅家到大山，南方到大山，县城到大山，温州到大山，市区到大山，目的地一直在变换着，而归点没变，不管是短途还是长途。
自己走出了多少次便有多少次回来。雄心壮志也在一次次狼狈的归家途中被磨灭，剩余的只有躯壳在苟延残喘的行走。
我最终成为了被生活嘲笑的角色，没有灵魂的耗费着自己的时间，最后变的连自己都嫌弃自己。更不要说身边认识我的人。
我的社会经历从来没有说是开心的，每次的摸爬滚打后，永远处在最后一个位置，当别人都尝到胜利的果实的时候，而我还在原地带着伤痕懵逼的看着四周，别人早就顺利的上岸。
那个孤独的身影一次次被记录在生活的画卷中，弯腰驼背，满身泥泞，不修边幅，所有的窘迫之词都描绘不出那个寒气逼人的身影。
生活：总是在毫无防备下给你重重的一击，来不及躲闪，硬生生的正面相迎时，才发现痛的是那么的真。
归家的路程总是那么的短暂，心情还没有好好整理，已经远离了遵守红绿灯交通规则的市区，高楼大厦记在了脑海中，此刻眼前展现的层峦起伏的小山。
宽阔的柏油马路也被尘土飞扬的土路所替代，车子也由刚开始的平稳变为摇晃不止的颠簸。班车摇摇晃晃的在山路上前进着，像一条毛毛虫，蛄蛹着前进，车速明显是降了下来，像是在告诫我，整理好心情做好下车的准备。
那个初春，在乍暖还寒中，我又一次的融入到大山之中，我的一切都被大山洞悉了，每次回来的时候，总觉得是有种负罪感，我又狼狈的回来了，而大山总是静默的，默默的伸出怀抱，包容了我的一切，那一刻，委屈的泪水会不自觉的流出，我不想这样，又不得不这样。
人生路上的机遇好似我永远遇不上，我总是被末尾淘汰，总是这样带着不甘回来。
得与失，在回家的路上，已经变的不那么的重要，心情也开始一波又一波的起起伏伏，我做不到坦然面对，所以任由我这样吧，我想把委屈流出来，悲伤逆流成河的时候，证明着我是多么的难受。
以泪洗面，那是我从小到大的毛病，我知道但凡是有点委屈，泪水像是沸腾的开水，一瞬间开始喷涌出来，收拾残局还需要一定的时间。
本可以避免，但是又不能避免，眼泪是很随性的，下意识的想控制，可是它任何时候都不受控制，当眼泪流出来的时候，只能就这样默默的任由它在脸蛋是自由滑落。流到心口上的时候，才发现冰凉是那么的真，人也在痛苦中更加的清醒。
谁会递过来一张纸巾没有，只有用衣袖来阻止这晶莹的液体流到心口，那个动作，像极了我的小时候，……
