第74章 特别人的内心独白
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我听着安德烈描述这对我眼睫毛的感受，我突然觉得安德烈和我对这个世界的感受差别是相当巨大的。
我不知道是不是文化的差异还是我们自身的原因。我发现，很多我忽略的东西安德烈是在意的，而我在意的他却并不那么在意。
我倒很想从他的角度看看这个世界。
我想知道他都感受了什么。
我想知道他做爱，接吻，唱歌，品咖啡，做蛋糕，打网球，说外语……等等，那些是他的天赋使然，还是后天熏陶的。
安德烈说我很特别，我这一点从不和他争执。因为，我知道自己特别。我知道自己特别不是我感受到的，正相反，我无法感受到自身的异常。我的认知都是来自于外界的说法。因为几乎没有人认为我不特别！所以我只能认同大家的看法。因为真正的特别是无法伪造的，正相反，那是刻意隐藏也隐藏不了的。
现在给你们解密一下，你们认为特别的人的心里是什么样子的。
我感觉世界上自然没有重复的人，仅仅外表就有差异，性格有不同，就像巴沙和达里克，就像苗苗和秋思，这很自然，仅此而已，不能把这些不同就归为谁特别吧我想人们也不是因为这个来定义特别人的概念的。就算比较另类的苗苗，在我看来她也只是《有些另类》而已。我似乎也能理解她在普遍内的不同。
非要说让我感受到一个人真正的那么与众不同。
说实话，也许是我阅历有限，至今为止，我觉得自己从未见过那么让我感觉特别的人。
因此，我对大家说的特别的人，没有概念！
包括安德烈！我不认为安德烈是个特别的人。就象我说的那样，他给我的印象曾经就是路人甲，如今他是我的安德烈！我喜欢安德烈，喜欢他身上的优点，可是我从未觉得，有这些优点的安德烈是什么天神，王子一样神秘而高不可攀。除了他对我的痴情，我甚至从未觉得安德烈有什么特质足以让我迷恋。不仅如此，我还觉得正因为我爱安德烈，我爱这个活生生的人，所以，才容忍他身上太多的不完美。
我知道自己有些另类，这也许是源于我那莫名其妙的基因组合，它们不仅影响着我的外貌，也作用于我的个性。我觉得另一个形成我个性另类的原因，也许是我那有些特殊的家庭教育。
爸爸告诉我，我四岁才开始说汉语，这也就是为什么我父亲在我的家庭教育中起主导作用的原因。
也许是父亲对我教育过于另类和封闭，我指的封闭不是文化教育上的，正相反，父亲的价值观和审美观都不局限于中国文化。小时候我不仅读唐诗三百首，也看《安徒生童话选》读《格林童话》和《绿野仙踪》。
对于我生长环境封闭的一面，主要表现在我和人交往的过程中。
我的外表再加上我们家的文化环境，这让我周围的人都不怎么愿意亲近我。其实，妈妈早就发现这一点了，她对此有些焦虑，可却也无能为力。她希望我能够和同龄的小朋友多交往，可是我那时蹩脚的汉语，不要说陌生人，就连我的表姐妹也不喜欢和我玩。后来，我没有语言障碍了，可是我发现自己所受的教育和周围的人的观念存在很大差异。在大家热读琼瑶的时候我却迷恋《荷马史诗》，渐渐地我发觉自己和同龄的女孩没什么共同语言。所以，从小学到中学我几乎一个朋友都没有。
可能是由于我的生长环境与众不同，所以，我的个性和气质也就表现的很另类。
父亲几乎没有一丁点重男轻女的思想，他从不认为女人有为人妇为人母的使命，更加反对女人依附于男人。
父亲和我对婚姻爱情的看法是一致的：听从本心，一切随缘！
妈妈觉得我们这些不接地气的浪漫追求是幼稚可笑的，然而，对于我《终身大事》操心的妈妈，她的主张在我们的家里可谓孤掌难鸣。
就像莫斯科是我的寻梦之旅一样，我对怎么浪费自己的生命确实和大多数人的选择不同。
我觉得这才是人们感觉我与众不同的主要原因！
也许我的另类对于这个对世界过于好奇的安德烈是个致命的诱惑。
就象我看不到的自己的眼神一样。我无法判定外界对我的感受，更令我不安的是，我还没有办法和别人的经验相类比。
安德烈作为一个普通人，作为我的爱人，我都想知道，他对我到底是什么感受。
我想这可能是我，还有那些被人们看成特别的人的共同的心里诉求：我们到底哪里怪！
安德烈说我和他所有的女朋友都不一样。那么他是不是对待我和对待其他的女朋友不一样这是他的原因，还是我的原因
安德烈这个连处女情结都没有的人，为什么会在和我的关系中表现的嫉妒得发疯?他这种表现到底应不应该他说了嫉妒不受理性控制。他的行为和情绪表现明显不是出于他的观念和认知。相反，都是非理性的。
安德烈说我会催眠他！我自知不会法术，可是，我却发现安德烈确实在处理同我的关系中表现的极其不理智。
要说安德烈给我的最特别的感受，我认为是安德烈个性中那时而很理智、时而又特别任性的不确定性，因此，我很难判断安德烈到底是个理性的人，还是个感性的人。说实话，这一点我对自己也无法评判。
我想，也许正因为我们基因中的理性和随性的特别的组合方式，让我和安德烈的个性相互吸引，这也许才是我们两个能够成为爱人最合理的解释。
